Addictive World

AYUNAR SIRVE CUANDO TIENES TANTO DOLOR EMOCIONAL

2012-01-20T23:21:00.000-08:00

Chicas llevo 3 dias de ayuno y me siento flotando...espero llegar al dia 7 ya que al otro dia me voy de vacaciones con mi familia y mi novio. Ya he rebajdo el abdomen pero ya me dispuse a bajar 10 kilos.
Sin duda con la noticia que resivi ahora bajaré el doble.
Mi novio hoy me aviso que se va de gira con su banda, a Texas, México y Costa Rica, desde marzo hasta aprincipios de Abril.
Me gusta la idea de que a el le vaya super, el ama a viajar, y yo la verdad amo tener mi espacio y estar unos dias sola, pero eso es demsiado tiempo! y creo que le empeze agarrar costumbre a vernos seguido, aunq no me guste mucho verlo tanto, porque soy de las que se aburre luego.

Si les soy sincera, me afecto un monton y creo que ahora si que adelgazare de pura pena. Lo que creo esq quizas sea bueno terminar no? quizas mas adelante siga con sus giras y una relacion asi no sirve mucho...es decir, en un mes pasan muchas cosas...quizas el conozca a alguien o yo conozca a alguien.
Lo que si decidi esta semana es en explotar mi vida, quiero cambiar mas mi aparencia, seguri trabajando en mis producciones, conocer nueva gente y quizas mandarme a cambiar yo deifnitivamente a Argentina y ahi si que la relación se termina.
No soy la que cree que el amor a distancia resulte...que opinan ustedes?...
Lo unico que se esq tengo mucha pena y rabia, aunq el no tenga la culpa de nada, se involucró en mi vida y soy una maniatica sicotica en donde mis estados de animo son extremistas...
no quiero seguir en la universidad, mas encima cuando el se vaya yo estare entrando a clases y colapsare! al menos es un insentivo para adelgazar todo lo que mas pueda...

pd: si solo tomo te rojo, jugos naturales y mucha agua bajo en 7 dias? desintoxico mi cuerpo y bajo de peso? obviamente despues de eso seguire una dieta de unas 300 cal.

ANTICONCEPTIVOS YAZ

2012-01-10T13:14:00.000-08:00

Siempre dije que ningun hombre modificaria mi cuerpo. No dejaria a Ana por nadie, mi meta era ser productora de modas y ser muy muy flaquita. Pero aqui me tienen, enamorada, sin ganas de nada, dandome cuenta que todo lo que admiraba y queria es una mierda y lo que trasciende no lo tengo, Dios ya no esta aqui conmigo...
Me siento una vaca inmuda llena de calorias, sin cratividad y sin nada nuevo de que hablar.
Me siento tan sola, tan de mentira, sin estructuras como antes. Ya no me visto ni compro como antes porque me siento un poco fea y gorda.
Chicas hace 4 dias comenze a tomar anticonceptivos. Lo hize no para tener relaciones sino porque hace dos meses la regla se me desordeno super feo, nose si porque comi como un chancho y engordé o no se porque...
La cosa esque segun al nuevo genicologo que fui(que me dio mucha confianza) me dijo que me veia muy rallada con mi peso y que me daria unas pastillas anticonceptivas que no me harian absolutamente nada que la probara por dos semanas y fuera a verlo. Me dio las YAZ y la verdad esque no quiero que me crezca el pecho ni menos engordar. Mi pregunta es que si no me engordan pero si me crece el pecho y dejo de comer y bajar de peso PUEDO BAJAR LOS SENOS SI DEJO DE COMER MIENTRAS TOMO ESTOS ANTICONCEPTIVOS????
RESPUESTAS PLEASE!!!

DIETA(al final de la entrada)

2012-01-08T21:15:00.000-08:00

Vuelvo otra vez como la niña gorda, que subio 5 kilos tras a ver logrado con tanto esfuerzo 47 kilos...fueron dos meses en los que no me importo comer demàs y dejarme llevar por el novio que siempre habia querido.

Todos los problemas se iban y yo comia y comia...no me di cuenta que ahora que habia dejado las drogas felices(antidepresivos) volveria a ver todo negro y un cuerpo al que habia dejado de mirar constantemente, al que ya no tocaba para ver si habia algo suelto, al que ya no cuidaba y dedicaba tiempo como antes.

Estar de novia con un chico del mundo que cumple con todos los requisitos esteticos que soñaste y que ademas es bueno como hombre y persona te alegra la vida! aun que no comporta 100% tus mismas creencias y valores, pero algo se asemejan y aunque no cumpla laboralmente con un buen sueldo y profesion como para proyectarte en casarte y tner la vida soñada, No. Pero te ama y lo amas y se desean...ese es mi caso! mi novio ha respetado que no pase 100% todo entre nosotros pero mala no soy! amable he sido, pero la virginidad no puedo entregarla, mi creencia religiosa no me lo permite y el dolor emocional y mental si lo hago me mataria dìa a día.

Deje a Dios toto este tiempo, vivì el mundo, conoci tanto pero me hartó. Extraño mucho mi vida espiritual, mi paz y mi tranquilidad, ese gozo que solo lo tienes junto a el, en donde puede pasar terremoto y maremeto sobre ti pero siempre estas bien y hay esperanza alguna. Ahora en cambio me siento sucia, gorda, mala persona y sola. A pesar de haber conseguido lo que querìa.

Despues de todo lo que he vivido como niña normal ya no lo quiero! desperte de las drogas y me encontre con que tenia un novio, famoso, buen hombre que me ama(al parecer), amigos nuevos, fama, cosas nuevas, y sobre todo un cuerpo descuidado y algo engordado. Si antes me quejaba que estaba gorda ahora si que lo estoy chicas! mi cuerpo se deformo, me crecieron las bubies, la cola y enanchè. Me mido cada 5 seg y no lo creo, la balanza muestra 50 aunq me mate del hambre y vez que me siento no dejo de mirarme las piernas fofas en las que cuelga mas grasa, y un estomago en el que siento mis rollos entre las costillas que ya casi ni se ven!...me mataaaaa, me frustra, me deprime tanto, es como que perdi mi orgullo y la vida entera.

Tengo solo dos semanas para bajar lo que sea y nose si lo lograré, a pesar de que mi novio no me obliga a comer, al contrario me insetiva dieta, yo como.

Hace dos dias me di cuenta de verdad de mi cruda realidad! lloré, le grité a dios perdón, porque habia pensado en tener relaciones y porque lo habia dejado de lado y le habia fallado. Me mire una y otra vez al espejo y senti la grasa que no se iba ni con uno o dos dias de no comer, como antes, ahora debia ponerle el triple de esfuerzo, sobre todo ahora que comienzo a tomar pastillas anticonceptivas(yaz, segun el doc no me engordaran nada, esperemos...estoy a prueba por un mes).

Es verano, te haces notar sin mucha ropa, y mi novio me abraza siente rollos, grasa? noooo me muero de la depresion, ya no quiero salir de casa y nose que excusa inventarle a el para no verlo, hasta que baje al menos dos kilos.

Mi mundo se hunde igual o peor que antes, esta vez es en serio, debo bajar como sea, y mucho, llegar a los huesos que rosen con la ropa y me sienta tan liviana y pura como nunca.

Hoy me vino a visitar un amigo que no veia desde abril. Esa ultima vez me dijo "estas anorexica, te abrazo y siento los huesos de tu espalda!". Hoy me dijo lo contrario:" ESTAY MAS GORDA JAJA" y yo queeeeee? casi me mori sentgi un temblor por dentro, siendo que ayer habia llorado toda la noche porque sabia que habia engordado. Chicas no saben lo horrible que me senti, despespere, queria gritar y decia dentro mio esto no puede estar pasando nooo" y aqui me tienen despeserada, no he comido nada desde ahi y no pienso volver a hacerlo, han sido dias de mucha trizteza, darme cuenta que fue por tomar helados todos los dias, comer a deshoras, comer cosas que antes no comia y no hacer ejercicio me matò. fue como un aviso de muerte de un pariente muy amado, ese sentimiento.

Ya no se que pensar, mi vida esta en desorden, nose de donde agarrarme, no puedo esconderme como antes y al menos me quedo claro que jamas debo volver a tomar anticonceptivos. Y es que no se que pasar conmigo ahora, no se si sere capaz de dejarlo todo de nuevo y darselo todo a Ana, de ser infeliz otra vez, de pegarme en el estomago y alucinar con comida. Lo unico que se esque el comentario me toco tan profundamente que creo que ahora si me decido a comprometerme en serio y no abandonar mas este blog.

El mundo en el que me desenvuelvo vive del peso y la flacura extrema, ya no puedo escaparme de la realidad...

Aqui les dejo mi nueva dieta:

MAÑANA: 2 vasos de agua, masaje reductivo en el estomago, 1 té verde

-Correr 45 min., 2 vasos de agua.

ALMUERZO: 1 vaso de agua, mix de ensalada o 2 tipo de frutas picadas, 1 té verde.

TARDE NOCHE: una fruta o un jugo natural.

- correr 20 min., 2 vasos de agua

NOCHE: té rojo + masaje reductivo.

que les parece, bajare en dos semanas con este plan alimenticio?

AYUDA

2011-12-18T15:35:00.000-08:00

Chicas no pude salirme de esto, Ana y Mia siempre seran un tema presente en mi vida.
Les cuento que hace 3 meses comenze a tomar antidepresivos, me hicieorn genial! y como caido del cielo aparecio el amor de mi vida. Han sido 2 meses fantasticos, pero sin querer, subi 3 kilos, unos 49 kilos estoy pesando y me puse como ancha(segun yo) estoy a tiempo de llegar a mi meta de 43 kilos, pero estoy tan ansiosa, como cosas light peor a cada rato, deje los antidepresivos porq me di cuenta que soy mas talentosa estando depresiva que enamorada y feliz. Lamentablemente ais es. Siento que estuve drogada todo este tiempo, perdida entre cosas que hacen feliz a la gente normal, pero yo no quiero ser normal y no se si feliz de una manera drogada por asi decirlo...loco no?
Mi vida esta a mil por hora, he hhco mil locuras, cais no vivo en mi casa, hago estupideces, voy de aqui para alla y ya anda me improta, eso me preocupa porque no pueod ser estricta en lo de Ana. Lleov dos dias de ejercicio y comiendo frutas pero a cada rato y es ano es la gracia, la gracia es comer poco.
Hya chica sme siento tan obesa, ayudenme, diganme que hacer para sentirme mas flaca PORFAVOR.
Entre a trabajar a un estudio de moda y bueno ya saben...anorexicas por aqui por alla, y yo vuelta a ser gorda, se que nadie me lo dirá, slo me dicen oye que bien te ves esas mas repuesta!!!!!! FUCKKKKKKK eso es GORDA no? si claro que si, Dios porfavor ayudenme, necesito pensar como antes, necesito deprimirme y necesito laxantes, necesito ser flaca de aqui a finde año, PORFAVOR ME DESESPERO.

ALI LOHAN NUEVA THINSPO

2011-09-21T12:17:00.000-07:00

A que creen que me he encontrado hoy revisando las noticias de hollywood! ni mas ni menos que a la escualida y totalmente transformada figura de Ali Lohan, la hermanita pequeña de nuestra ex thinspo Lindsay Lohan.
Bueno nada mas que decir que esta hermosa a pesar de que todos digan que se ve horrible y enferma. Si esta muy delgada, pero vaya que se ve bien, lo que se hizo en el rostro le sienta genial, se ve con una belleza increible, que aun nose si es producto de que bajo tanto de peso (porque bien sabemos eso nosotras de que si bajas de peso eres otra, te cambia todo) o porque realmente se hizo algun arreglillo, que no encuentro que sea malo, pero bueno. Aqui les dejo una foto para que juzguen ustedes estas nuevas medidas de Ali, 76-58-84 , que tal?...

