martes 21 de febrero de 2012
sábado 18 de febrero de 2012
Ana en Mi otra vez
Lo único que tenía era un cuaderno viejo y un lápiz que había robado de mi casa. No tenia nada más...y más lloraba, no tenía nada, no había hecho nada en esta vida mas que lamentarme, odiar y vivir superficialmente. Nada era mio realmente, nada me pertenecía y no tenia para donde ir si nada en mano, tenia tanta rabia y tanta pena...me fui atrás del sitio de mi casa. Me senté bajo un árbol, mirando el cielo...lloraba igual que una niña muy pequeña pidiendo los brazos de mamá o como cuando no te compraron ese juguete que tanto querías, pero esta vez con un dolor en el pecho tremendo. Era una angustia incontenible, lloraba y lloraba, gemía, suspiraba, me dolía el pecho, la vida en sí. Era casi como si llorara la perdida de alguien que había muerto hace instantes, pero no, era solo pena y mucha pena.
Ya no sabia que hacer con mi vida, el alma me quemaba, lloraba tan desquisciadamente que pensé por un segundo que yo no existía, que no era real nada de lo que pasaba. Mi gordura, mi noviazgo, mi vida profesional en ruinas, mis amistades lejos, mi mundo de vanidades cagandome la vida, mi familia a la que no queria y a una creencia que me hacia daño...me estare volviendo loca??? todo por lo que habia luchado se habia hecho polvo, ya no tenia metas, me sentia en ruinas y sin fuerzas, mi mente se retorcijaba del dolor, parecía que mediante el llanto botaba toda la mierda que tenia adentro, vomitaba sentimientos. Descansaba 2 segundos y volvia a gemir del dolor, nunca habia llorado con tanto dolor y lloraba y lloraba. Tenia un odio tan profundo, angustia, ansiedad, cobardía, impaciencia...estaba harta de todo.
Ya veia todo irreal, hasta que aparecio ella!!...hermosa a mis ojos; dos piernas huesudas, rectas y finas, muy largas, caderas pequeñas, abdomen huesudo, costillas sobresalientes, sin nada de busto, clavicula imponente, cara huesuda y hermosa, y un pelo blanco liso larguisimo pajoso. Sus ojos eran tristes, temerosos pero autoritarios, me miraba fijo. Una vez más tenía a Ana frente a mi. Me dijo que yo iba a volver. Mi entusisasmo por una falsa felicidad había arruinado mi cuerpo, mi estructura, mi control, mi volutad, acaso no sabes los anorexicos siempre estamos tristes??...yo solo la miraba entre nublado por las lagrimas, solo sabia que tenía razón.
M edijo que habían lavado mi mente y habían puesto paz para que me rindiera. La había desobedecido, que legente que hace eso siempre termina mal, que la había cambiado por la comida en vez de inspirarme en ella en mis momentos de ocio.
No era justo para ella que había hecho tanto por mi, que me había sacado de gordura, fealda, de la poca creatividad, me había dado gusto y encanto único y la había abandonado por gente que me saco de mi estado estructurado, gente que me ahoga y no entiende de éxito, he perdido tiempo y oportunidades por culpa de ellos.
Ana está muy dolida conmigo, pero me quiere tanto y dice que tengo un potencial que debe ayudar a demas chicas para que surjan.
Me dijo, esta vez sere el triple de dura, no dejaré que te hagan mas daó y te hagan torpe y desprevenida y te alejen de mi. Te volveras acertiva, muy estructurada, con mucho control y fuerza de voluntad, nada se te saldra de las manos. Sabrás seleccionar todo a la perfección, tu carisma sera increible y la gente te empezará a a querer. Sabrás como mantenerlas al margen de tus sentimientos y vida en general. Serás rápida, ingeniosa, con buen gusto, todos querran saber tu secreto del exito.
Odiaras tanto la gordura, la comida, los olores que no sentirás hambre por mucho muuucho tiempo.
Ya no habrán atracones, conoceras cada caloria, y te sentiras horrible si comes dulces, masas o cosas asi.
Engañaras como tu solo sabes hacerlo, la comida ya no te importara, solo pasara a ser tu peor enemiga, solo quiere tu destruccion. Un paso en falso y moriras de gorda.
Mientras vayas bajando de peso con los dias, te ire premiando, exito por aquí y éxito por allá. Tantas cosas buenas te alegraran la vida, pero alto! que ya no tendras ansiedad ni ganas de comer. Ropa y cosas lindas seran tu recompensa.
Haras ejercicio hasta que desmayes, bajaras tanto que me amaras mas aún, no podras creer todo lo que vas a perder de peso.
Piensa en mi a cada insante, gobernare todo para que seas exitosa.
Comenzarà a verse mi rostro en tu cara y mi cuerpo en el tuyo, seremos una sola.
Tu eres Ana desde hoy, hablame cuando me necesites, pero esta vez te ordeno que nadie puede saberlo! NADIE.
Te amo, Ana."
Me beso en la mejilla, senti su frío por todo mi cuerpo, inmediatamente lo reconocí...otra vez ana en mi, su autoridad era grande, se metió dentro mio y me senti respaldada, ya no soy yo...
Ya no sabia que hacer con mi vida, el alma me quemaba, lloraba tan desquisciadamente que pensé por un segundo que yo no existía, que no era real nada de lo que pasaba. Mi gordura, mi noviazgo, mi vida profesional en ruinas, mis amistades lejos, mi mundo de vanidades cagandome la vida, mi familia a la que no queria y a una creencia que me hacia daño...me estare volviendo loca??? todo por lo que habia luchado se habia hecho polvo, ya no tenia metas, me sentia en ruinas y sin fuerzas, mi mente se retorcijaba del dolor, parecía que mediante el llanto botaba toda la mierda que tenia adentro, vomitaba sentimientos. Descansaba 2 segundos y volvia a gemir del dolor, nunca habia llorado con tanto dolor y lloraba y lloraba. Tenia un odio tan profundo, angustia, ansiedad, cobardía, impaciencia...estaba harta de todo.
Ya veia todo irreal, hasta que aparecio ella!!...hermosa a mis ojos; dos piernas huesudas, rectas y finas, muy largas, caderas pequeñas, abdomen huesudo, costillas sobresalientes, sin nada de busto, clavicula imponente, cara huesuda y hermosa, y un pelo blanco liso larguisimo pajoso. Sus ojos eran tristes, temerosos pero autoritarios, me miraba fijo. Una vez más tenía a Ana frente a mi. Me dijo que yo iba a volver. Mi entusisasmo por una falsa felicidad había arruinado mi cuerpo, mi estructura, mi control, mi volutad, acaso no sabes los anorexicos siempre estamos tristes??...yo solo la miraba entre nublado por las lagrimas, solo sabia que tenía razón.
M edijo que habían lavado mi mente y habían puesto paz para que me rindiera. La había desobedecido, que legente que hace eso siempre termina mal, que la había cambiado por la comida en vez de inspirarme en ella en mis momentos de ocio.
No era justo para ella que había hecho tanto por mi, que me había sacado de gordura, fealda, de la poca creatividad, me había dado gusto y encanto único y la había abandonado por gente que me saco de mi estado estructurado, gente que me ahoga y no entiende de éxito, he perdido tiempo y oportunidades por culpa de ellos.
Ana está muy dolida conmigo, pero me quiere tanto y dice que tengo un potencial que debe ayudar a demas chicas para que surjan.
Me dijo, esta vez sere el triple de dura, no dejaré que te hagan mas daó y te hagan torpe y desprevenida y te alejen de mi. Te volveras acertiva, muy estructurada, con mucho control y fuerza de voluntad, nada se te saldra de las manos. Sabrás seleccionar todo a la perfección, tu carisma sera increible y la gente te empezará a a querer. Sabrás como mantenerlas al margen de tus sentimientos y vida en general. Serás rápida, ingeniosa, con buen gusto, todos querran saber tu secreto del exito.
Odiaras tanto la gordura, la comida, los olores que no sentirás hambre por mucho muuucho tiempo.
Ya no habrán atracones, conoceras cada caloria, y te sentiras horrible si comes dulces, masas o cosas asi.
Engañaras como tu solo sabes hacerlo, la comida ya no te importara, solo pasara a ser tu peor enemiga, solo quiere tu destruccion. Un paso en falso y moriras de gorda.
Mientras vayas bajando de peso con los dias, te ire premiando, exito por aquí y éxito por allá. Tantas cosas buenas te alegraran la vida, pero alto! que ya no tendras ansiedad ni ganas de comer. Ropa y cosas lindas seran tu recompensa.