No confies en los confiables, son lo peores

2011-08-02T18:52:00.000-07:00

Esta bien, lo extraño y me encanta de una loca manera. Pero mi orgullo y dignidad son mas fuertes que un encanto e ilusion de invierno.
No puedo mentir, ni dejar de pensar en el tampoco. No fuimos novios pero al menos vivi un iempo especial con el. Me ilucione como una niña de 15 y me confie de que lo conocia mas que demasiado. Me senti segura de la situacion, pero mas que un dolor de que no haya resultado, esq mis metas personales se depositarion en el, fue extraño, me duele haber sido rechazada no por que justamente el lo haya hecho, sino que senti que merecia esa relacion, la que yo queria, cuando yo queria y como yo queria, y como no resultyo mi mundo se vino abajo, mis metas no fueron alcanzadas, el camino que escogi para alcanzarlo no habia servido de nada a epesar de que me esforze tanto, senti que nada sirvio y eso me esta haciendo sufrir, no el en si, nose si me entienden...supongo que el egocentrismo y el egoismo me hizo pensarlo asi.
Antes de ayer me habló. Me dijo que si queria seguir con el debia saber que posiblemente no pasara nada y que en este momento no queria relaciones porq habia terminado para estar solo, y que si a mi me molestaba seguir de una forma informal y nada seguro. Bueno que con quien cree que esta hablado? obviamente le dije que no, que si queria estar solo que se quedara solo, yo estaba parada en una situacion muy distinta a la de el y que creo que me merecia otro tipo de relacion.
No quedamos en mala, despues de todo eramos amigos, pero me duele saber que no se la haya jugado, me duele que no haya sido transparente, me duele que me haya visto como un pasatiempo, me duele haber gastado tiempo con alguien que pensaba que era distinto...me duele ver que me pasa una vez mas.
Me aleje de Dios y todo vuelve a fracasra en mi. Es por eso que hoy quiero hace run nuevo cambio en mi, debo canalizar otro mundo, debo reflexionar y debo recuperar lo que habia logrado...

Estallé

2011-07-29T21:35:00.000-07:00

Mire facebook..maldito facebook y me hizo darme cuenta de lo tarada que estaba siendo. El muro me hizo ver que con él esta viendose con su ex! dudo que para hablar...me rompio el corazon en mil partes, pero mas que eso me desiluciono su persona...lo tenia en un altar, lo conocia de hace tanto y jamas pense que fuera igual a los anteriores...caliente y un maldito de mierda.
La ultima vez que nos vimos, hace unos dias, me dijo que no tenia intenciones de no ser serio conmigo y que le gustaria que se formace una relación mas seria, pero que su relacion anterior estaba muy reciente( termino hace 2 meses...que creen ustedes? muy reciente?...) y que yo me estaba pasando muchisimos rollos en mi cabeza, que el no era cortante por chat ni estaba enojado por ninguna situacion, y que yo sabia que el era poco detallista, que no era de msj ni celos ni esas cosas...si! es verdad lo se, pero su actitud de indiferencia despues de que nos veiamos me artó, que yo lo buscara mas que el a mi me estresó, y ver que al ser virgen me desventajaba la situación me desanimo aun mas...pero sobre todo fue la decepcion de su persona, lo veia tan bueno de adentro, tan tierno, tan de verdad que me termino por encantar mi lado hombre y frio y ahora me hace sentirme humillada y sin esperanzas de tener algo serio con alguien en un futuro...siento que me quedare sola y que los hombres solo me buscan porque modelo? porque tengo lindo cuerpo? pfff creo que ya no me sirve y que aun asi me dan mas ganas de adelgazar, estar en los huesos para darles asco y quedarme sola en mi tonto y aburrido mundo.
Es esa pena que te hace pensar cuan mal esta tu vida, que nada de lo que has hecho sirve, que estas gorda, que todos te ven la cara, que estas sola que tu vida da pena, no tienes fuerzas para seguir en nada, los intentos fallidos te vienen una y otra vez a la mente y te convences de lo mal que estas...nose que me deprime mas, si mi situacion o todas las situaciones que se repiten una y otra vez. Es horrible darte cuenta que todo colpaso por un hombre, y que pero aun estas sufriendo por aquello, mientras miras tu panza y tus piernotas y brazos cerdos y mueres por estar mas delgada que cualquier modelo anorexica europea.
No quieor que pasen los dias y mi proxima entrada sea : "ay creo que me equivoque, me quiere y me esta buscando nuevamente y creo que todo esta cambiado. "
Se imaginan que ahora, sin tener ninguna relacion formal y que no llevamos mucho tiempo me haga sufrir de esta forma?, despues descubriria muchas cosas malas de el y sufriria el triple...lamentablemente el me encanta, nunca nadie me habia encantado asi, de hehco me da verguenza reconocerlo, mi debilidad se hace mas notoria...
tengo tanta pena...nose si por el en si o por todo...

Cuando nadie me ve

2011-07-27T16:12:00.000-07:00

A veces me elevo, doy mil volteretas,a veces me encierro tras puertas abiertas, a veces te cuento porque este silencio y es que a veces soy tuyo y a veces del viento. A veces de un hilo y a veces de un siento
Y hay veces, mi vida, te juro que pienso: ¿por que es tan dificl sentir como siento?Sentir ¡como siento! ¡que sea dificil! A veces te miro y a veces te dejas, me prestas tus alas, revisas tus huellas, a veces por todo aunque nunca me falles. A veces soy tuyo y a veces de nadie, a veces te juro de veras que siento, no darte la vida entera, darte solo esos momentos ¿por que es tan dificil?...vivir solo es eso...Vivir, solo es eso...¿por que es tan dificil? ...Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser cuando nadie me ve pongo el mundo al reves
cuando nadie me ve no me limita la piel.
Te escribo desde los centros de mi propia existencia, donde nacen las ansias, la infinita esencia hay cosas muy tuyas que yo no comprendo, Y hay cosas tan mias, pero es que yo no las veo, Supongo que pienso que yo no las tengo, No entiendo mi vida, se encienden los versos, Que a oscuras te puedo, lo siento no acierto
o enciendas las luces que tengo desnudos el alma y el cuerpo...

mm nose que pensar...gorda y sola? puede ser...

es cosa de tontas y extasis de impaciencia

2011-07-25T12:35:00.000-07:00

Alguien me dijo en los Post anterior que no he cambiado. Claramente una parte de mi se conserva en minoria, peor se conserva. Mi inseguridad a veces re aparece en cosas a las que le he perdido el ritmo o simplemente no he experimentado.
Ayer me reuni con el chico del que les hable el otro dia. Para variar de noche en su casa. Sin duda no me pude resistir a sus encantos y estuvimos horas y horas entre abrazos y besos que nunc aterminan por concretarse en nada mas porque para mi el asunto no es tan facil, lo conservadora no me lo quita ni el hombre mas guapo del mundo.
Bueno la verdad tuve que decirle que en que ibamos, juntas que parecen algo serio peo que despues de eso se vuelve totalmente frio. Bueno el me dijo que su intencion no era poco seria, al contrario, que le encataria que pasara algo como una relacion mas seria, pero que aun no era el momento, porque el hace un mes termino con su ex novia. Yo le dije que no queria que sonara comprometedor ni queria ser del tipo de chica molestosa que termina siendo casi penosa en buscarlo y perseguirlo porq yo no era asi, que si no queria nada serio mejor lo dejaramos hasta ahi. El me dijo que no que de verdad le gustaba la situacion y queria que siguieramos, que no por nos juntaramos siempre de noche en su casa siginifcaba que queria solo algo sexual o algo asi, de hehco siempre despues de todo terminamos en conversaciones profundas y tenemos una noche interesnate.
Me dejo claro que no era un chico muy cariñoso con respecto a estar siempre buscandome, mandando msj, siendo celoso, o cosas asi, nunca lo ha sido, de hecho yo se que es asi porq fue mi amigo por mucho tiempo. Siempre ha sido reservado y quizas poco detallista. Lo peor esq yo soy igual de fria, y siempre estar acostumbrada a que el hombre me busque y sea cariñoso y detallista y que ahora me toque alguien igual a mi no se s sea un punto a favor o en contra, o que simplemente no me guste asi. No se no me entiendo. De hecho el me dijo que el pensaba que yo no queria nada serio, ya que la primera vez que paso todo le dije que no queria nada con los hombres, que estaba bien soltera, con un punto de equilibrio perfecto. Yo le dije que so habia cambiado, que al parecer era una bipolar o que me habia acostumbrado y habia encontrado la resignacion sola. Pero con el fue distinto, de verdad me encanta, por primera vez alguien me encanta. musico y yo fotografa y productora de modas se me hace una pareja interesante y con mucho en comun...
No se si es mi impaciencia, pero quieor que todo "fluya" rapido y d euna forma distinta. Debido a sus examenes finales no nos pudimos ver en la semana, y sale de vacaciones este miercoles. Supongo que lo podre ver mas seguido?...y si se refieiro a que lo de us novia estaba muy reciente, sera que tendre que esperarlo cuantos meses mas?...no lo se, o se que me gusta, que quizas a el yo no le guste tanto nose, segun el si. No se que pensar, espeor que con los dia todo se aclare y yo vovler a mi asexulidad como de costumbre, con pensamientos claros y corazon frio. La vida sigue y mi meta sigue estando en pie, debo volverme flaca y exitosa en lo que quiero, si tengo que terminar como cruella de vil jajaj sola y con todo lo que quiero, lo hare...creo que siempre quieor conseguir todo lo que quiero a mi tiempo, sin pensar si eso me combiene o no, quiero complacer esas metas no por lo que son en verda sino para autodecirme que soy capaz de conseguir lo que quiera, maldita estupida. Bueno asi soy, que mas puedo hacer...una virgen casi suicida en completo amor a la vanidad.

No se que mierda podria escribir hoy, quizas solo Mierda

2011-07-23T21:31:00.000-07:00

No he hecho dieta desde que hice la entrada anterior, he vivido como en otro mundo y tengo miedo. Mi gordura la siento suprema y mi odio hacia ciertos personajes de mi vida se hace grande.
Pude haber cambiado en tan solo 2 dias? ajjjjjjjjjj BIPOLARIDAD.
Las quiero.

RENOVACION

2011-07-20T21:26:00.000-07:00

Hola chicas! espero que ande todo bien. Bueno la verdad es que ya hace algunas semanas(después de la entrada anterior) me he decidido acabar de lleno con las estúpidas metas anorexicas. Digo estupidas, porque tengo mas que claro que este mundo es absurdo y diabolico, aunq la palabra suene un poco siutico o la verdad nose cual sea la palabra jaja. Pero es la verdad al fin y al cabo.
He decidio cambiar un poco(solo un poco) la temática del blog. Creo que ya lo han notado, cambie unas cuantas cosas porque de verdad no me sentia comoda escribiendo con un rosado impregnado en mis ojos y una musica tan Emo y tan pasada de moda y casi para cortarse las venas jajaja. Para que habalr de mis EX musas inspiradoras, unas gordas asquerosas hoy en dia y poco it, no creen? jajaja. Bueno, bueno, bueno, en fin...Les cuento que estudio Produccion de Modas, que curso mi primer año, y ya pase el primer semestre. Me encuentro de vacaciones hace ya algunos dias y mi vida va mejorando poco a poco. Si hablo d emi peso? bue, sigo igual que siempre, los 48 no me los ha quitado nadie a apesar de que sigo cuidandome siempre, peor ya no tan tontamente como antes. Pero claramente, y digo claramente porque por algo escribo de nuevo, esq quiero acabar con el peso que alguna vez me motivo a entrar a esto, mis soñados 43 kilos.
Depresivo? vanidoso? enfermo? las 3 cosas? ya no lo se. Lo unico que se esq los quiero, los necesito, y punto.
En general muchas de mis frustraciones, amarguras, amistades, cosas de la vida en general d euna persona normal, se han ido arreglando en mi vida. No digo que del todo pero para ese camino van.
LLevo saliendo con un amigo de toda la vida, del que siempre me gusto en secreto, y ya hace unas semanas estamos saliendo, me encanta y de verdad. Pretendo jugarmela y ver que tal me va con el, siempre y cuando dios quiera y sea su volutand, sino bue, ya a estas alturas nose que pensar de mis relaciones amorosas...
La verdad es que la moda me tiene en un extasis, la perfeccion de cada prenda, de cada fotografia, de cada modelo, me hace pensar que no hay nada mas lindo a la vista humana. Me ha vuelto aun mas fria ante la vida, creo...es como que una parate de mi evoluciono mil veces y me dio una seguridad enorme. Y a pesar de que ande de bajon, y siempre piense en ana y en la depresion, ya no es tan dramatica como antes...pero la necesidad de bajar se me hace constante.
A pesar de que me vuelto segura, la desocnfianza hacia sea quien sea es enorme, siento que cada persona puede sre mi rival, sean amigos, novio, familia, etc. No bajo la guardia ante ninguna posible decepcion.
Mi odio hacia la humanidad se hace constante, mi surgimiento como profesional y como persona se ha hehco notar y me encanta, a veces me siento hasta una egocentrica de mierda, pero el mundo me ha hecho sentirme asi, siempre el resto son los culpables...siempre, de todo jaja.
Bueno chicas, estare escribiendo mas seguido, espero comunicarme con algunas de ustedes ocn las que he perdido contacto, muchos cariños a todas, besos.

AUXILIO

2011-06-07T18:15:00.000-07:00

Chicas ya cumplire el mes de haber dejado los anticonceptivos, tras haberlos tomado un mes...supuestamente me tendria que llegar mi periodo dentor de los proximos dia sy supuestamente tendria que haber bajado de peso!!!!! y no. Estoy en 49 sin comer ningun tipo de basura de comida!! y sigo igual ya nose que hacer, chcias de verdad esto me sobrepas,a siento una spiernotas horribles, me he medido nuevamente y los centimetros que he rebajado son uno no mas...eso me frustra y me deprime un monton, chicas digame a que se debera porfa...que debo tomar?, miren la verdad deje de hacer ejercicio hace cais mes y medio y hace 4 dias volvi...se debera a la falta de ejercicio? o esq realmente me costara bajar de peso tras haberlos consumido solo un mes esas malditas pastillas? HELP ME!!!!!!!

AYUDA

2011-05-13T22:34:00.000-07:00

Tengo un gran problema chicas! que me tiene en un colapso horrible! necesito de ayuda...hace un mes comenze a tomar pastillas anticonceptivas Tinelle para mi problema de acne. A las dos semanas note que subi de peso inexplicablemente y con una depresion horrible. Las deje hace justo una semana, dure casi 3 semanas tomandolas y me vino supuestamente mi periodo a los 3 dias de dejarla, que me duro dos dias, tengo dolores de cabeza horribles y me siento obesa! pero por mas que me he cuidado esta semana no bajo de peso y tengo una depresion que me tiene mal...que hago? cuanto tiempo demorare en regularizarme si las tome por tan poco tiempo? bjare de peso?...ayudaaaaaaaaaaa

NO TOMEN ANTICONCEPTIVOS, ENGORDAN A FULL detalles aqui

2011-05-06T23:01:00.000-07:00

Bueno mis queridas, como ya les habia contado anteriormente, comenze a tomar estas pastillitas para el acne, llevo casi 23 dias tomandolas mas o menos, peor hoy me decidi LAS DEJO. Las razones son obvias, habia comenzado con pequeñs molestias, luego dolores de cabeza y nauseas, apetito, y mucha depresion. Al dejar de comer por unos dias para bajar de peso me di cuenta que no habia bajado y peor aun estoy en 49! son comer nada...es decir que si como seguramente llego a los 50 y algo. Siedo que mi peso de siempre es de 47 comiendo relativamente poco, normal para mi. Resulta que me meto ainvestigar y las pastillas anticonceptivas aumentan la insulina por ende engordas aunq comas poquisimo. A mi me crecieorn los senos, las caderas y la cintura :( unos dos centimetros aprox. Quiero saber si las dejo desde hoy que consecuncias tendre si esq llevaba solo 23 dias...regla irregular? bajare de peso inmediatamente o me demorare mucho? RESPONDAN PORFAVOR!

partamos con Ana again

2011-05-05T08:39:00.000-07:00

Hasta marzo y mitad de abril estuve con cuerpazo...habia rebajado piernas, pompas, estomago un monton...todos lo notaban. Estaba feliz pro donde me vieran, todo estaba saliendo a la perfección. Hasta que comenze a tomar los malditos anticonceptivos para el acne.

Muchas me habian comentado que los anticonceptivos te hacian ponerte algo ansiosa y por eso podrias engordar o incluso que retenia liquidos, que no aumentabas mas de dos a 3 kilos. Y que posiblemente mis senos crecerian y podria tener una leve depresion durante el primer mes.

Resulta que comenzé a tomarlos y comenze inmediatamente a ponerme algo ansiosa, nose si de verdad me puse ansiosa o me puse ansiosa porq sicologicamente estaba tan angustiada que podia engordar que me puse ansiosa. La verdad despus de 20 dias me medi como de costumbre, mis pompas habian engordado 2 cm, mis piernas 1, mi estomgo 3 y mis senos 3!...me pese y adivinen, 49 y medio!!!!!!!!!!!!!!!!..hace un monton que la balanza no me marcaba esa cantidad...me habia mantenido entre los 46 y 47, y bueno pense en que podia afectar el no hacer ejercicio hace un par de semanas, ya que la universidad no me dejaba mucho tiempo. Esta semana me enferme muy feo, de hecho ahora estoy en cama, me dio una fuerte gripe y estoy tratando de no comer absolutamente nada y hacer ejercicios de tonificacio, cosa que cuando me sienta bien comenzare a correr y hacer muchisimo ejrcicio. Pero siento que hasta hace unos dias me habia cuidado mucho y ni al caso de bajar un kilo. Me siento frustrada y bastanta depre, necesito su ayuda chicas, diganme que puedo hace para seguir con el anticonceptivo sin engordar nada mas y poder bajar de peso mucho mas. O es mejor que las deje? pero esq mi cara esta mucho mejor, casi ya no tengo granos ni nada...u.u me siento pesimo, ayudanme, volver con Ana me hace deprimirme mucho mas...

DE VUELTA!!! las extrañaba

2011-04-25T16:02:00.000-07:00

ya las extrañaba preciosas. las verdad es que he tenido tantos cambios en mi vida ahora ultimo que no se por donde empezar. Bueno desde que entre a la universidad dios se ha encargado de que me sienta genial, he bajado muchisimo de peso!, tengo un curso maravilloso que me hace sentir querida y bien, me encanta, tengo muchos mas amigos nuevos que han demostrado ser muy lindas personas conmigo. Me siento excelente y la gente lo ha notado, mi apariencia se ve muchisimo mas mejorada aunq bastante delgada pero yo soy feliz asi. En la universidad no me ha ido WOW que maravilloso pero a muchos he sorprendido y me da un pequeño insentivo para sentir que el diseño es lo mio :)
De verdad Ana aparece solo en dias, por ejemplo hoy...estoy de bajon. No se si porque hace muy poco comence a tomar anticonceptivos para el acne que habia salido en mi cara, y al aparecer tengo un cambio hormonal mas o menos considerable. A tod etso queria preguntarle si los anticonceptivos hacen engordar? estoy tomando Tinelle, asi se llaman, profa diganme si saben algo!.
Hya chicas la verdad mis amigos antiguos siento que los pierdo, pero tampoco me interesa conservarlos porq siento que tienen como resentimiento haci ami nose, a veces siento que me tienen pequeño odio...ay nose ando sensible y todo parece salir mal, malas notas, comentarios que me hacen caer, hay Dios! ayudame. Quieor felicidad de nuevo.

ATACAN ANOREXIA Y BULIMIA CON SICOCIRUGIA

2011-03-04T11:31:00.000-08:00

Una operación cerebral restringida a pacientes con problemas como esquizofrenia ya se aplicó en México para tratar casos de bulimia y anorexia. En el futuro con ese procedimiento se prevé poder atacar también el alcoholismo y la drogadicción

Había una vez una niña que sentía no encajar en un mundo en el que abundan los espejos y los ideales estéticos de extrema delgadez.

Mantenía su peso bajo límites peligrosos, con 12 años de edad, su alimento eran chicles y agua; se inducía el vómito varias veces al día hasta sangrar; consumía drogas para inhibir el hambre y se infringía cortes con una navaja en sus brazos y vientre, pues rechazaba su imagen. “Prefería la muerte que estar gorda”, recuerda.

Primero anoréxica (llegó a pesar 38 kilos), y luego bulímica (pesaba 80 kilos); con 10 intentos suicidas y múltiples ingresos a hospitales siquiátricos, en pocos años Paulina García dejó de menstruar, se volvió compulsiva, irritable, padecía insomnio, abandonó los estudios, perdió temporalmente la vista, hasta llegar al extremo de no sostenerse por sí misma debido a su fragilidad.

Sin embargo, y después de probar prácticamente todos los tratamientos y fármacos que ofrece tradicionalmente la medicina para su enfermedad; su panorama cambió al ingresar al Centro Médico Nacional 20 de Noviembre del ISSSTE, para ser sometida en septiembre del año pasado a una revolucionaria cirugía conocida como sicocirugía del sistema límbico cerebral.

Una operación que se haría por primera vez en México, en pacientes bulímicas y anoréxicas, que consiste en la cauterización o destrucción de tejido cerebral aparentemente normal, aplicando impulsos de calor directamente en el cerebro para corregir los trastornos obsesivo-compulsivos tales como atracones de comida y vómitos aunados a impulsividad e intentos suicidas.

Actualmente, sólo una adolescente más ha sido operada de esta manera, aunque ella por anorexia, mientras que a Paulina fue por bulimia-anorexia.

Con base en la experiencia previa de sicocirugía aplicada a bulimia y anorexia en países como Chile, Estados Unidos y Suecia, el Comité del ISSSTE determinó por consenso ofrecer a Paulina esta opción terapéutica con el apoyo de un equipo multidisciplinario de neurólogos, siquiatras y neurofisiólogos.

“Cuando la conocimos por primera vez, se veía triste, decaída y agresiva. Llegó al hospital con una bulimia refractaria con cinco años de evolución, desnutrición extrema, además de serios trastornos de personalidad, alta agresividad en sus respuestas y franco riesgo de perder la vida.

Bajo el diagnóstico de trastorno obsesivo-compulsivo con alteración de la conducta alimentaria, se propuso a sus padres llevar a cabo la sicocirugía como última alternativa para pacientes graves, con quienes se han agotado los esquemas terapéuticos posibles”, dice el neurocirujano Manuel Hernández Salazar, jefe de Enseñanza de la Coordinación de Servicios Modulares del Centro Médico Nacional.

Una intervención polémica

Aplicada en sus orígenes a pacientes con problemas de esquizofrenia, agresividad, ideas suicidas, epilepsia, así como ansiedad intratable, la sicocirugía del sistema límbico cerebral ha sido considerada como una de las intervenciones quirúrgicas más polémicas de la medicina, pues según expertos, uno de los principales problemas de esta técnica —que dio inicio en 1936 en la Universidad de George Washington— fue el desarrollo del “síndrome del lóbulo frontal” caracterizado por falta de iniciativa, incapacidad para llevar a cabo tareas y la pérdida de control social.

En México, refiere la paidosiquiatra Georgina Ochoa Madrigal, esta cirugía se ha practicado desde hace seis años, pero sólo para enfermos mentales con síntomas como agresividad, y los síndromes obsesivo-compulsivos. Desde entonces ocho han sido sometidos a la operación.

Precisa que con ella se ha logrado un mejor control de la enfermedad mental, disminuir el tiempo de hospitalización, y la reincorporación de los pacientes a actividades ocupacionales sencillas y sus relaciones familiares son más cordiales. Se da un seguimiento cada tres meses en consulta externa.