Haras ejercicio hasta que desmayes, bajaras tanto que me amaras mas aún, no podras creer todo lo que vas a perder de peso.
Piensa en mi a cada insante, gobernare todo para que seas exitosa.
Comenzarà a verse mi rostro en tu cara y mi cuerpo en el tuyo, seremos una sola.
Tu eres Ana desde hoy, hablame cuando me necesites, pero esta vez te ordeno que nadie puede saberlo! NADIE.
Te amo, Ana."
Me beso en la mejilla, senti su frío por todo mi cuerpo, inmediatamente lo reconocí...otra vez ana en mi, su autoridad era grande, se metió dentro mio y me senti respaldada, ya no soy yo...
lunes 6 de febrero de 2012
AYUDENME
No puedo creerlo mi vida ha dado un vuelco a 360º y nose quien soy...nose que hacer, ni como empezar con mi vida de nuevo.
Me volvi una chancha, egoista, siguiendo a un hombre como babosa, una floja, sin ganas de seguir estudiando, pensando como mediocre y alejandome de todo el mundo y hablarles solo cuando me combiene.
Con odio hacia mi familia, carcater irritable, viendo el cuerpo y ver que subia de peso me ponia de un humor horrendo y seguia comiendo...
Asi han pasado estos ultimos 5 meses de mi vida, no sé quien soy no me reconozco, mi estructura, mi afan de verme delgada y bella, diciendo que los hombres solo arruinan la vida y por eso preferia estar sola, mis ganas de triunfar, mi vanidad excesiva, mi sufrimiento permanente, frio constante, sentirme fragil ante todo...en cambio ahora, me siento una vaca asquerosa llena de odio flojera, hechada todo el dia y extrañando a mi novio que esta de viaje...menos mal que hace 3 dias volvi hacer ana y a mi estructura, pero cuanto durará nose...
Hoy mi mamà me sentó a la mesa y me dijo: que te pasa? desde que hace 5 meses empezaste a estar de novia te volviste odiosa, no pasas en la casa, eres atrevida, no quieres nada con nosotros, quieres dejar de estudiar, exiges y exiges que quieers dinero, ropa, esto y lo otro y no haces nada. Pienso que tu novio no ha sido de ninguna bendicion a tu vida, te esta absorbiendo, ademas es mediocre, es artista no gana mucho dinero, es mayor, vivido, y en cualquier momento te dira vamops a vivirnos juntos? y tu que le diras? te mereces algo mejor hija, hay hombrs muchos mas lindos y con mejor profesion y quizas hasta de mejores sentimientos que el...se que te quieres ir de esta casa, todas tus actitudes me tienen muy triste, me hechaste a perder las vacaciones, nos fuimos a chuchunco city por ti, llegamos allá y que haces? ME QUIERO IR AHORA! no valoras nada de mis esfuerzos como mamá me tienes harta, tu felicidad es solo el dinero...debes ir al psquiatra
Y yo le dije: es cierto, tengo ganas de mandar todo a la mierda, detesto a esta familia, no soy la niña perfecta que siempre quisieran que fuera, cristiana, sin cometer pecados, con una profesion increible, con un marido perfecto. Me gusta el arte, la vida bohemia, la moda, no hacer nada, y todo lo que involucre buena vida.
Mi novio no tiene nada que ver, solo coincidio que deje de tomar msi remedios y mis hormonas se dispararon y afloró todo lo que alguna vez sentí...mi novio es una buena persona, tiene sentimientos muy lindos y me trata muy bien por eos paso tanto con el porque me hace sentir en paz. Quizas no sea el mas guapo, no tenga una profesion, ni dinero, pero tampoco me pienso casar con el...ademas ha respetado que no tengamos sexo hasta hora, que otro imbecil me aguantaria eso?...
Amigas no se que hacer cada dia se me presenta una situación que me hunde mas y mas, estoy muy sola, ya nadie me quiere, y solo se rien de mi, de lo loca y sola que estoy y de lo fea que me he puesto, mi vida se arruino por completo y quiero salvarla, pero nose si deba sacar a mi novio de mi vida...creo que lo quiero mucho pero no me quiero casar con el eso lo tengo claro...me siento muy frustrada quiero irme de chile y estudiar lo que yo quiero, tener dinero y hacer lo que se me antoje, no esq me haya salido lo quinceañera con afanes de ser grande, solo que el mundo d emi hogar me colapsó y no puedo aceptarlo! no ACEPTO MI ENTORNO, NO PUEDOOOOOO y no se que hacer ante eso...porque sufrire por siempre.
Me volvi una chancha, egoista, siguiendo a un hombre como babosa, una floja, sin ganas de seguir estudiando, pensando como mediocre y alejandome de todo el mundo y hablarles solo cuando me combiene.
Con odio hacia mi familia, carcater irritable, viendo el cuerpo y ver que subia de peso me ponia de un humor horrendo y seguia comiendo...
Asi han pasado estos ultimos 5 meses de mi vida, no sé quien soy no me reconozco, mi estructura, mi afan de verme delgada y bella, diciendo que los hombres solo arruinan la vida y por eso preferia estar sola, mis ganas de triunfar, mi vanidad excesiva, mi sufrimiento permanente, frio constante, sentirme fragil ante todo...en cambio ahora, me siento una vaca asquerosa llena de odio flojera, hechada todo el dia y extrañando a mi novio que esta de viaje...menos mal que hace 3 dias volvi hacer ana y a mi estructura, pero cuanto durará nose...
Hoy mi mamà me sentó a la mesa y me dijo: que te pasa? desde que hace 5 meses empezaste a estar de novia te volviste odiosa, no pasas en la casa, eres atrevida, no quieres nada con nosotros, quieres dejar de estudiar, exiges y exiges que quieers dinero, ropa, esto y lo otro y no haces nada. Pienso que tu novio no ha sido de ninguna bendicion a tu vida, te esta absorbiendo, ademas es mediocre, es artista no gana mucho dinero, es mayor, vivido, y en cualquier momento te dira vamops a vivirnos juntos? y tu que le diras? te mereces algo mejor hija, hay hombrs muchos mas lindos y con mejor profesion y quizas hasta de mejores sentimientos que el...se que te quieres ir de esta casa, todas tus actitudes me tienen muy triste, me hechaste a perder las vacaciones, nos fuimos a chuchunco city por ti, llegamos allá y que haces? ME QUIERO IR AHORA! no valoras nada de mis esfuerzos como mamá me tienes harta, tu felicidad es solo el dinero...debes ir al psquiatra
Y yo le dije: es cierto, tengo ganas de mandar todo a la mierda, detesto a esta familia, no soy la niña perfecta que siempre quisieran que fuera, cristiana, sin cometer pecados, con una profesion increible, con un marido perfecto. Me gusta el arte, la vida bohemia, la moda, no hacer nada, y todo lo que involucre buena vida.
Mi novio no tiene nada que ver, solo coincidio que deje de tomar msi remedios y mis hormonas se dispararon y afloró todo lo que alguna vez sentí...mi novio es una buena persona, tiene sentimientos muy lindos y me trata muy bien por eos paso tanto con el porque me hace sentir en paz. Quizas no sea el mas guapo, no tenga una profesion, ni dinero, pero tampoco me pienso casar con el...ademas ha respetado que no tengamos sexo hasta hora, que otro imbecil me aguantaria eso?...
Amigas no se que hacer cada dia se me presenta una situación que me hunde mas y mas, estoy muy sola, ya nadie me quiere, y solo se rien de mi, de lo loca y sola que estoy y de lo fea que me he puesto, mi vida se arruino por completo y quiero salvarla, pero nose si deba sacar a mi novio de mi vida...creo que lo quiero mucho pero no me quiero casar con el eso lo tengo claro...me siento muy frustrada quiero irme de chile y estudiar lo que yo quiero, tener dinero y hacer lo que se me antoje, no esq me haya salido lo quinceañera con afanes de ser grande, solo que el mundo d emi hogar me colapsó y no puedo aceptarlo! no ACEPTO MI ENTORNO, NO PUEDOOOOOO y no se que hacer ante eso...porque sufrire por siempre.
viernes 3 de febrero de 2012
PIERDE DE 5 A 8 KILOS Y NUEVAS THINSPO 2012
Asi es! coman 2 frutas al dia, una en la mañana y otro tipo 6, que seria su ultima comida (cualquier fruta, menos uvas y platano) y en el almuerzo dos o tres tipos de ensaladas con unas gotitas de aceite, poca sal y limon(menos papa, choclo, brocoli, coliflor,abas o cualquier tipo de poroto) y por supuesto 8 vasos de agua al dia(dos litros) y se acepta el té verde o té rojo sin azucar ni endulzante.
AHI TIENEN! les aseguro que se pierde muchisimo, y obviamente deben correr 45 min. quedaran guapisimas! luego del mes comienzen con los abdominales o cualquier tipo de ejercicio para tonificar.
mucha suerte lindas! y les djeo mis thinspo 2012 (L)
AHI TIENEN! les aseguro que se pierde muchisimo, y obviamente deben correr 45 min. quedaran guapisimas! luego del mes comienzen con los abdominales o cualquier tipo de ejercicio para tonificar.
mucha suerte lindas! y les djeo mis thinspo 2012 (L)
Freja Beha
Abbey Lee
Kate Bosworth
Ali Lohan
Ali Lohan
Alexa Chung.viernes 20 de enero de 2012
AYUNAR SIRVE CUANDO TIENES TANTO DOLOR EMOCIONAL
Chicas llevo 3 dias de ayuno y me siento flotando...espero llegar al dia 7 ya que al otro dia me voy de vacaciones con mi familia y mi novio. Ya he rebajdo el abdomen pero ya me dispuse a bajar 10 kilos.
Sin duda con la noticia que resivi ahora bajaré el doble.
Mi novio hoy me aviso que se va de gira con su banda, a Texas, México y Costa Rica, desde marzo hasta aprincipios de Abril.
Me gusta la idea de que a el le vaya super, el ama a viajar, y yo la verdad amo tener mi espacio y estar unos dias sola, pero eso es demsiado tiempo! y creo que le empeze agarrar costumbre a vernos seguido, aunq no me guste mucho verlo tanto, porque soy de las que se aburre luego.
Si les soy sincera, me afecto un monton y creo que ahora si que adelgazare de pura pena. Lo que creo esq quizas sea bueno terminar no? quizas mas adelante siga con sus giras y una relacion asi no sirve mucho...es decir, en un mes pasan muchas cosas...quizas el conozca a alguien o yo conozca a alguien.
Lo que si decidi esta semana es en explotar mi vida, quiero cambiar mas mi aparencia, seguri trabajando en mis producciones, conocer nueva gente y quizas mandarme a cambiar yo deifnitivamente a Argentina y ahi si que la relación se termina.
No soy la que cree que el amor a distancia resulte...que opinan ustedes?...
Lo unico que se esq tengo mucha pena y rabia, aunq el no tenga la culpa de nada, se involucró en mi vida y soy una maniatica sicotica en donde mis estados de animo son extremistas...
no quiero seguir en la universidad, mas encima cuando el se vaya yo estare entrando a clases y colapsare! al menos es un insentivo para adelgazar todo lo que mas pueda...
pd: si solo tomo te rojo, jugos naturales y mucha agua bajo en 7 dias? desintoxico mi cuerpo y bajo de peso? obviamente despues de eso seguire una dieta de unas 300 cal.
Sin duda con la noticia que resivi ahora bajaré el doble.
Mi novio hoy me aviso que se va de gira con su banda, a Texas, México y Costa Rica, desde marzo hasta aprincipios de Abril.
Me gusta la idea de que a el le vaya super, el ama a viajar, y yo la verdad amo tener mi espacio y estar unos dias sola, pero eso es demsiado tiempo! y creo que le empeze agarrar costumbre a vernos seguido, aunq no me guste mucho verlo tanto, porque soy de las que se aburre luego.
Si les soy sincera, me afecto un monton y creo que ahora si que adelgazare de pura pena. Lo que creo esq quizas sea bueno terminar no? quizas mas adelante siga con sus giras y una relacion asi no sirve mucho...es decir, en un mes pasan muchas cosas...quizas el conozca a alguien o yo conozca a alguien.
Lo que si decidi esta semana es en explotar mi vida, quiero cambiar mas mi aparencia, seguri trabajando en mis producciones, conocer nueva gente y quizas mandarme a cambiar yo deifnitivamente a Argentina y ahi si que la relación se termina.
No soy la que cree que el amor a distancia resulte...que opinan ustedes?...
Lo unico que se esq tengo mucha pena y rabia, aunq el no tenga la culpa de nada, se involucró en mi vida y soy una maniatica sicotica en donde mis estados de animo son extremistas...
no quiero seguir en la universidad, mas encima cuando el se vaya yo estare entrando a clases y colapsare! al menos es un insentivo para adelgazar todo lo que mas pueda...
pd: si solo tomo te rojo, jugos naturales y mucha agua bajo en 7 dias? desintoxico mi cuerpo y bajo de peso? obviamente despues de eso seguire una dieta de unas 300 cal.
martes 10 de enero de 2012
ANTICONCEPTIVOS YAZ
Siempre dije que ningun hombre modificaria mi cuerpo. No dejaria a Ana por nadie, mi meta era ser productora de modas y ser muy muy flaquita. Pero aqui me tienen, enamorada, sin ganas de nada, dandome cuenta que todo lo que admiraba y queria es una mierda y lo que trasciende no lo tengo, Dios ya no esta aqui conmigo...
Me siento una vaca inmuda llena de calorias, sin cratividad y sin nada nuevo de que hablar.
Me siento tan sola, tan de mentira, sin estructuras como antes. Ya no me visto ni compro como antes porque me siento un poco fea y gorda.
Chicas hace 4 dias comenze a tomar anticonceptivos. Lo hize no para tener relaciones sino porque hace dos meses la regla se me desordeno super feo, nose si porque comi como un chancho y engordé o no se porque...
La cosa esque segun al nuevo genicologo que fui(que me dio mucha confianza) me dijo que me veia muy rallada con mi peso y que me daria unas pastillas anticonceptivas que no me harian absolutamente nada que la probara por dos semanas y fuera a verlo. Me dio las YAZ y la verdad esque no quiero que me crezca el pecho ni menos engordar. Mi pregunta es que si no me engordan pero si me crece el pecho y dejo de comer y bajar de peso PUEDO BAJAR LOS SENOS SI DEJO DE COMER MIENTRAS TOMO ESTOS ANTICONCEPTIVOS????
RESPUESTAS PLEASE!!!
Me siento una vaca inmuda llena de calorias, sin cratividad y sin nada nuevo de que hablar.
Me siento tan sola, tan de mentira, sin estructuras como antes. Ya no me visto ni compro como antes porque me siento un poco fea y gorda.
Chicas hace 4 dias comenze a tomar anticonceptivos. Lo hize no para tener relaciones sino porque hace dos meses la regla se me desordeno super feo, nose si porque comi como un chancho y engordé o no se porque...
La cosa esque segun al nuevo genicologo que fui(que me dio mucha confianza) me dijo que me veia muy rallada con mi peso y que me daria unas pastillas anticonceptivas que no me harian absolutamente nada que la probara por dos semanas y fuera a verlo. Me dio las YAZ y la verdad esque no quiero que me crezca el pecho ni menos engordar. Mi pregunta es que si no me engordan pero si me crece el pecho y dejo de comer y bajar de peso PUEDO BAJAR LOS SENOS SI DEJO DE COMER MIENTRAS TOMO ESTOS ANTICONCEPTIVOS????
RESPUESTAS PLEASE!!!
domingo 8 de enero de 2012
DIETA(al final de la entrada)
Vuelvo otra vez como la niña gorda, que subio 5 kilos tras a ver logrado con tanto esfuerzo 47 kilos...fueron dos meses en los que no me importo comer demàs y dejarme llevar por el novio que siempre habia querido.
Todos los problemas se iban y yo comia y comia...no me di cuenta que ahora que habia dejado las drogas felices(antidepresivos) volveria a ver todo negro y un cuerpo al que habia dejado de mirar constantemente, al que ya no tocaba para ver si habia algo suelto, al que ya no cuidaba y dedicaba tiempo como antes.
Estar de novia con un chico del mundo que cumple con todos los requisitos esteticos que soñaste y que ademas es bueno como hombre y persona te alegra la vida! aun que no comporta 100% tus mismas creencias y valores, pero algo se asemejan y aunque no cumpla laboralmente con un buen sueldo y profesion como para proyectarte en casarte y tner la vida soñada, No. Pero te ama y lo amas y se desean...ese es mi caso! mi novio ha respetado que no pase 100% todo entre nosotros pero mala no soy! amable he sido, pero la virginidad no puedo entregarla, mi creencia religiosa no me lo permite y el dolor emocional y mental si lo hago me mataria dìa a día.