En este sentido, el neurocirujano Hernández Salazar aclara que con el paso del tiempo y la experiencia previa, se ha descartado la presencia de efectos secundarios, aunque a diferencia de otros procedimientos quirúrgicos, la sicocirugía no puede realizarse de manera experimental en animales, pues muchas funciones conductuales, emocionales e intelectuales son exclusivas del ser humano, por lo cual la efectividad sólo logra en la experiencia con pacientes, señala.

Afirma que se realizan investigaciones en el mundo para saber si en un futuro se podrá aplicar la operación en personas con poliadicciones, problemas derivados del alcoholismo y descontrol de sus impulsos y trastornos de agresividad.

A menos de un año de su intervención, Paulina García está recuperada, no necesita medicamento alguno, ni presenta complicaciones derivadas de la cirugía.

Dejó de inducirse el vómito, recuperó la vista, cumplió 19 años, está por terminar sus estudios de preparatoria, no consume drogas, rompió todas las fotografías de su pasado, ya no se corta el cuerpo, pesa 60 kilos, la culpa desapareció; y sobre todo, logró mirarse al espejo y así encajar en un mundo que hoy le ofrece mucho más que la extrema delgadez.

BUENO CHICAS...Y QUE LES PARECE?...

Que esta pasando

2011-02-16T22:19:00.000-08:00

Hola mis queridas, como estan?...
para actualizar un poco bueno ya estan acabando mis vacaciones y la vida de vaga que llevo hace meses.
El 16 de marzo entro a la universidad y ahora no tengo exucsas para dejar a mitad de camino mis estudios.
Supuestamente estoy mas reabilitada de Ana, y es que la manera asquerosa que comi en las vacaciones asi pareciera, pero mi espiritu vuelve a Ana constantemente...despues de sacrificarme por irme delgada a mis vacaciones fue inutil. Alla comi d elo mas normal, comi chocolates, pan, frituras, nada light, tonladas de azucar, y en fin, era un cerdito comiendo. Llegue ayer de mis vacaciones y lo primero que hice fue pesarme...subi dos kilos, estoy en 49, lo que desato mi rabia, mi llanto y mis ganas de morir. Luego de un rato pense que quizas no debia rendirme del todo, estaba en mis dias y ademas dos kilos los puedo bajar rapido. Pero me mire mi cintura y la veia ancha, mire mis piernas y las veia gordas, ughhhhh me odie, odio mi cuerpo tan fofo. Asiq hoy comi uvas a pesar de que dicen que engordan pero es fruta y un durazno con avena, lo que me hizo ir directo al baño y lkuego sali a correr. Pienso seguir asi por unas buenas semanas hasta desintoxicarme de toda la asquerosidad que comi. Y bueno hasta bajar de peso obviamente.
Se dan cuenta? sigo insistiendo en ser una maldita Ana, esq acaso no entiendo? no dimensiono?...ni yo misma me entiendo. Creo que lo que esta dentro de mi es muy fuerte, pero no mas fuerte que Dios para sacarme esto.
Aunque no lo crean(nisiquiera yo) subi unas fotos a fb de hace unos dias en mis vacaciones, en las que estaba en bikini y para mi sorepresa me vi delgada...se me notaban los huesos y me gusto.
Para mi sorpresa todos me dijieron que estaba extremadamente delgada, muy muy, PERO QUE LES AGRADABA Y ME VEIA MAS LINDA.
WHAAAAAAAAAAAATTTTTTTTTTT? o sea que al mundo le gustan las anoexicas y realmente la gente le importa pico que nos muramos de hambre y nos estemos matando para agradar ante los ojos de los demas y de una misma.
La verdad me gusto escucharlo, pero me entristecio saber que si engordo me pondria fea y menos atractiva y que relamente hay que sufrir para que los demas te acepten y tu misma te aceptes.
El chico porque el que empeze este blog y se fue con una chica muchisimo mas delgada y guapa, me hablo hace unos dias...obviamente me hablo porque ya no esta con ella y busca algo de entretecion, pero yo ya estoy en otra etapa de mi vida y los chicos lindos ya ni me interesan mucho. Me dijo que habia visto lo delgada que estaba pero que estaba mucho mas linda asi y me pregunto porq habia bajando tanto y bueno...conte mi verdad cuando le conte no supo que decir, decia que se sentia mal por el comentario y que lo disculpara...despues de eso no supe ya que pensar, me dieron ganas de dare un atracon , pero no lo hize y hoy empze mi dieta ana again...

en proceso...vamos poco a poco

2011-01-24T18:58:00.000-08:00

Perdón...prometí escribir seguido y no lo he hecho...en fin da lo mismo, creo que ya nadie me lee, y mis ex seguidoras de blog se perdieron hace mucho tiempo.
Creo que esta entrada le hablaré a la nada.
No es facil dejar a un demonio que me tuvo tanto tiempo atada...apodado Ana y en asecho tambien de mi el apodado Mia, han sido elegidos para destruirme sutilmente, paso a paso hace un buen tiempo.
Lamentablemente para ellos fueron descubiertos por mi querido y amado Dios. Pero lamentablemente para mi señorita carne en gran parte. Mi espiritu anhela ser feliz, seguir lo que en parte dice Dios y mis sueños que el en este minuto de mi vida tiene para hacer y deshacer. Pero como decía, mi señorita carne quiere manejar mis sueños, y lo quiere hacer por medio de ellas dos, me prometen poder, futuro en mi carrera de produccion de modas, sentirme superior fisicamente a muchos de los que admiro...bueno un sin fin de cosas absurdas por las que sufro dia a dia.
Dios ya me dijo lo que tenia que hacer, ya me ayudó, ahora solo falta que yo haga mi parte. Y si soy sincera
me esta costando un monton!, mi espiritu aborrece todo esto de anorexa y bulimia, quiero gritarles a las cientos de chicas que conozco que estos espiritus te estan llevando derechito al lugar por el que sufriras una eternidad(si alguien vio el video que deje anteriormente, quiza me entienda).
Esto no es un juego, esto fue destinado para apartar mas gente de la verdad, y sin darse cuenta gente que conocia que esto es obra del ser mas abominable de este mundo, cae igual, ya que es un astuto y engañador y demsiado inteligente. Sus subditos Ana y Mia me tienen en una encrucijada!, ellos ya fueron descubiertos por el que lo puede matar en segundos, pero mi ser aun no les da el LARGUENSE PARA SIEMPRE, NO LOS QUIERO...porq todavia estoy en un letargo, en el que nose quien soy, nose que sera de mi, un dia quieor luchar y al otro dia ya no puedo mas...y esq comprendi que no e spor mis fuerzas, sino por las de mi Padre, Dios. Pero a un asi mi carne quiere luchar por las de ella y yo le digo que no peo no un NO rotundo.
Por ende mi vida siempre tiene altos y bajos, un dia estoy con dios y a los segundos le desobedesco...
esq no e sfacil, es una legios muy grande la que hay en cada una de nosotras. Pero es sacable, si tu asi lo quieres y si en Dios crees, sino crees es porq el mismo idiota que gobiera este mundo te dice que no existe, que no te quiere y que estas sola...mmm...que pena me das si es asi, porq tu alma seguira sufriendo por el resto de los dias y de la eternidad.. y si hablo esto no esq sa una fome aburrida, salida de un manicomnio medio religioso....no señor! soy una niña normal, con una vida quizas hasta envidiable para muchos, tengo todo lo que quiero, difruto de las fiestas, de los garndes eventos de moda a los que asisto, estoy en los mejores lugares, me junto con la mejor gente mas "cool" pero...y que? que me da todo eso? vale de algo? me hacen feliz? es decir, es algo que llene mi vida y no me haga sufrir?, siempre me hace sufrir todo eso, e sun circulo vicioso de cualquiera de esas situaciones se pisa un callito y vamos llorando y vamos sufriendo!....yo ya me canse, me canse de la buena vida que por detras es puro sufrimiento y depravamiento...todo se tergiversa, todo los exponen lindo y de verdad todo es manipulaod por el asqueroso dueño de este mundo...si me preguntan si me quiero morir...claro! pero no me quiero ir al infierno con ese asqueroso, lamentablemente esto me esta encaminando hacia alla, pero con ayuda de dios estoy empujando hacia el lado contrario!...nunca pense que mi ipod de un dia para otro cambiaria de musica ondera, indie, rock cool y todo eso a canciones con tanto contenido espiritual de tanta paz y tanta verdad.
Es tan lindo sentir y ver todo de una forma tan distinta, es tan lindo escucharlo a el cuando te habla directamente a tu corazon y sabes que existe por eso, porq no es tu mente la que te habla, sino el mismo...ay que lidno que es. Podria cantarle mil canciones a el todo el dia y no me cansaria.
Pero bueno creo que son palbras que quearan en el aire, aunq confio en dios que no...que alguien aunq sea una de ustedes entienda y quiera saber de lo que estoy hablando.
Chicas la decision es nuestra, y no porq tengamos que dejar aestos dos demonios cochinos mentirosos que prometen falsas cosas vamos a volver a ser gordas! hey ya bajaste, si quieres bajar que sea por el buen camino y no por el sucio y tramposo camino que solo te destruye y te quiere para luego hacerte sufrir por el resto de la vida y la vida que te espera despues de esta...quieras o no creer asi es...Dios no miente, dios existe, las religiones te han hehco creer cosas equivocas de el, porq los espititus d ehombre son unos mentirosos y espantadores de lo que de verdad es Dios y Jesucristo.
Creanle a el, no al que esta en una estatuta pegado en una iglesia sin hacer nada, ese no es Dios...si supieras realmente como es nisiquiera podrias estar de pie a su lado...
Me estoy quedando casi sin amigos, con millones de conocidos, sin novio, problemas familiares, problemas de salud tanto fisica como mntal, pero y que?...solo me queda esperar en Dios y el siemre cumple, siempre me ha cumplido, porq esta vez deberia ser lo contrario? el no miente. Jmas.
El que me crea loca y aburrida que se vaya de aqui no me importa, el que sabe de que estoy hablando y que si he escrito esto no es conincidencia de que tu lo estes leyendo, el quiere hacertelo saber, que te ama y que tu le has dado la espalda para ayudarte porq hay cosas en tu vida que estas haciendo que nos son buenas delante de sus ojos, y el dice que es un dios de misericordia pero que aborrece y vomita el pecado de su oca. a ti te dieron libre albedrio cual escogiste? te has preguntado porq sale todo mal en tu vida? dios no te puso una pistola para que eligieras...y si elegiste lo incorrecto el no puede hacer nada para parar el sufrimiento al menos que te arrepientas y quieras pedirle a el que te ayude y tome el control de tu vida, si tan solo dijieras eso...Dios estaria a los segundos y tu vida cambiaria...pero no d eun dia para otro, todo tiene su proceso, su tiempo, y es ahi donde la batalla entre tu fe, tu paciencia estaran diciendote no hagas caso, esas palabras que te dicen estan mal, no leas, no sigas...pero no es tu mente, el idiota que tiene controlado a todo el mundo que no quiere que te salves y seas feliz.
ABRE TU MENTE Y ANALIZALO...creele, el de verdad te ama.

http://www.youtube.com/watch?v=vFnevQ793K0
velo porfavor y de ahi decides si no quieres saber mas de esto...pero velo

NUEVO AÑO, CAMBIOS, NUEVAS METAS, NUEVA VIDA

2010-12-30T17:22:00.000-08:00

Asi es...ya llegamos al fin de otro año en esta vida. Si bien fue el año mas asqueroso de mi vida, no quiero que termine...la sensacion de empezar un nuevo año, tooooooodo de nuevo, se me hace frustrante y poco alentador...siempre he amado el mes de noviembre y diciembre, sin querer lo asimilo a meses de descanso, relajo, fin de sufrimientos y todo esta en su punto equilibrado...pero bueno, no puedo hacer nada y el 2011 esta a horas de llegar y debo recibirlo quiera o no.
No pretendo proponerme cambios, metas nuevas ni mucho menos, solo le dejo las cosas a Dios para que maneje mi vida a su antojo, y que me haga feliz y a toda mi familia en todos nuestros ambitos. Ese es mi deseo, y a ustedes les mando millones de abrazos y bendiciones a sus vidas.