Deje a Dios toto este tiempo, vivì el mundo, conoci tanto pero me hartó. Extraño mucho mi vida espiritual, mi paz y mi tranquilidad, ese gozo que solo lo tienes junto a el, en donde puede pasar terremoto y maremeto sobre ti pero siempre estas bien y hay esperanza alguna. Ahora en cambio me siento sucia, gorda, mala persona y sola. A pesar de haber conseguido lo que querìa.
Despues de todo lo que he vivido como niña normal ya no lo quiero! desperte de las drogas y me encontre con que tenia un novio, famoso, buen hombre que me ama(al parecer), amigos nuevos, fama, cosas nuevas, y sobre todo un cuerpo descuidado y algo engordado. Si antes me quejaba que estaba gorda ahora si que lo estoy chicas! mi cuerpo se deformo, me crecieron las bubies, la cola y enanchè. Me mido cada 5 seg y no lo creo, la balanza muestra 50 aunq me mate del hambre y vez que me siento no dejo de mirarme las piernas fofas en las que cuelga mas grasa, y un estomago en el que siento mis rollos entre las costillas que ya casi ni se ven!...me mataaaaa, me frustra, me deprime tanto, es como que perdi mi orgullo y la vida entera.
Tengo solo dos semanas para bajar lo que sea y nose si lo lograré, a pesar de que mi novio no me obliga a comer, al contrario me insetiva dieta, yo como.
Hace dos dias me di cuenta de verdad de mi cruda realidad! lloré, le grité a dios perdón, porque habia pensado en tener relaciones y porque lo habia dejado de lado y le habia fallado. Me mire una y otra vez al espejo y senti la grasa que no se iba ni con uno o dos dias de no comer, como antes, ahora debia ponerle el triple de esfuerzo, sobre todo ahora que comienzo a tomar pastillas anticonceptivas(yaz, segun el doc no me engordaran nada, esperemos...estoy a prueba por un mes).
Es verano, te haces notar sin mucha ropa, y mi novio me abraza siente rollos, grasa? noooo me muero de la depresion, ya no quiero salir de casa y nose que excusa inventarle a el para no verlo, hasta que baje al menos dos kilos.
Mi mundo se hunde igual o peor que antes, esta vez es en serio, debo bajar como sea, y mucho, llegar a los huesos que rosen con la ropa y me sienta tan liviana y pura como nunca.
Hoy me vino a visitar un amigo que no veia desde abril. Esa ultima vez me dijo "estas anorexica, te abrazo y siento los huesos de tu espalda!". Hoy me dijo lo contrario:" ESTAY MAS GORDA JAJA" y yo queeeeee? casi me mori sentgi un temblor por dentro, siendo que ayer habia llorado toda la noche porque sabia que habia engordado. Chicas no saben lo horrible que me senti, despespere, queria gritar y decia dentro mio esto no puede estar pasando nooo" y aqui me tienen despeserada, no he comido nada desde ahi y no pienso volver a hacerlo, han sido dias de mucha trizteza, darme cuenta que fue por tomar helados todos los dias, comer a deshoras, comer cosas que antes no comia y no hacer ejercicio me matò. fue como un aviso de muerte de un pariente muy amado, ese sentimiento.
Ya no se que pensar, mi vida esta en desorden, nose de donde agarrarme, no puedo esconderme como antes y al menos me quedo claro que jamas debo volver a tomar anticonceptivos. Y es que no se que pasar conmigo ahora, no se si sere capaz de dejarlo todo de nuevo y darselo todo a Ana, de ser infeliz otra vez, de pegarme en el estomago y alucinar con comida. Lo unico que se esque el comentario me toco tan profundamente que creo que ahora si me decido a comprometerme en serio y no abandonar mas este blog.
El mundo en el que me desenvuelvo vive del peso y la flacura extrema, ya no puedo escaparme de la realidad...
Aqui les dejo mi nueva dieta:
MAÑANA: 2 vasos de agua, masaje reductivo en el estomago, 1 té verde
-Correr 45 min., 2 vasos de agua.
ALMUERZO: 1 vaso de agua, mix de ensalada o 2 tipo de frutas picadas, 1 té verde.
TARDE NOCHE: una fruta o un jugo natural.
- correr 20 min., 2 vasos de agua
NOCHE: té rojo + masaje reductivo.
que les parece, bajare en dos semanas con este plan alimenticio?
domingo 18 de diciembre de 2011
AYUDA
Chicas no pude salirme de esto, Ana y Mia siempre seran un tema presente en mi vida.
Les cuento que hace 3 meses comenze a tomar antidepresivos, me hicieorn genial! y como caido del cielo aparecio el amor de mi vida. Han sido 2 meses fantasticos, pero sin querer, subi 3 kilos, unos 49 kilos estoy pesando y me puse como ancha(segun yo) estoy a tiempo de llegar a mi meta de 43 kilos, pero estoy tan ansiosa, como cosas light peor a cada rato, deje los antidepresivos porq me di cuenta que soy mas talentosa estando depresiva que enamorada y feliz. Lamentablemente ais es. Siento que estuve drogada todo este tiempo, perdida entre cosas que hacen feliz a la gente normal, pero yo no quiero ser normal y no se si feliz de una manera drogada por asi decirlo...loco no?
Mi vida esta a mil por hora, he hhco mil locuras, cais no vivo en mi casa, hago estupideces, voy de aqui para alla y ya anda me improta, eso me preocupa porque no pueod ser estricta en lo de Ana. Lleov dos dias de ejercicio y comiendo frutas pero a cada rato y es ano es la gracia, la gracia es comer poco.
Hya chica sme siento tan obesa, ayudenme, diganme que hacer para sentirme mas flaca PORFAVOR.
Entre a trabajar a un estudio de moda y bueno ya saben...anorexicas por aqui por alla, y yo vuelta a ser gorda, se que nadie me lo dirá, slo me dicen oye que bien te ves esas mas repuesta!!!!!! FUCKKKKKKK eso es GORDA no? si claro que si, Dios porfavor ayudenme, necesito pensar como antes, necesito deprimirme y necesito laxantes, necesito ser flaca de aqui a finde año, PORFAVOR ME DESESPERO.
Les cuento que hace 3 meses comenze a tomar antidepresivos, me hicieorn genial! y como caido del cielo aparecio el amor de mi vida. Han sido 2 meses fantasticos, pero sin querer, subi 3 kilos, unos 49 kilos estoy pesando y me puse como ancha(segun yo) estoy a tiempo de llegar a mi meta de 43 kilos, pero estoy tan ansiosa, como cosas light peor a cada rato, deje los antidepresivos porq me di cuenta que soy mas talentosa estando depresiva que enamorada y feliz. Lamentablemente ais es. Siento que estuve drogada todo este tiempo, perdida entre cosas que hacen feliz a la gente normal, pero yo no quiero ser normal y no se si feliz de una manera drogada por asi decirlo...loco no?
Mi vida esta a mil por hora, he hhco mil locuras, cais no vivo en mi casa, hago estupideces, voy de aqui para alla y ya anda me improta, eso me preocupa porque no pueod ser estricta en lo de Ana. Lleov dos dias de ejercicio y comiendo frutas pero a cada rato y es ano es la gracia, la gracia es comer poco.
Hya chica sme siento tan obesa, ayudenme, diganme que hacer para sentirme mas flaca PORFAVOR.
Entre a trabajar a un estudio de moda y bueno ya saben...anorexicas por aqui por alla, y yo vuelta a ser gorda, se que nadie me lo dirá, slo me dicen oye que bien te ves esas mas repuesta!!!!!! FUCKKKKKKK eso es GORDA no? si claro que si, Dios porfavor ayudenme, necesito pensar como antes, necesito deprimirme y necesito laxantes, necesito ser flaca de aqui a finde año, PORFAVOR ME DESESPERO.
miércoles 21 de septiembre de 2011
ALI LOHAN NUEVA THINSPO
A que creen que me he encontrado hoy revisando las noticias de hollywood! ni mas ni menos que a la escualida y totalmente transformada figura de Ali Lohan, la hermanita pequeña de nuestra ex thinspo Lindsay Lohan.
Bueno nada mas que decir que esta hermosa a pesar de que todos digan que se ve horrible y enferma. Si esta muy delgada, pero vaya que se ve bien, lo que se hizo en el rostro le sienta genial, se ve con una belleza increible, que aun nose si es producto de que bajo tanto de peso (porque bien sabemos eso nosotras de que si bajas de peso eres otra, te cambia todo) o porque realmente se hizo algun arreglillo, que no encuentro que sea malo, pero bueno. Aqui les dejo una foto para que juzguen ustedes estas nuevas medidas de Ali, 76-58-84 , que tal?...
Bueno nada mas que decir que esta hermosa a pesar de que todos digan que se ve horrible y enferma. Si esta muy delgada, pero vaya que se ve bien, lo que se hizo en el rostro le sienta genial, se ve con una belleza increible, que aun nose si es producto de que bajo tanto de peso (porque bien sabemos eso nosotras de que si bajas de peso eres otra, te cambia todo) o porque realmente se hizo algun arreglillo, que no encuentro que sea malo, pero bueno. Aqui les dejo una foto para que juzguen ustedes estas nuevas medidas de Ali, 76-58-84 , que tal?...
martes 2 de agosto de 2011
No confies en los confiables, son lo peores
Esta bien, lo extraño y me encanta de una loca manera. Pero mi orgullo y dignidad son mas fuertes que un encanto e ilusion de invierno.
No puedo mentir, ni dejar de pensar en el tampoco. No fuimos novios pero al menos vivi un iempo especial con el. Me ilucione como una niña de 15 y me confie de que lo conocia mas que demasiado. Me senti segura de la situacion, pero mas que un dolor de que no haya resultado, esq mis metas personales se depositarion en el, fue extraño, me duele haber sido rechazada no por que justamente el lo haya hecho, sino que senti que merecia esa relacion, la que yo queria, cuando yo queria y como yo queria, y como no resultyo mi mundo se vino abajo, mis metas no fueron alcanzadas, el camino que escogi para alcanzarlo no habia servido de nada a epesar de que me esforze tanto, senti que nada sirvio y eso me esta haciendo sufrir, no el en si, nose si me entienden...supongo que el egocentrismo y el egoismo me hizo pensarlo asi.
Antes de ayer me habló. Me dijo que si queria seguir con el debia saber que posiblemente no pasara nada y que en este momento no queria relaciones porq habia terminado para estar solo, y que si a mi me molestaba seguir de una forma informal y nada seguro. Bueno que con quien cree que esta hablado? obviamente le dije que no, que si queria estar solo que se quedara solo, yo estaba parada en una situacion muy distinta a la de el y que creo que me merecia otro tipo de relacion.
No quedamos en mala, despues de todo eramos amigos, pero me duele saber que no se la haya jugado, me duele que no haya sido transparente, me duele que me haya visto como un pasatiempo, me duele haber gastado tiempo con alguien que pensaba que era distinto...me duele ver que me pasa una vez mas.
Me aleje de Dios y todo vuelve a fracasra en mi. Es por eso que hoy quiero hace run nuevo cambio en mi, debo canalizar otro mundo, debo reflexionar y debo recuperar lo que habia logrado...
No puedo mentir, ni dejar de pensar en el tampoco. No fuimos novios pero al menos vivi un iempo especial con el. Me ilucione como una niña de 15 y me confie de que lo conocia mas que demasiado. Me senti segura de la situacion, pero mas que un dolor de que no haya resultado, esq mis metas personales se depositarion en el, fue extraño, me duele haber sido rechazada no por que justamente el lo haya hecho, sino que senti que merecia esa relacion, la que yo queria, cuando yo queria y como yo queria, y como no resultyo mi mundo se vino abajo, mis metas no fueron alcanzadas, el camino que escogi para alcanzarlo no habia servido de nada a epesar de que me esforze tanto, senti que nada sirvio y eso me esta haciendo sufrir, no el en si, nose si me entienden...supongo que el egocentrismo y el egoismo me hizo pensarlo asi.
Antes de ayer me habló. Me dijo que si queria seguir con el debia saber que posiblemente no pasara nada y que en este momento no queria relaciones porq habia terminado para estar solo, y que si a mi me molestaba seguir de una forma informal y nada seguro. Bueno que con quien cree que esta hablado? obviamente le dije que no, que si queria estar solo que se quedara solo, yo estaba parada en una situacion muy distinta a la de el y que creo que me merecia otro tipo de relacion.
No quedamos en mala, despues de todo eramos amigos, pero me duele saber que no se la haya jugado, me duele que no haya sido transparente, me duele que me haya visto como un pasatiempo, me duele haber gastado tiempo con alguien que pensaba que era distinto...me duele ver que me pasa una vez mas.
Me aleje de Dios y todo vuelve a fracasra en mi. Es por eso que hoy quiero hace run nuevo cambio en mi, debo canalizar otro mundo, debo reflexionar y debo recuperar lo que habia logrado...
viernes 29 de julio de 2011
Estallé
Mire facebook..maldito facebook y me hizo darme cuenta de lo tarada que estaba siendo. El muro me hizo ver que con él esta viendose con su ex! dudo que para hablar...me rompio el corazon en mil partes, pero mas que eso me desiluciono su persona...lo tenia en un altar, lo conocia de hace tanto y jamas pense que fuera igual a los anteriores...caliente y un maldito de mierda.
La ultima vez que nos vimos, hace unos dias, me dijo que no tenia intenciones de no ser serio conmigo y que le gustaria que se formace una relación mas seria, pero que su relacion anterior estaba muy reciente( termino hace 2 meses...que creen ustedes? muy reciente?...) y que yo me estaba pasando muchisimos rollos en mi cabeza, que el no era cortante por chat ni estaba enojado por ninguna situacion, y que yo sabia que el era poco detallista, que no era de msj ni celos ni esas cosas...si! es verdad lo se, pero su actitud de indiferencia despues de que nos veiamos me artó, que yo lo buscara mas que el a mi me estresó, y ver que al ser virgen me desventajaba la situación me desanimo aun mas...pero sobre todo fue la decepcion de su persona, lo veia tan bueno de adentro, tan tierno, tan de verdad que me termino por encantar mi lado hombre y frio y ahora me hace sentirme humillada y sin esperanzas de tener algo serio con alguien en un futuro...siento que me quedare sola y que los hombres solo me buscan porque modelo? porque tengo lindo cuerpo? pfff creo que ya no me sirve y que aun asi me dan mas ganas de adelgazar, estar en los huesos para darles asco y quedarme sola en mi tonto y aburrido mundo.
Es esa pena que te hace pensar cuan mal esta tu vida, que nada de lo que has hecho sirve, que estas gorda, que todos te ven la cara, que estas sola que tu vida da pena, no tienes fuerzas para seguir en nada, los intentos fallidos te vienen una y otra vez a la mente y te convences de lo mal que estas...nose que me deprime mas, si mi situacion o todas las situaciones que se repiten una y otra vez. Es horrible darte cuenta que todo colpaso por un hombre, y que pero aun estas sufriendo por aquello, mientras miras tu panza y tus piernotas y brazos cerdos y mueres por estar mas delgada que cualquier modelo anorexica europea.
No quieor que pasen los dias y mi proxima entrada sea : "ay creo que me equivoque, me quiere y me esta buscando nuevamente y creo que todo esta cambiado. "
Se imaginan que ahora, sin tener ninguna relacion formal y que no llevamos mucho tiempo me haga sufrir de esta forma?, despues descubriria muchas cosas malas de el y sufriria el triple...lamentablemente el me encanta, nunca nadie me habia encantado asi, de hehco me da verguenza reconocerlo, mi debilidad se hace mas notoria...
tengo tanta pena...nose si por el en si o por todo...
La ultima vez que nos vimos, hace unos dias, me dijo que no tenia intenciones de no ser serio conmigo y que le gustaria que se formace una relación mas seria, pero que su relacion anterior estaba muy reciente( termino hace 2 meses...que creen ustedes? muy reciente?...) y que yo me estaba pasando muchisimos rollos en mi cabeza, que el no era cortante por chat ni estaba enojado por ninguna situacion, y que yo sabia que el era poco detallista, que no era de msj ni celos ni esas cosas...si! es verdad lo se, pero su actitud de indiferencia despues de que nos veiamos me artó, que yo lo buscara mas que el a mi me estresó, y ver que al ser virgen me desventajaba la situación me desanimo aun mas...pero sobre todo fue la decepcion de su persona, lo veia tan bueno de adentro, tan tierno, tan de verdad que me termino por encantar mi lado hombre y frio y ahora me hace sentirme humillada y sin esperanzas de tener algo serio con alguien en un futuro...siento que me quedare sola y que los hombres solo me buscan porque modelo? porque tengo lindo cuerpo? pfff creo que ya no me sirve y que aun asi me dan mas ganas de adelgazar, estar en los huesos para darles asco y quedarme sola en mi tonto y aburrido mundo.