HAPPY HOLIDAYS!
Les dejo este testimonio para que lo vean de principio a fin, creo que podria cambiarles un poco el pensar...
http://www.youtube.com/watch?v=G-O3Gz0LXFw

Que es esto

2010-12-22T18:45:00.000-08:00

Esta vez estoy triste...el dia de hoy perdi a mi abuela y no puedo negar, que a pesar de no verla hace mucho tiempo, su muerte me afecto bastante...
Lo peor de todo esq me he vuelto a sentir sola, me siento arta de no hacer nada, y de ser una persona tan nada...a pesar de que eh intentado ordenar mi vida, acercarme a Dios, intentar de ser otra persona hay dias que caigo...como estos ultimos dias. Ademas de que he comido demas, nisiquiera me he querido pesar, aunq no he comido excesivo pero su cosas que no acostumbro a comer y ademas todos me dicen que estoy mas delgada incluso, peor yo me siento una bolita.
Estoy exsahusta, me siento sola, gorda, decuidada, poco discplinaria, con ansias, con miedo, y me siento volviendo atras....no quieor caer de nuevo porfavor.

atte. una anita ni Ana ni normal...

un adios, un proceso, un cambio y una gota de estabilidad.

2010-12-08T18:23:00.000-08:00

Ya casi se me olvida que es ser tan estricta y pensar tan tontamente en armar algunos ayunos, comidas, pastillas que supuestamente adelgazen, tips y demases! me suena absurdo y casi lejano...pero nunca! y jamas podre despegarme de mis 47 kilos que hoy en dia llevo. Nunca podré a volver a verme deforme y dejar la delgadez, jamas! pero ya no es algo que hoy en dia sea mi sentido de depresion.
No se puede ocultar el hecho de que sigo delgada, y que mi cara cada dia esta mas demacrada, pero aunq no lo crean como 500 cal diarias y a veces hasta como puñaditos de fideos o tostada integral, pero por lo general llevo una dieta vegetariana con ejercicio, una hora de cardio y una rutina de ejercicio que sigo al pie de la letra y no porq este en verano, sino que sera por el resto de mi vida. Me he mantenido e incluso he bajado, a pesar de que no bajo de los 47 en la bascula mi cuerpo se nota mas tonificado y delgado que cuando estuve en mi peso mas inferior. Nosé a que se deberá, quizas me pesa el pelo? lo tengo larguisimo jajaja.
Me preocupo de comer a horarios, muy poquito, y de todo lo sano y mas natural y lo mas light posible. Aunq no les niego que una vez a la semana me compro un helado bajo en calorias, a veces me hace sentir incluso mas liviana y relajada.
Ya casi ni uso laxantes y mi digestion es genial.
A veces si noto que mi panza se hincha un poquito, omito uno que otra comida y se pasa.
Me hago masajes reductivos yo misma siempre, sin excepcion de dia, y cuido de cada detalle de mi cuerpo.
Nose pero disfruto de los vegetales y frutas sin privarme de nada, solo del platano, la uva, las papas, las abas, y el choclo, esa las controlo cuidadosamente.
En general ya no tengo casi nada de ana mentalmente y me suena algo divertido decir que soy Ana jajaja.
Todo esto, todo este blog, todo este tiempo de sufrimiento lo siento tan lejano. Pero creo que fue una etapa en la que adquiri herramientas para crecer como persona, para mejorar, incluso para ponerme mas bella, pero me hizo sufrir tanto que hoy en dia tengo mi recompensa eso si.
Creo que de Ana rescato la disciplina, las tantas formas de bajar de peso rapido y cuando yo quiera, se que si engordo un kilo lo puedo bajar el doble.
Pero ya no me esforzare por los 43 kilos, me quedo con mis 47 por siempre, y si algun dia vuelvo a ponerme un poquito mas gordita volvere a lo de antes, pero no creo que pase, declaro que no pasará.
Si bien todo va bien con mi alimentacion y la gente no deja de decirme que ahora si que etsoy en los huesos, las consecuencias de ana se hacen presentes. Tengo problemas a los huesos y cecuelas en mi estomago, riñones e higado.
Si les contara de mi vida personal...bueno, mi ex novio con el que dure un mes ayer me hizo un show de aquellos!, me dijo muchas cosas que me hicieron sentir mal y luego por sus propios amigos me entere de que su vida era una mentira, y que ni le creian que habia estado de novio conmigo...pero el borracho en medio de la fiesta me decia que me amaba, que queria estar conmigo, que queria vivir conmigo! y yo como soy una completa maldita le decia que no me importaba que no queria estar con el, que preferia estar sola.
Y asi estoy...sola, sin ganas de chicos, no me hacen felices, aunq a veces extraño tener un chico a mi lado...creo que he conocido a cada tipo que estoy desilucionada de todos, asiq dejare que Dios me traiga al indicado algun dia, mientras tantoa disfrutar de la vida! de mi trabajo que es la produccion fotografica en modas, de mi familia, de mis amigos, de mi misma...se que siempre tendre altos y bajos pero creo que de ahora en adelante tendre puros altos! luchare por eso, vencere las guerras de alguna u otra forma.
Se que ana no se ira del todo nunca pero al menos la mantendre lo mas distinte de mi...total ya aprendi mucho sobre la comida y sus efectos.
Ya no me importa quedigan tantas cosas de mi, dicen que soy drogadicta y fiestera y que soy una floja...creo que ya no me importa, se lo que soy, y se que eso no lo soy!.
Tengo ganas de seguir creciendo de ver todo cada dia mas distinto, me ha costado mucho adaptarme a tanto cambio, me ha costado asimilar todo este tiempo, siento que estoy flotando...pero no les niego, el temor al futuro me hace senitr algo miedosa, siento que soy tan niña y tan dependiente de mis padres...quiero terminar en una vida buena, con buena situacion y feliz...
Mi vida con mis amistades va genial, creo que he cambiado tanto que ahora me ruegan que nos veamos!
que ultimamente lo pasna genial conmigo y que sienten que estoy cada vez mejor en todo aspecto...pero yo me siento sin sentir nada por nadie ni por nada, solo se que dios me ha cambiado y a tocado mi corazon y esta vez por siempre...el esta haciendo mi vida perfecta, cambio mi mente, cambio mi vida, y me esta haciendo feliz, no se imaginan...
espero que mis proximas entradas sean alegres siempre y o de recaidas y cosas asi, espero escribirles mas seguido e inspirarme en hacer algo nuevo con este blog para que no se aburran con mis historias jajaja
besos lindas, espero que me hagan saber como estan, como se sienten y cualquier cosa a mi mail o facebook.

ATTE ANITA.

donde, en que momento, en que palabra se deja de querer y donde, en que lugar, porq razon, se deja de sentir...

2010-11-08T16:55:00.000-08:00

ya casi no hay omicion de comidas, sanas al menos, y no como casi nada, solo puñados de cosas.
Tmo mis vitaminas y toooooodos mis remedios...vivo en coctail de pastillas, cosa que me enferma de los nervios! pero al menos me mantienen viva. Evito cualquier fiesta o panorama que contenga comida chatarra, soy 100 % naturista en etsos dias.
Lo malo d etener un novio esq te regala siempre comida, pero siempre la evito y trato de sacarmela de encima, cosa que me ahce sentir algo mejor...mi peso es el mismo de siempre, pero me noto inmensa, asiq he salido a correr todos etsos dias y he hecho bastantes masajes reductivos a mi figura, asiq espero estar lista para estrenar mi cuerpo esqueletico d everano a fines de noviembre...
Mi novio...bueno mi novio es algo raro, a veces odio que sea tan anti moda, a veces odio que sea tan hippie, pero me encanta estra con el, me siento querida, me rio un monton, pero es comos i fuera una relacion superficial, solo atraccion fisica y decir te quiero de mentiritas.
No puedo tener sexo con el porq simplemente el sexo a veces me da asco y no le doy importancia, y si me quiere dejar que me deje...pero el problema es que nose si dejarlo yo antes...
A veces siento que mi complejidad y mi depresion no tienen termino...a veces siento que hasta me gusta estar deprimida, ya que es el unico mundo que puedo manipular.
Me aleje de nuevo del mundo, no veo a nadie que no sea mi novio. Quiero sacar todo de mi a vida, quiero empezar una vida distinta, quiero una nueva forma de pensar, de vivir, de querer, de ser en si...
Mi vida e sun circulo vicioso, estoy bien, vuelvo a caer, estoy bien vuelvo a caer, y asi...
Me siento muerta en vida, me siento debil y ya no me puedo quejar por la comia que es la cupable...me siento debil porq mi espiritu se siente asi, mi alma, mi mente, todo en mi es debil y necesito hacerme fuerte...como? la respuetsa es facil, el camino no.
Si pudiera decirles que etsoy cansadaaaaaaaa, cansada de todo! me siento prisionera de mi propia mente, me siento incapaz de comprender nada, me siento incapaz de escuchar, me siento incapaz de querer, de responder a las responsabilidades normales de la vida, me siento dependiente de gente que se compadezca de mi, me siento un maldito parasito...ME ODIO y nose porq cuanto tiempo mas...

volvi a caer...ana no me quiere dejar

2010-10-30T19:22:00.000-07:00

me da una pena enorme volver a entrar a este blog y decir que he vuelto a mirarme con odio al espejo, preguntandome si estoy mas gorda, tocandome las piernas y el etsomago hasta en el metro y midiendome 25mil veces al dia, y para que habalr de la bascula...sigo marcando mis 48 kilos y la gente aun me dice que cada dia etsot mas delgadam siendo que como un poco mejor que antes...
Nose si quiero volver a sentirme hermosa en mi ropa talla 0 o tener el control d emi vid, sentimientos y querer ser superior al resto...creo que confundo bienestar fisico con crecimiento personal...y esq deje de ir al siquiatra nuevamente...pense que podriai curarme sola una vez mas...
lo pero de todo esq como me sneti en una nueva vida, crei que hacer cosas que no habia hecho hace mucho podria marcar aun mas mi cambio...deje la universidad para dedicarme a ordenar mis emociones, enfermedad, animo, vida en si...pero llego un hombre a mi vida que me hizo sentir increible otra vez!, no me importo dietas que mejoran mi salud y me mantuvieran delgadas, no me importo amigos, no me importo familia, no me importe yo...me deje llevar por la situacion, asiq me puse d enovia...los dias han pasado y no me gusta el, no me gusta mi relacion, no me gusto yo, me siento gorda, me siento sola, me siento niña, me siento inmadura y sigo sntiendo que mi vida esta completamente rara...no entiendo nada, ni siquiera se quien soy, y hasta se me olvida que tengo problemas con la comida...
Siento que lo hombres no em hacen feliz, nisiquiera teniendo a casi un brad pitt al lado...este chico a pesar de que me trata excelente y lo paso genial con el, no siento confianza con el, siento que quiere solo sexo, a pesar de que me te amo y que me esperaria siempre...pero sus actitudes me demuestran que se esta cansando de esperarme y siento que no me quiere de verdadd...pero lo peor! es que yo no lo quiero, slo lo quiero porq me hace pasasr buenos ratos y me trata bien...quiero terminarlo, pero no se como...
me duele sentirme tan asquerosa y volver a mis diestas extremas...no pretendo dejar de comer otra vez, pero pretendo de comer con el minimo de calorias y lo menos posible...hacer mucho ejercicio...