Es esa pena que te hace pensar cuan mal esta tu vida, que nada de lo que has hecho sirve, que estas gorda, que todos te ven la cara, que estas sola que tu vida da pena, no tienes fuerzas para seguir en nada, los intentos fallidos te vienen una y otra vez a la mente y te convences de lo mal que estas...nose que me deprime mas, si mi situacion o todas las situaciones que se repiten una y otra vez. Es horrible darte cuenta que todo colpaso por un hombre, y que pero aun estas sufriendo por aquello, mientras miras tu panza y tus piernotas y brazos cerdos y mueres por estar mas delgada que cualquier modelo anorexica europea.
No quieor que pasen los dias y mi proxima entrada sea : "ay creo que me equivoque, me quiere y me esta buscando nuevamente y creo que todo esta cambiado. "
Se imaginan que ahora, sin tener ninguna relacion formal y que no llevamos mucho tiempo me haga sufrir de esta forma?, despues descubriria muchas cosas malas de el y sufriria el triple...lamentablemente el me encanta, nunca nadie me habia encantado asi, de hehco me da verguenza reconocerlo, mi debilidad se hace mas notoria...
tengo tanta pena...nose si por el en si o por todo...
miércoles 27 de julio de 2011
Cuando nadie me ve
A veces me elevo, doy mil volteretas,a veces me encierro tras puertas abiertas, a veces te cuento porque este silencio y es que a veces soy tuyo y a veces del viento. A veces de un hilo y a veces de un siento
Y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por que es tan dificl sentir como siento?Sentir ¡como siento! ¡que sea dificil! A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas, a veces por todo aunque nunca me falles. A veces soy tuyo y a veces de nadie, a veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte solo esos momentos ¿por que es tan dificil?...vivir solo es eso...Vivir, solo es eso...¿por que es tan dificil? ...Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser cuando nadie me ve pongo el mundo al reves
cuando nadie me ve no me limita la piel.
Te escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia hay cosas muy tuyas que yo no comprendo, Y hay cosas tan mias, pero es que yo no las veo, Supongo que pienso que yo no las tengo, No entiendo mi vida, se encienden los versos, Que a oscuras te puedo, lo siento no acierto
o enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo...
mm nose que pensar...gorda y sola? puede ser...
Y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por que es tan dificl sentir como siento?Sentir ¡como siento! ¡que sea dificil! A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas, a veces por todo aunque nunca me falles. A veces soy tuyo y a veces de nadie, a veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte solo esos momentos ¿por que es tan dificil?...vivir solo es eso...Vivir, solo es eso...¿por que es tan dificil? ...Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser cuando nadie me ve pongo el mundo al reves
cuando nadie me ve no me limita la piel.
Te escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia hay cosas muy tuyas que yo no comprendo, Y hay cosas tan mias, pero es que yo no las veo, Supongo que pienso que yo no las tengo, No entiendo mi vida, se encienden los versos, Que a oscuras te puedo, lo siento no acierto
o enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo...
mm nose que pensar...gorda y sola? puede ser...
lunes 25 de julio de 2011
es cosa de tontas y extasis de impaciencia
Alguien me dijo en los Post anterior que no he cambiado. Claramente una parte de mi se conserva en minoria, peor se conserva. Mi inseguridad a veces re aparece en cosas a las que le he perdido el ritmo o simplemente no he experimentado.
Ayer me reuni con el chico del que les hable el otro dia. Para variar de noche en su casa. Sin duda no me pude resistir a sus encantos y estuvimos horas y horas entre abrazos y besos que nunc aterminan por concretarse en nada mas porque para mi el asunto no es tan facil, lo conservadora no me lo quita ni el hombre mas guapo del mundo.
Bueno la verdad tuve que decirle que en que ibamos, juntas que parecen algo serio peo que despues de eso se vuelve totalmente frio. Bueno el me dijo que su intencion no era poco seria, al contrario, que le encataria que pasara algo como una relacion mas seria, pero que aun no era el momento, porque el hace un mes termino con su ex novia. Yo le dije que no queria que sonara comprometedor ni queria ser del tipo de chica molestosa que termina siendo casi penosa en buscarlo y perseguirlo porq yo no era asi, que si no queria nada serio mejor lo dejaramos hasta ahi. El me dijo que no que de verdad le gustaba la situacion y queria que siguieramos, que no por nos juntaramos siempre de noche en su casa siginifcaba que queria solo algo sexual o algo asi, de hehco siempre despues de todo terminamos en conversaciones profundas y tenemos una noche interesnate.
Me dejo claro que no era un chico muy cariñoso con respecto a estar siempre buscandome, mandando msj, siendo celoso, o cosas asi, nunca lo ha sido, de hecho yo se que es asi porq fue mi amigo por mucho tiempo. Siempre ha sido reservado y quizas poco detallista. Lo peor esq yo soy igual de fria, y siempre estar acostumbrada a que el hombre me busque y sea cariñoso y detallista y que ahora me toque alguien igual a mi no se s sea un punto a favor o en contra, o que simplemente no me guste asi. No se no me entiendo. De hecho el me dijo que el pensaba que yo no queria nada serio, ya que la primera vez que paso todo le dije que no queria nada con los hombres, que estaba bien soltera, con un punto de equilibrio perfecto. Yo le dije que so habia cambiado, que al parecer era una bipolar o que me habia acostumbrado y habia encontrado la resignacion sola. Pero con el fue distinto, de verdad me encanta, por primera vez alguien me encanta. musico y yo fotografa y productora de modas se me hace una pareja interesante y con mucho en comun...
No se si es mi impaciencia, pero quieor que todo "fluya" rapido y d euna forma distinta. Debido a sus examenes finales no nos pudimos ver en la semana, y sale de vacaciones este miercoles. Supongo que lo podre ver mas seguido?...y si se refieiro a que lo de us novia estaba muy reciente, sera que tendre que esperarlo cuantos meses mas?...no lo se, o se que me gusta, que quizas a el yo no le guste tanto nose, segun el si. No se que pensar, espeor que con los dia todo se aclare y yo vovler a mi asexulidad como de costumbre, con pensamientos claros y corazon frio. La vida sigue y mi meta sigue estando en pie, debo volverme flaca y exitosa en lo que quiero, si tengo que terminar como cruella de vil jajaj sola y con todo lo que quiero, lo hare...creo que siempre quieor conseguir todo lo que quiero a mi tiempo, sin pensar si eso me combiene o no, quiero complacer esas metas no por lo que son en verda sino para autodecirme que soy capaz de conseguir lo que quiera, maldita estupida. Bueno asi soy, que mas puedo hacer...una virgen casi suicida en completo amor a la vanidad.
Ayer me reuni con el chico del que les hable el otro dia. Para variar de noche en su casa. Sin duda no me pude resistir a sus encantos y estuvimos horas y horas entre abrazos y besos que nunc aterminan por concretarse en nada mas porque para mi el asunto no es tan facil, lo conservadora no me lo quita ni el hombre mas guapo del mundo.
Bueno la verdad tuve que decirle que en que ibamos, juntas que parecen algo serio peo que despues de eso se vuelve totalmente frio. Bueno el me dijo que su intencion no era poco seria, al contrario, que le encataria que pasara algo como una relacion mas seria, pero que aun no era el momento, porque el hace un mes termino con su ex novia. Yo le dije que no queria que sonara comprometedor ni queria ser del tipo de chica molestosa que termina siendo casi penosa en buscarlo y perseguirlo porq yo no era asi, que si no queria nada serio mejor lo dejaramos hasta ahi. El me dijo que no que de verdad le gustaba la situacion y queria que siguieramos, que no por nos juntaramos siempre de noche en su casa siginifcaba que queria solo algo sexual o algo asi, de hehco siempre despues de todo terminamos en conversaciones profundas y tenemos una noche interesnate.
Me dejo claro que no era un chico muy cariñoso con respecto a estar siempre buscandome, mandando msj, siendo celoso, o cosas asi, nunca lo ha sido, de hecho yo se que es asi porq fue mi amigo por mucho tiempo. Siempre ha sido reservado y quizas poco detallista. Lo peor esq yo soy igual de fria, y siempre estar acostumbrada a que el hombre me busque y sea cariñoso y detallista y que ahora me toque alguien igual a mi no se s sea un punto a favor o en contra, o que simplemente no me guste asi. No se no me entiendo. De hecho el me dijo que el pensaba que yo no queria nada serio, ya que la primera vez que paso todo le dije que no queria nada con los hombres, que estaba bien soltera, con un punto de equilibrio perfecto. Yo le dije que so habia cambiado, que al parecer era una bipolar o que me habia acostumbrado y habia encontrado la resignacion sola. Pero con el fue distinto, de verdad me encanta, por primera vez alguien me encanta. musico y yo fotografa y productora de modas se me hace una pareja interesante y con mucho en comun...
No se si es mi impaciencia, pero quieor que todo "fluya" rapido y d euna forma distinta. Debido a sus examenes finales no nos pudimos ver en la semana, y sale de vacaciones este miercoles. Supongo que lo podre ver mas seguido?...y si se refieiro a que lo de us novia estaba muy reciente, sera que tendre que esperarlo cuantos meses mas?...no lo se, o se que me gusta, que quizas a el yo no le guste tanto nose, segun el si. No se que pensar, espeor que con los dia todo se aclare y yo vovler a mi asexulidad como de costumbre, con pensamientos claros y corazon frio. La vida sigue y mi meta sigue estando en pie, debo volverme flaca y exitosa en lo que quiero, si tengo que terminar como cruella de vil jajaj sola y con todo lo que quiero, lo hare...creo que siempre quieor conseguir todo lo que quiero a mi tiempo, sin pensar si eso me combiene o no, quiero complacer esas metas no por lo que son en verda sino para autodecirme que soy capaz de conseguir lo que quiera, maldita estupida. Bueno asi soy, que mas puedo hacer...una virgen casi suicida en completo amor a la vanidad.
sábado 23 de julio de 2011
No se que mierda podria escribir hoy, quizas solo Mierda
No he hecho dieta desde que hice la entrada anterior, he vivido como en otro mundo y tengo miedo. Mi gordura la siento suprema y mi odio hacia ciertos personajes de mi vida se hace grande.
Pude haber cambiado en tan solo 2 dias? ajjjjjjjjjj BIPOLARIDAD.
Las quiero.
Pude haber cambiado en tan solo 2 dias? ajjjjjjjjjj BIPOLARIDAD.
Las quiero.
miércoles 20 de julio de 2011
RENOVACION
Hola chicas! espero que ande todo bien. Bueno la verdad es que ya hace algunas semanas(después de la entrada anterior) me he decidido acabar de lleno con las estúpidas metas anorexicas. Digo estupidas, porque tengo mas que claro que este mundo es absurdo y diabolico, aunq la palabra suene un poco siutico o la verdad nose cual sea la palabra jaja. Pero es la verdad al fin y al cabo.
He decidio cambiar un poco(solo un poco) la temática del blog. Creo que ya lo han notado, cambie unas cuantas cosas porque de verdad no me sentia comoda escribiendo con un rosado impregnado en mis ojos y una musica tan Emo y tan pasada de moda y casi para cortarse las venas jajaja. Para que habalr de mis EX musas inspiradoras, unas gordas asquerosas hoy en dia y poco it, no creen? jajaja. Bueno, bueno, bueno, en fin...Les cuento que estudio Produccion de Modas, que curso mi primer año, y ya pase el primer semestre. Me encuentro de vacaciones hace ya algunos dias y mi vida va mejorando poco a poco. Si hablo d emi peso? bue, sigo igual que siempre, los 48 no me los ha quitado nadie a apesar de que sigo cuidandome siempre, peor ya no tan tontamente como antes. Pero claramente, y digo claramente porque por algo escribo de nuevo, esq quiero acabar con el peso que alguna vez me motivo a entrar a esto, mis soñados 43 kilos.
Depresivo? vanidoso? enfermo? las 3 cosas? ya no lo se. Lo unico que se esq los quiero, los necesito, y punto.
En general muchas de mis frustraciones, amarguras, amistades, cosas de la vida en general d euna persona normal, se han ido arreglando en mi vida. No digo que del todo pero para ese camino van.
LLevo saliendo con un amigo de toda la vida, del que siempre me gusto en secreto, y ya hace unas semanas estamos saliendo, me encanta y de verdad. Pretendo jugarmela y ver que tal me va con el, siempre y cuando dios quiera y sea su volutand, sino bue, ya a estas alturas nose que pensar de mis relaciones amorosas...
La verdad es que la moda me tiene en un extasis, la perfeccion de cada prenda, de cada fotografia, de cada modelo, me hace pensar que no hay nada mas lindo a la vista humana. Me ha vuelto aun mas fria ante la vida, creo...es como que una parate de mi evoluciono mil veces y me dio una seguridad enorme. Y a pesar de que ande de bajon, y siempre piense en ana y en la depresion, ya no es tan dramatica como antes...pero la necesidad de bajar se me hace constante.
A pesar de que me vuelto segura, la desocnfianza hacia sea quien sea es enorme, siento que cada persona puede sre mi rival, sean amigos, novio, familia, etc. No bajo la guardia ante ninguna posible decepcion.
Mi odio hacia la humanidad se hace constante, mi surgimiento como profesional y como persona se ha hehco notar y me encanta, a veces me siento hasta una egocentrica de mierda, pero el mundo me ha hecho sentirme asi, siempre el resto son los culpables...siempre, de todo jaja.
Bueno chicas, estare escribiendo mas seguido, espero comunicarme con algunas de ustedes ocn las que he perdido contacto, muchos cariños a todas, besos.
He decidio cambiar un poco(solo un poco) la temática del blog. Creo que ya lo han notado, cambie unas cuantas cosas porque de verdad no me sentia comoda escribiendo con un rosado impregnado en mis ojos y una musica tan Emo y tan pasada de moda y casi para cortarse las venas jajaja. Para que habalr de mis EX musas inspiradoras, unas gordas asquerosas hoy en dia y poco it, no creen? jajaja. Bueno, bueno, bueno, en fin...Les cuento que estudio Produccion de Modas, que curso mi primer año, y ya pase el primer semestre. Me encuentro de vacaciones hace ya algunos dias y mi vida va mejorando poco a poco. Si hablo d emi peso? bue, sigo igual que siempre, los 48 no me los ha quitado nadie a apesar de que sigo cuidandome siempre, peor ya no tan tontamente como antes. Pero claramente, y digo claramente porque por algo escribo de nuevo, esq quiero acabar con el peso que alguna vez me motivo a entrar a esto, mis soñados 43 kilos.
Depresivo? vanidoso? enfermo? las 3 cosas? ya no lo se. Lo unico que se esq los quiero, los necesito, y punto.
En general muchas de mis frustraciones, amarguras, amistades, cosas de la vida en general d euna persona normal, se han ido arreglando en mi vida. No digo que del todo pero para ese camino van.
LLevo saliendo con un amigo de toda la vida, del que siempre me gusto en secreto, y ya hace unas semanas estamos saliendo, me encanta y de verdad. Pretendo jugarmela y ver que tal me va con el, siempre y cuando dios quiera y sea su volutand, sino bue, ya a estas alturas nose que pensar de mis relaciones amorosas...
La verdad es que la moda me tiene en un extasis, la perfeccion de cada prenda, de cada fotografia, de cada modelo, me hace pensar que no hay nada mas lindo a la vista humana. Me ha vuelto aun mas fria ante la vida, creo...es como que una parate de mi evoluciono mil veces y me dio una seguridad enorme. Y a pesar de que ande de bajon, y siempre piense en ana y en la depresion, ya no es tan dramatica como antes...pero la necesidad de bajar se me hace constante.
A pesar de que me vuelto segura, la desocnfianza hacia sea quien sea es enorme, siento que cada persona puede sre mi rival, sean amigos, novio, familia, etc. No bajo la guardia ante ninguna posible decepcion.
Mi odio hacia la humanidad se hace constante, mi surgimiento como profesional y como persona se ha hehco notar y me encanta, a veces me siento hasta una egocentrica de mierda, pero el mundo me ha hecho sentirme asi, siempre el resto son los culpables...siempre, de todo jaja.