ps: gracias a todos por su apoyo, y los mails ya los respondi ;)
besos y abrazos

Buenas Noticias

2010-10-17T09:07:00.000-07:00

No se como el me rescato de Ana y Mia, pero lo esta haciendo poco a cpoco, ya que no les miento que me ha costado un monton...engordar para mi es sinonimo de fracaso, de volver al pasado, de resivir comentarios poco agradables, por mas bromas que sean, de envidiar excesivamente a las modelos...querer caber siempe en la talla 34, de pedir una talla S y sentirme de lo mejor, saber que no peso nada y que soy casi una pluma si alguien me quiere tener en brazos y que yo soy la envidiada, me encanta! no lo niego.
Mi decision fue dificil y aun dudosa dije SI, dejo a Ana y Mia, dejo laxantes, dejos dietas absurdas, dejo pensamientos erroneos, dejo este mundo que me tiene completamente amrgada e infeliz...pero OJO, que no dejare ver rollitos, cuerpo descuidado, ni menos ENOGRDAR. se que estoy delgada peor no en los huesos, y soy conciente de ello...regulare mi orgnismo por dentro pero no sere un cerdo por fuera, asiq mi dieta de estas casi ya dos semanas de recuperacion ha sido genial!...la bascula se mantiene en mis amados 48, comiendo sano a horas y muy muy poco, eliminando dulces y cosas de mi vida, aprendiendo a comer como vegetariana, pero comiendo bien a las hras adecuadas, haciendo mucho ejercicio y haciendo una dieta d epor mi vida, peor no solo para verme flaca sino para cuidar mi salud...
Ya que Ana hizo la parte del trabajo mas dificil, espero que haya servido, al menos me heredo fuerza de voluntad, disciplina y muchos kilos menos, asiq la dieta de ahora seme viene como anillo al dedo.
He bajado kilos y hasta me siento con animos, mas ahora que tomo mis vitaminas y suplementos.
Me retire de la universidad para comenzar el proximo año, y estoy en tratamiento psiquiatrico y psicologico.
Todo marcha bien ahora, pero ha llegado a mi vida un nuevo hombre, que de la noche a la mañana se enamoro d emi segun el y me pidio que nos pusieramos de novios...le dije que si, ya que me encanto, pero poco a poco he ido descubriendo unas fallas en el que me hacen caerme del cielo y pensar friamente en mi y quizas teenr la opcion de volver ami soledad...la verdad esq no quiero qe nadie interfiera con mi vida menos ahora que todo promete ir bien...un fracaso amaroso podria hacerme recaer, y esq ye h ecaido estas dos semanas, no todo ha sido tan facil, recurri a dos laxantes el lunes pasado y he comido un poquito menos...y ahora como estaba de bajon me comi un pequeño chocolatito y por lo menos me fui directo al baño y salio...creo que actua ahora como laxante jaja...
esa es mi vida chicas, algo loca! demsiadopara mi, han sido muchos cambios de golpe....
besos y abrazos

Pena, sentimeintos encontrados...pero feliz de que todo este empezando bien

2010-10-04T15:52:00.000-07:00

No encontraba la manera de volve a la tierra cuando me dijieron WAKE UP despierta...ana se acabo, hoy comienzas una nueva vida.
Si soy sncera aún no puedo creer lo que estos dias ha pasado en mi vida.
No debo mentir, me las he llorado todas. El no saber que pasará con mi vida, con mi mente, con mi cuerpo en si me asusta. Pero he decidio dar un paso y esta vez no me hechare para atrás.
No quiero estar en 10 años mas con la piel envejecida, mi organismo en mal estado, que s eme caigan los dientes y que en vez de parecer de 30 me vea de 60...
No les puedo negar que me toco a cada rato las piernas, los brazos y el estomago...volver a comcer a horas se me hace dificl, casi ilogico. Pero estoy feliz porque hoy he resivido departe del docotor una dieta que mantendra mi peso y no engordare :), solo me dara muchas vitaminas y suplementos y algunos medicamentos para mejorar mi organismo. Pero de apariencia quedare igual, no subire e incluso si hago ejercicio diario podre bajar de peso saludablemente. Porque si les soy sincera no quiero mis brazos ni mis piernas, las encuentro algo anchas. Asique he decidio seguir la dieta vegetariana que incluye todos los nutrienes que necesito y correr 45 min diarios mas 200 abdominales y tonificacion de brazos. No me metere al gym sino que ahora como volvi a salirme de la universidad(pero comenzare el proximo año la misma carrera que me encanta) tendre tiempo de hace mucho ejercicio aca en mi casa :) mi mamá me ha apoyado y dice que entiende que quiera verme delgada pero mienras me vea comer saludable y en pocas cantidades todo bien.
Comenzaré a salir de mi mundo egocentrico donde solo pienso en mi, donde no disfruto el dia dia ni las bendiciones que Dios me ha dado. Me canse...pero no por eos me relajare con mi apariencia.
Si bien heche a Ana y a Mia de mi vida no invitare a la Gordura y al relajo a mi vida...no señor!.
Han sido dias duros, pero con esperanza.
Nunca pense que solo tuviera principios de Anorexia...eso me dijo el doctor, que estoy en el limite de pasar al peor, a estar en los huesos como las de los hospitales. Solo soy una flaca desnutrida jajaja...aunq si tengo grasita extra en los brazos y en las piernas, pero se iran con masajes reductivos y con ejercicio.
Les cuento? hoy por primera vez desayune, me comi una pera con una tostada integral (90 cal) con un huevo al agua y un vaso d eleche descremada con cafe sin azucar ni endulzante...me senti increible! no tuve hambre! y la panza no se inflo...al almuerzo comi un puñado de almejas y choritos al agua, con un puñado de lechuga, apio zanahoria y tomate, me demore en comerlo 20 min, lo que antes me devoraba en 2 min!!...luego me comi una manzana y un te verde sin azucar ni endulzante(ya que el te verde una vez al dia, despues del almuerzo vita la salida de panza y que engordes, si lo tomas en la noche te da insomnio, solo hay que tomarlo despues de almuerzo y una vez al dia)...en la tarde me comi un platano pequeño(para recuperar potasio y decidi comerlo una vez por semana) y en la once me comi una pera con yogurth diet.
chan!! :) primer dia, pocas calorias mas mis vitamina sy suplementos y hice mis ejercicos mas mis masajes reductivos, me senti bien y animada, sin hambre y son atracon! espero seguir asi mis dias sin engordar y sintiendome bien :)
no les puedo negar que he llorado mucho peor lo bueno esq no me obligan a comer y como muy muy poquito eso me hace feliz :)
les contare en dos semanas si realmente quedare delgada y tonificada y hasta les mostrare una foto...les mando besos y abrazos desde el cielo para el infierno chicas
si me resulta les animare a salir chicas!
y ustedes ayudenme a no volver pleaseeeeeee...jaja

Les presento a los Demonios que acaban de abandonar mi vida...Ana y Mia...las quieres dejar tambien? piensalo...

2010-10-01T22:32:00.000-07:00

2 años...solo me queda un mes para cumplir dos años con Ana...mi vida hoy cambio, mi vida da un vuelco increible. Tengo miedo, sentimientos encontrados, felcidad, nostalgia...nose tantas cosas que siento que son un tanto extrañas.
Hoy dia estuve a punto de sufrir un Paro...fui llevada al Doc y diagnosticaron a Ana...mis riñones, mi higado, y mi corazon estan dañados...tengo serios problemas en mi higado por el exceso de laxantes, el musculo de mi corazon es practicamente un papel...no se si pueda ser madre...
Una visita inesperada salvo mi vida...un doctor creyente en Dios describio en perfectas palabras mi gran dolor de esta vida, sin conocerme y sin saber nada de mi...describio a ana y mia como dos espiritus demoniacos a mis espaldas...esperando para dar el toque final y destruirme...han arruinado mi vida estos dos años, me han utilizado para engarlas a ustedes...para dar tips de muerte, para arruinar sus vida, para mostrarles un mundo que no es real, pero que para las anas y mias lo son...
Cuando me dijo que Dios le decia lo trist que se sentia por mi, que estaba sufriendo que queria ayudarme pero yo no queria, yo acepaba a Ana como mi diosa, por lo tanto el no podia hacer nada (mas que mal tengo libre albedrio) pero el solo queria que yo volviera a la normalidad, queria verme feliz, LIBRE...porq el nos hizo libres...que le dolia en el alma que yo no me amara, que yo no me valorizara, que me odiara tanto...
dijo que si aceptaba dejar a Ana el renovaria mis fuerzas, haria una vida nueva, no tenia que ser una gorda para volver a la normalidad, que podia cuidar de mi peso siendo saludable, que tenia derechoa estudiar como la gente normal sin tener que frustrarme al primer intento, que no tenia porq temer al fracaso porq no fracasaria con el...mi cuerpo al fin y al cabo se haria polvo, y a los cielos deifnitivamente no entraria...queria eso de verdad?...preferia seguir sufriendo una vida entera y ademas sufrir en la eternidad?...
Me sorprendio cuando dijo que Ana se encontraba un paso mas adelante de Mia y que estaban justo detras mio...que habian matado algunas de mis neuronas y no dejaban que pensara y que nublaban mi vista y hacian lagunas mentales en mi...
Me dijo que si habia pensado que por no tener Magnesio en mi cuerpo era producto la depresion, el cansancio y el insomnio de 3 dias que llevo...
Que era tiempo de un cambio, de mi deicison, o camins con la falsa realidad o con lalibertad y la felicidad eterna...obviamente con el dolor de mi Carne y cuerpo opte por Dios...al que defraude tantas veces, al que dije que me habia abandonado, al que cuestione mas de un par de veces, al que hoy me hablo directo al corazon y a mi vida, al que me acaba de salvar de la muerte...y hoy quiero compartirlo contigo, si contigo la que incluso esta cuestionando que lo estoy contando sea verdad...
Nuestro cuerpo pasa, se hace polvo...y nuestro espiritu? muere? muere despues de la muerte?...
Ana y Mia nos odian, quieren vernos destruidas pero nos engañan de tal forma que hacemos que las amemos y que seamos sus esclavas, caemos en la lastima hacia el mundo y hacia nosotras mismas...somos un frude pero creemeos que mañana sera dstinto...MENTIRA! seguiras siendo imperfecta, seguiras teniendo kilos demas, seguiras con depresion, seguiras siendo infeliz, seguiras creyendo en que seras flaca y mas flaca...todo se vuelve un caos y crees que Dios no existe...te ama tanto y sufre pero tu no quieres, tu no quires ceer en el, o quieres verlo, no crees en algo como el peros i crees en ana y mia? pff...que mediocridad en persona...
Te invito a reflexionar solo un poco, depende de ti, como en este momento tambien de mi mejorarme, y creeme que si quiero y no tengo porq ser una gorda otra vez,pero si una sana amante de las cosas que este mundo no me da, Dios...