Bueno chicas, estare escribiendo mas seguido, espero comunicarme con algunas de ustedes ocn las que he perdido contacto, muchos cariños a todas, besos.
martes 7 de junio de 2011
AUXILIO
Chicas ya cumplire el mes de haber dejado los anticonceptivos, tras haberlos tomado un mes...supuestamente me tendria que llegar mi periodo dentor de los proximos dia sy supuestamente tendria que haber bajado de peso!!!!! y no. Estoy en 49 sin comer ningun tipo de basura de comida!! y sigo igual ya nose que hacer, chcias de verdad esto me sobrepas,a siento una spiernotas horribles, me he medido nuevamente y los centimetros que he rebajado son uno no mas...eso me frustra y me deprime un monton, chicas digame a que se debera porfa...que debo tomar?, miren la verdad deje de hacer ejercicio hace cais mes y medio y hace 4 dias volvi...se debera a la falta de ejercicio? o esq realmente me costara bajar de peso tras haberlos consumido solo un mes esas malditas pastillas? HELP ME!!!!!!!
viernes 13 de mayo de 2011
AYUDA
Tengo un gran problema chicas! que me tiene en un colapso horrible! necesito de ayuda...hace un mes comenze a tomar pastillas anticonceptivas Tinelle para mi problema de acne. A las dos semanas note que subi de peso inexplicablemente y con una depresion horrible. Las deje hace justo una semana, dure casi 3 semanas tomandolas y me vino supuestamente mi periodo a los 3 dias de dejarla, que me duro dos dias, tengo dolores de cabeza horribles y me siento obesa! pero por mas que me he cuidado esta semana no bajo de peso y tengo una depresion que me tiene mal...que hago? cuanto tiempo demorare en regularizarme si las tome por tan poco tiempo? bjare de peso?...ayudaaaaaaaaaaa
viernes 6 de mayo de 2011
NO TOMEN ANTICONCEPTIVOS, ENGORDAN A FULL detalles aqui
Bueno mis queridas, como ya les habia contado anteriormente, comenze a tomar estas pastillitas para el acne, llevo casi 23 dias tomandolas mas o menos, peor hoy me decidi LAS DEJO. Las razones son obvias, habia comenzado con pequeñs molestias, luego dolores de cabeza y nauseas, apetito, y mucha depresion. Al dejar de comer por unos dias para bajar de peso me di cuenta que no habia bajado y peor aun estoy en 49! son comer nada...es decir que si como seguramente llego a los 50 y algo. Siedo que mi peso de siempre es de 47 comiendo relativamente poco, normal para mi. Resulta que me meto ainvestigar y las pastillas anticonceptivas aumentan la insulina por ende engordas aunq comas poquisimo. A mi me crecieorn los senos, las caderas y la cintura :( unos dos centimetros aprox. Quiero saber si las dejo desde hoy que consecuncias tendre si esq llevaba solo 23 dias...regla irregular? bajare de peso inmediatamente o me demorare mucho? RESPONDAN PORFAVOR!
jueves 5 de mayo de 2011
partamos con Ana again
Hasta marzo y mitad de abril estuve con cuerpazo...habia rebajado piernas, pompas, estomago un monton...todos lo notaban. Estaba feliz pro donde me vieran, todo estaba saliendo a la perfección. Hasta que comenze a tomar los malditos anticonceptivos para el acne.
Muchas me habian comentado que los anticonceptivos te hacian ponerte algo ansiosa y por eso podrias engordar o incluso que retenia liquidos, que no aumentabas mas de dos a 3 kilos. Y que posiblemente mis senos crecerian y podria tener una leve depresion durante el primer mes.
Resulta que comenzé a tomarlos y comenze inmediatamente a ponerme algo ansiosa, nose si de verdad me puse ansiosa o me puse ansiosa porq sicologicamente estaba tan angustiada que podia engordar que me puse ansiosa. La verdad despus de 20 dias me medi como de costumbre, mis pompas habian engordado 2 cm, mis piernas 1, mi estomgo 3 y mis senos 3!...me pese y adivinen, 49 y medio!!!!!!!!!!!!!!!!..hace un monton que la balanza no me marcaba esa cantidad...me habia mantenido entre los 46 y 47, y bueno pense en que podia afectar el no hacer ejercicio hace un par de semanas, ya que la universidad no me dejaba mucho tiempo. Esta semana me enferme muy feo, de hecho ahora estoy en cama, me dio una fuerte gripe y estoy tratando de no comer absolutamente nada y hacer ejercicios de tonificacio, cosa que cuando me sienta bien comenzare a correr y hacer muchisimo ejrcicio. Pero siento que hasta hace unos dias me habia cuidado mucho y ni al caso de bajar un kilo. Me siento frustrada y bastanta depre, necesito su ayuda chicas, diganme que puedo hace para seguir con el anticonceptivo sin engordar nada mas y poder bajar de peso mucho mas. O es mejor que las deje? pero esq mi cara esta mucho mejor, casi ya no tengo granos ni nada...u.u me siento pesimo, ayudanme, volver con Ana me hace deprimirme mucho mas...
Muchas me habian comentado que los anticonceptivos te hacian ponerte algo ansiosa y por eso podrias engordar o incluso que retenia liquidos, que no aumentabas mas de dos a 3 kilos. Y que posiblemente mis senos crecerian y podria tener una leve depresion durante el primer mes.
Resulta que comenzé a tomarlos y comenze inmediatamente a ponerme algo ansiosa, nose si de verdad me puse ansiosa o me puse ansiosa porq sicologicamente estaba tan angustiada que podia engordar que me puse ansiosa. La verdad despus de 20 dias me medi como de costumbre, mis pompas habian engordado 2 cm, mis piernas 1, mi estomgo 3 y mis senos 3!...me pese y adivinen, 49 y medio!!!!!!!!!!!!!!!!..hace un monton que la balanza no me marcaba esa cantidad...me habia mantenido entre los 46 y 47, y bueno pense en que podia afectar el no hacer ejercicio hace un par de semanas, ya que la universidad no me dejaba mucho tiempo. Esta semana me enferme muy feo, de hecho ahora estoy en cama, me dio una fuerte gripe y estoy tratando de no comer absolutamente nada y hacer ejercicios de tonificacio, cosa que cuando me sienta bien comenzare a correr y hacer muchisimo ejrcicio. Pero siento que hasta hace unos dias me habia cuidado mucho y ni al caso de bajar un kilo. Me siento frustrada y bastanta depre, necesito su ayuda chicas, diganme que puedo hace para seguir con el anticonceptivo sin engordar nada mas y poder bajar de peso mucho mas. O es mejor que las deje? pero esq mi cara esta mucho mejor, casi ya no tengo granos ni nada...u.u me siento pesimo, ayudanme, volver con Ana me hace deprimirme mucho mas...
lunes 25 de abril de 2011
DE VUELTA!!! las extrañaba
ya las extrañaba preciosas. las verdad es que he tenido tantos cambios en mi vida ahora ultimo que no se por donde empezar. Bueno desde que entre a la universidad dios se ha encargado de que me sienta genial, he bajado muchisimo de peso!, tengo un curso maravilloso que me hace sentir querida y bien, me encanta, tengo muchos mas amigos nuevos que han demostrado ser muy lindas personas conmigo. Me siento excelente y la gente lo ha notado, mi apariencia se ve muchisimo mas mejorada aunq bastante delgada pero yo soy feliz asi. En la universidad no me ha ido WOW que maravilloso pero a muchos he sorprendido y me da un pequeño insentivo para sentir que el diseño es lo mio :)
De verdad Ana aparece solo en dias, por ejemplo hoy...estoy de bajon. No se si porque hace muy poco comence a tomar anticonceptivos para el acne que habia salido en mi cara, y al aparecer tengo un cambio hormonal mas o menos considerable. A tod etso queria preguntarle si los anticonceptivos hacen engordar? estoy tomando Tinelle, asi se llaman, profa diganme si saben algo!.
Hya chicas la verdad mis amigos antiguos siento que los pierdo, pero tampoco me interesa conservarlos porq siento que tienen como resentimiento haci ami nose, a veces siento que me tienen pequeño odio...ay nose ando sensible y todo parece salir mal, malas notas, comentarios que me hacen caer, hay Dios! ayudame. Quieor felicidad de nuevo.
De verdad Ana aparece solo en dias, por ejemplo hoy...estoy de bajon. No se si porque hace muy poco comence a tomar anticonceptivos para el acne que habia salido en mi cara, y al aparecer tengo un cambio hormonal mas o menos considerable. A tod etso queria preguntarle si los anticonceptivos hacen engordar? estoy tomando Tinelle, asi se llaman, profa diganme si saben algo!.
Hya chicas la verdad mis amigos antiguos siento que los pierdo, pero tampoco me interesa conservarlos porq siento que tienen como resentimiento haci ami nose, a veces siento que me tienen pequeño odio...ay nose ando sensible y todo parece salir mal, malas notas, comentarios que me hacen caer, hay Dios! ayudame. Quieor felicidad de nuevo.
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