FUCKING ANA Y MIA, chupenlo zorras de la puta madre, las echarede mi vida

pero este blog se queda...se queda hasta el ultimo dia de mi vida :) las amo

quiero ser libre, quiero ser delgada pero sin ana y sin mia, y tu? olvidate de este mundo y vuelevte loca con el...dios te ama.

come come drama

2010-09-23T08:50:00.000-07:00

Cuando me subia al tren, para dirigirme a mi universiad, me encontre con una vieja amiga de mi antiguo colegio. Me dio un gusto enorme verla, al menos algo novedoso en mi vida depresiva ocurria.
Me use de pie al lado de su asiento, ya que el tren iba en su mayor pic de gente...como odio a la puta gente! ojala pudiera ser normal golpiarla y arrancarla del camino para que tu vida fuera mucho mas puta(o sea mas facil)...en fin...como decia, me coloque al lado de ela y comenzamos a entablar una conversacion que por lo menos duraia 20 min de ahi hasta llegar a nuestros destinos...
Sin duda mi paranoia, me mantiene pensando cuidadosamente como debo actuar, decir, mentir, etc...a cada minuto que su rostro me miraba, expresaba lo que pensaba de mi...Pobre tonta, de partida porque se vestira asi de loca ahora, estudia algo mediocre y aun asi le esta llendo mal, su vida es una mediocridad, que verguenza me daria contar lo que ella me esta diciendo...segun yo eso expresaba lo que estaba pensando.
Me guarde las lagrimas que contenia de los dias anteriores y segui conversando. Al menos me sirvio para
distraerme un rato. Cuando me dijo debo bajarme en esta estación, que te vaya bien, me dieron unas ganas enormes de decirle porfavor no me dejes! no me dejes sola y no me dejes llegar a mi destino. Fue lo mas raro que me habia pasado ahora ultimo, ya que ella ya no era amiga solo una ex amiga, conocida de la vida.
A tal extremo de sola me siento? que me aferro a la primera persona que me demuestre simpatia?...
Me puse mis inseparables audifonos y puse la cancion mas depresiva que tenia dando vueltas por ahi. No se si la gente lo hace a proposito o mi mente cada dia esta mas enferma que disingue que todos me miran por la calle...se que me visto raro y que paresco a veces de otra epoca, pero no es mi problema saber de moda y querer vivir en un pasado constantemente...
Al llegar a la universidad comenze a entablar un poc mas de conversacion con mis nuevos compañeros, y eso sin duda me alegro un pco mas el momento, senti por un rato que quizas solo debia esperar un poco para que todo se me hicera mas llevadero.
Y no es que se paranoica por segunda vez, pero se que algo tienen algunos contra mi, o no se si les llamo la atencion por mi forma de ser tan pasiva y como si estuviera constantemente drogada que me observan y es como si dijieran pobrecita, es nueva, es tierna al parecer tan despistada y esta solo un poco cagada para reaccionar de formas tan extrañas a veces...
Lo mas divertido es que o yo estoy muy cagada o ellos me ganan por mil, pero su mundo me parece mas complejo que el mio...los veo tan preocupados de saber de todo lo que involucra el arte, la moda, cine, etc. Y a mi que me gusta tanto no se nada, soy una completa ignorante por mis pasiones, es eso normal? es que al parecer nunca me he entregado a una pasion por completo y eso me hace sentirme un ser humano perdido y sin mundo alguno.
Cuando finalizaba la clase me llamo una chica que conoci por medio de mi blog, que padece de anorexia y estados depresivos igual que yo.
Nos juntamos en un momento preciso, en el que yo estaba por colpasar. Nos encontramos en mi misma universidad, me invito una coca light y nos fuimos por una conversacion no tan trivila sino directo al punto de nuestros intereses.
Estas segura que solamente tienes problemas alimentarios? porque no te tomas las cosas mas relajadas? has comido algo hoy? sabes que eso tiene mas calorias que aquello? quieres que te recomiende sicologo y siquiatra? has hablado con tu mamá? ...fueron algunas de las preguntas que comenzaron a parecer...claramente ademas de tener a amiga a Ana, tengo de aliada a la Depresión, y consigo siempre trae la paranoia, bipolaridad, hiperactvidad, etc, etc. Y definitivamente no se tomarme lo relajado en serio, y lo peor esq me preocupo pero al fin y al cabo jamas hago nada aparte de enfermarme mas mentalmente. Y que si he comido hoy? claro no, solo un cafe y una coca diet me acompañan para volver a mis 47...si sgeuimos contestando el resto de preguntas seria un calvario...me muero or un squiatra y un sicologo, pero mi madre definitivamente no me querra pagar uno, ya ha gastado demsiado dinero en mi y lamentablemente tendre que curarme por las mias si esq lo permito...
El problema es ese como podre permitirlo?...mientas conversabamos no queria que los minutos pasaran, la conversacion se hacia interesante y no queria entrar a mi proxima clase, en la cual debia entregar una revista que sin duda no habia echo nada...lamentablemente la hora paso y debia entrar, lo hice temblando y con algo de frio y de dolor de cabeza, y no porq hiciera frio ni porq estuviera nerviosa, sino que Ana me acompañaba mas de cerca y habiamos estado juntas casi 3 dias...
Las proximas hras fueron una verdadera tortura. E clases de fotografia, que son mis preferidas, debia exponer unas fotos, que de partida estaban malas y me daba una verguenza enorme exponer, es algo que como sea siempre escapod, prefiero un 2 a hablr de lante dl publico...el corazon me latia por hra, mis manos congeldas y sudaban frio, mi cabeza parecia el corazon latiendo y veia todo nublado, pareciera que el cuerpo se me fuera a quedar inmobil cuando debia de pararme a dar una explicacion por el cual no expondria...finalmente me fui de esa clase dando explicaciones como siempre...mientras dejaba atras a mis compañeros y a la universidad, caminaba y caminaba mas rapido para llegar al metro e irme a mi casa a llorar como la gente...las lagrimas se me salian solas y los malditos hombre me silvaban alabando mi cuerpo asqueroso, me puse loslentes de sol y camine lo mas rapido que pude, al menos gastaba calorias caminando no?...la gente en el metro volvia a mirarme con cara de odio, asco, impresion, alabanza, etc...que puat gente, como tenia ganas de golpearlos y decirles que se vistoeran como la gente de verdad y no como unas escorias sin gracia alguna...
LLegando a casa revente en llantos, boviamente sin que mi mamá se diera cuenta...me di un atarcon de fruta y llore a mas no poder...puedes creer que pase toda la noche llorando?
Y no solamente porq el mundo es superior a mi y yo soy un extremento en medio de ellos, sino porq Ana me esta asustando...Saben como me dice? sigues gorda, y mucho pero tu cuerpo ya no resiste, tus calambres se hacen mas fuertes, llegras a un punto de no poder moverte...tu colon lo mas probable es que este hecho mierda y tu corazon se siente cada vez mas debil...casi ni piensas como la gente, con suerte razonas y nisiquiera te queda memoria alguna...
Todo esto me hace sentir peor, sber que quiza seste llegando al final no me hace gracia, pero bueno era lo que queria..
Llore como magdalena y aun no paro...es una pena que viene asi del interior y se origina de un pensamiento negativo que solo recorre circulos y llega al mismo punto, el problema de existenica, de ser yo, de ser como soy, tanto fisico y sicologico, por sentir como siento, por odiar como odio, por reflexionar tan inmaduramente, por quererlo tod y no tener nada, por no ser talentosa, por o destacar en nada, por no poder hacer cosas normales ni anormales, por ser un parasito y por llorar una y otra vez, por y mucho mas.
Me duele a vida y me duele no tener nada ni amar nada, eso e slo mas triste, cuando te das cuenta que pensabas que podias ser lo maximo, incluso de qu eras los mas de lo mas! y que podias tener el mundo a tus pies y que lamentablemente eso no es asi...que todo cuesta, que todo se hace desde abajo, que nada es perfecto, que no eres nada en esta vida, que simplemente tienes o no tienes bendicion en tu vida, y que no todos terminan siendo felices...la felicidad es un privilegio por el cual se lucha, y cuando te das cuenta que no tienes ese privilegio, caes dond estoy yo...en la depresion y en la mediocridad, donde se mira todo como el fin...

Me muero

2010-09-12T16:56:00.000-07:00

Como me gustaría tener piernas, tronco y brazos largos para mostrar mi figura con orgullo, y que ana se viera espectacular en mi cuerpo...lamentablemente a pesar de ser modelo, no soy alta, y no tengo esa ventaja...la verdad es que chicas mi vida como se daran cuenta hace muchos meses que no esta bien, ya ni siquiera manifiesto postivismoni entradas de esperanzas, ni tips ni muchos menos. Me da pena que ya no sea asi, pero la depreison me ha ganado y mi vida esta mal...muy mal. Perdi el equilibrio y para mi gusto...todo.

He subido y perdido la figura no se como...la bascula me marcado lo 50 kilos sin variacion alguna, no entiendo que es lo que pasa si he ayunado un par de dias y ademas he empezado con el ejercicio aca en casa otra vez. Definitivamente esto me frustra y entristece, yo vivo de mi cuerpo no solo para mi, sino para mi trabajo y no estyo sirviendo de nada en lo absoluto. Me siento muy fea y muy gorda, ademas hace un ar de semans entre a la universidad, a la carrera que siempre quise, y ahora que entre me ha gustado pero me siento tan deprimida que no quiero nada...no quiero estudiar y no quiero nada en esta vida. He buscado la forma de quitarme la vida porque esto no se me esta siendo fácil...mi familia se esta destruyendo, mis sueños se estan muriendo poco a poco, quizas porq eran muy irreales y poco seguros de conseguir...mi autoestima esta por el suelo, y la economia se esta volviendo una mierda...me siento sola, sin apoyo de los que consideraba un pilar fundamental, ya que ellos estan deprimidos y quizas peor que yo...amigos ya ni me quedan y no puedo pensar bien...todo se me esta volviendo horrible, no quiero salir de casa y tengo millones de trabajos que hacer para antes del 22 de septiembre, no he hecho ninguno hasta el momento...

él?...bueno Dios nose donde esta y nose si me quiere y considera aun...estoy viviendo algo tan terrible con mi vida que ni se imaginan el dolor que tengo, quizas para muchos mis problemas no son graves y son solucionables, bueno a mi me impirta una mierda, para mi si son terribles y necesito una escapatoria o al menos una ayuda, me estoy volviendo demente...hoy metiendome a la pagina el mundo de ana y mia encontre que a pesar de que si me ven en persona soy una flaca normal y no representante de una anorexica, si tengo todas las mierdas de enfermedades y consecuencias que ocasiona Ana...tengo todas las putas enfermedades y por eso tengo depresion, ademas de la que ya tenia...lo mas terrible esq la quiero y la necesito tan terriblemente para no morir del dolor y de a frustracion de ser delgada...se imaginan que la deje ahora que peso 50 kilos y me chata y fea?...no puedo, al menos tengo que volver a mis 47 para sentirme mejor...ay chicas siento que perdi el control, solo lloro y no paro de llorar, todas las decisiones que he tomado estan mal...y nisiquiera puedo decirle a mis papas porq estan deprimidos y ocasionaria mas problemas...que hago? me siento realmente mal...

VIDA NUEVA...

2010-09-01T20:38:00.000-07:00

Hola queridas mias...he estado bastante alejada de este blog...la verdad esq los animos y los pensamientos me han jugado en contra...hasta Ana se me ha olvidado. Me acorde de ella el lunes cuando la vascula marco 50!!...asiq me encuentro hace ds dias tomando una taza de cafe y dos peras diarias...nose si he bajado pero me mantendre asi hasta lo que mas aguante, no puedo ayunar nose que me pasa!! tendre que esperar un tiempo ha que se me quite la ansiedad para volver a las pistas del ayuno?...
Bueno te puedo contar que hoy empeze mis clases de diseño...me encantó todo, solo que me senti un poco timida y poco creativa en clases...siento mucha competencia y me siento algo atrasada con las clases, debido a que entre un mes despues de que todos entraran, asiq estoy algo colgada, pero espero no se me haga muy dificil las cosas porq ustedes saben que me suelo deprimir facilmente...
Soy tan timida, nose porq!! yo no era asi...me cuesta hablar en publico y me da miedo enfrentarme a las criticas, no puedo exponer delante de 20 personas? como es posible!!...si tienen algun tip para dejar esto de lado y exponer como la gente normal diganmelo porfavor!!...
Al parecer todo esta cambiando y nose si para bien o para mal, pero mi vida se esta tranformando y veo tdo incierto, nose si me esperan cosas buenas o malas, solo le pido a dios que tome el control...yo ya no puedo hacer nada, la muerte es mi unica meta...al menos aun no tengo apariencia de anorexica, volvi a ser la flaca normal de mierda que tanto odio...si mi meta de ser flaca ya la cumpli...pero quiero ser flaquisisisismaaa...que se note que soy una anorexica...porq? no tengo idea, solo que esa es una idea enferma que siempre he anhelado y no tengo ni la menor idea del porq...

ANA!! vuelve conmigo :)

Melanie C - Carolyna (Music Video) (HQ)

2010-08-30T09:24:00.000-07:00

Vomitame tu historia y yo te vomito la mia

2010-08-24T21:40:00.000-07:00

Ya está ahí la Luna...Que perra la vida y esta soledad, no quisiera perderme en esta vida
y saber que la malgastarte.
Podría coger cualquier autobús, con tal de perderme y empezar de nuevo contigo Ana, pero tengo pesado el hogar y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir, y puede también que mañana sea la vida y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña, no soy ese duende, no soy luchadora, no soy tu camino, no soy buena amante,
ni soy buena esposa, no soy una flor, ni un trozo de pan...sólo soy esa cara de idiota...idiota por tener que recordar la última vez que jure no comermelo todo, idiota por creer que todo va a cambiar...
No ves qué fácil ha sido para mí, perderlo todo en un momento, por mi miedo a perder,
por mi miedo a no controlar mi vuelo...

http://www.youtube.com/watch?v=UdUa8IYXOD0&feature=search

(me encanto esta cancion) la adapte a mis sentimientos...ayer me corte, nunca lo habia echo y me volvi una IDIOTA, pero las esperanzas las perdi yo ya me perdi y el peso tbn lo perdi o al menos eso quiero creer...si pudieran sentir lo que siento me entenderian, y si pudiera pensar pensar como el resto me reiria de mi y seria feliz...
besos mis amores, pasen por el nuevo blog...CARTAS DE ANA Y MIA

http://www.cartasdeanaymia.blogspot.com/
http://www.cartasdeanaymia.blogspot.com

http://www.cartasdeanaymia.blogspot.com

NUEVO BLOG: CARTAS DE ANA Y MIA

2010-08-22T21:56:00.000-07:00

asi es mis amores!!...yo y mi querida amiga argentina(que no revelare su nombre) estamos traspasando a este blog www.cartasdeanaymia.blogspot.com nuestro libro...que hemos llamado CARTAS DE ANA Y MIA...un libro que podran ir leyendo dia a dia...espero que se hagan seguidores de este nuevo blog que hemos querido compartir con todas las anas y mias de internet...
les cuento que mi vida sigue igual de depresiva pero buee...ya no quiero entristecerlas con mis depresivas entradas...espero que esten super bien y les mando un super beso y abrazo
suerte en lo que esten!! muckkkkkkkkk...

www.cartasdeanaymia.blogspot.com
www.cartasdeanaymia.blogspot.com
www.cartasdeanaymia.blogspot.com

ULTIMO PRIMER DIA

2010-08-12T21:15:00.000-07:00

Ya llevo casi dos años contando esta historia...esta historia que se ha quedado como un secreto entre tu y yo, algo que nos une al momento en que me lees, no sabes quien esta detrás de esta pantalla ni yo se quien eres tu, que te metes a esta pagina y lees mi mediocres palabras, pero aun asi siento un cariño enorme por ti.

Este secreto se ha convertido en un rumor a voces entre los que me rodean y conocen, a pesar de que soy una chica que paso a ser gordita a una flaca normal para muchos y flaca anorexica para otros, yo me sigo viendo gorda, gordisima. Mis altos y bajos no me han dejado vivir normal, ya que no tengo los altos y bajos de una persona normal, sino de una enferma, una de enferma de mente mas que de cuerpo...

Me pregunto cuando fue que comence a expresarme distinto no solo en este blog sino en mi vida diaria...mis pimeras entras si mal no recuerdo eran de las calorias que consumia, de mis dias tristes o alegres, de mis insentivos paa que ustedes siguieran adelante, de expresarles el autocontrol que tenia, de mi idea y meta clara, de las ganas que tenia de experimentar esos cambios que toda niña de mi edad quiere, sobre todo si prometes ser la mejor de tu clase...

Veo las paginas del año pasado y me da una nostalgia increible...me encantaria volver, pero a la vez no...nose, ahora ya no puedo insentivarlas ni mucho menos decirte que te largues y no sigas mi mismo juego, pero tengo ganas de mandar mi vida a la completa mierda...trato de aferrarme a algo para dejar de hundirme pero no puedo, ni siquiera mi pasion por la moda, porq siento que no tengo talento y que me hace mas daño de lo que creia que me hacia, o yo y mi maldita inmadurez y fantasia hacen que me haga daño...como alguien puede amar tanto la superficialidad como yo, pero esq siento que la belleza es algo tan importante, y no me refiero solo a lo fisico de una persona, sino de todo, todo lo que vemos...pero hasta hace solo un tiempo me di cuenta que se necesita de la belleza y la inteligencia y dones de personalidad para que todo funciones bien, y fue ahi cuando me di cuenta que no podia obtener algo mejor...y no esq quisiera perfeccion, solo queria ponteciar las dos cosas y no pude, ya no tengo inteligencia y menos astusia, mi personalidad es un asco, y no tengo don alguno...y no esq me odie tanto, solo soy realista...

Nada de lo que me rodea me gusta; perosnas, accesorios, ropa, casa, etc etc etc, y peor aun esto que estoy escribiendo menos, me siento una completa idiota y una infantil de mierda, y eso me hace odiar todo de nuevo, al final es un circulo vicioso de no acabar...

las nos noches se han vuelto tortuosas, no logro consiliar el sueño y parece que la soledad me hablara y me gritara que he fracasado y he dormitado todo este tiempo...hay algo que no me deja despertar ni cambiar mi animo ni mi cara de amargada...me hace feliz cosas superficiales y cuando las pierdo a los dos segundos vuelvo a sentirme vacia y sola...la nche me lo deja ver claramente...

Cuando quieres ser algo que jamas fuiste, y lo logras de alguna forma pero sabes que te queda mucho camino por recorrer, te cansa sy pones en dudas las iniciativas que te motivaron a querer ese cambio...

ay ya son las 00:43 y yo escribiendo entre dormida y nostalgica como una maldita cursi, pero es mi unica forma de deshago(creo que lo he dicho en mas de 10 entradas jaja)

Para ser un punto a parte de mi copia barata de ser una escritora cool jajaja...les cuento que hace unos dias mi blog fue descubierto por una supuesta periodista de la TV de mi pais...me dijo que necesitaba hacer un reportaje sobre Ana y Mia y que necesitaba a una chica con anorexia para contar su historia...yo lo pense y decidi decir que no...ya que contar mi historia, mi vida, ponerme en ridiculo y tirar por la basura todas mis noches de sufrimiento y mis sueños y metas puestas en Ana me habrian destrozado y ubiera terminado en un manicomnio o que se yo...

Si me preguntan que dice él, el que aun me llora por haberme alejado, al que deje de seguir y hablar todas las noches con el, al que dije no queria dejarlo jamas y queria que el se hiciera cargo de toda mi vida y haria lo que el dijiera...dios...perdoname porq he sido la hija mas perra y maldita que has tenido...te amo y te necesito y necesito de un cambio y de renovar nuevas fuerzas...lo amo tanto pero ya no puedo hablar con el, es como si solo quedara en el recuerdo y no pudiera decirle ni gritarle que lo necesito...

son las 00:50 y mejor me voy a dormir antes que me odien por hacerlas leer todo esto

un beso y un abrazo...nos vemos quizas o quizas ...como sea, nose cuando publique otra entrada, pero mi semana de ayuno y de ejericico va bien...mi 40 kilos pronto seran vistos...

SOMEBODY HELP ME!!

2010-08-08T21:20:00.000-07:00

si creen que mi entrada tiene un titulo exagerado, creanme que es una amnera de pedir auxilios a gritos...me siento perdida y hundida. Este es mi fin o el cmabio que habia pedido este año fue de lo peor...
Estoy en el gym pero parece que como aun mas estando dentro, es terrible, me esta costando un monton retomar a Ana, ademas que ando con un caracter de puta madre y esta por llegarme el periodo. Pero aun peor esq hoy la psicologa me dijo que estoy viviendo una etapa de inmadurez muy grande y que aun no tengo claro que es lo que seguire, que carrera profesional seguire.
Dijo que lo mas probable esq cuando estuviera dentro me pasaria lo mismo que con nutri porq las carreras no son mi problema sino es enfrentar realidades y adaptarme a cambios tan radicales.
Y la verdad esq slair de mi burbuja me ha costado un monton...solo pienso en cosas vagas y hago coisas vagas...quiero hacer tantas cosas un dia y al otro dia no hago nada, me estoy volviendo una mediocre y tengo miedo de que las cosas se me esten saliendo de las manos y solo empeore aun mas mi vida.
siento ganas de gritar y d ellorar y de nose, me siento tan confundida, me siento algo atareada y un poco asquerosa con el atraconazo que me di recien....dios mio nose que hacer, ya esto se me fue de las manos, he pensado en hasta cobsumir droga y subitramina en exceso para perder peso y olvidarme de este mundo que pense que dominaba 100%, pense que no me la ganaria, pense que le escupiria en la cara y triunfaria como lo soñe desde que mi razon apunto a la ambicion.
Querer ir contra el mundo y remar distinto me dejo agotada y sin nada...la verdad esq ana ya nisiquiera de lejos me mira, esta fuera de mi habitacion rondando para ver cuando es la oportunidad de acercarse a mi de nuevo...siento sus pasos debiles y delicados en espera de alguna señal. Mi cabeza es como un tornado de distorciones y mi vida la veo pasar y nose en que momento he sido feliz...de verdad.
Me entran ganas de llorar y golpearme sin descanso alguno y gritas que MIERDA ME PASA!! PERDI EL CONTROL Y NOSE DE DONDE TOMARME!! LA CORRIENTE ME LLEVA Y NADIE ME ESTA AYUDANDO...
Mi vida esun caos...ya no hay momentos de felicidad y no puedo pensar en estragtegias para ,entalizarme con ana, ya no uedo tomar el control y eso me desespera!!, mi barriga esta gigante y la pesa me marca 51, miro las fotos de mi enemiga y esta hecha una ana de mierda, como la odio...
En vez de surgir, me estoy hundiendo y esta vez nose que pasara...ya no se como terminare este libro....ya nose si es hora de cerrar este blog y ya nose si es hora de retiararme del juego, del juego que quizas solo empieza, del juego que me tiene completamente desquiciada y fuera de lugar...

Muy muy mal

2010-07-26T14:16:00.000-07:00

Desde mi cumpleaños que algo no anda bien en mi vida, bueno quizas de mucho antes, pero se hizo notar desde ese dia...
Mi vida la he convertido mas complicada de lo que es, me he vuelto una persona extraña para muchos y sobre todo para mi...a veces soy alguien y luego soy otra...es dificl de explicar, aun nadie me ha entendido, nisiquiera ustedes chicas...creo que tengo problemas para expresarme, nose es raro...estoy consiguiendo cosas que antes deseaba enormemente y las estoy consiguiendo pero me estoy decepcionando de mi esfuerzo y de que siento que las espectativas de los que creian en mi se han decepcionado, ya que se habian llevado otra imagen de mi, lo se y lo siento y nadie me lo puede negar...siento el fracaso volvera mi vida pero aunq diga que ya no pueda mas aun seguire luchando e intentando hasta llegar a la perfeccion de mi vida...
Ayer trabajando con uno de los fotografos me dijo que estaba muy delgada que no me estaba viendo bien y era una completa anorexica, obviamente se lo negue...
Senti que el trrabajo que hicimos ayer no fue lo que ellos esperaban de mi y menos de lo que yo esperaba...me senti muy mal, ademas que el frio dejo al descubierto mi deblidad...fue tanto que tuvimos que parar la sesion porq en las fotos comence a salir con piel de muerta y tenian que estar retocandome cada 5 min...la verdad fue algo bochornoso...
Me estoy quedando sin amigos y lo peor sin insentivo alguno...mi insentivo era partir a eeuu en octubre por un buen tiempo, pero el dinero se me esta haciendo algo poco...
Hay un chico que conoci hace algunas semanas, hemos salido varias veces pero no ha pasado nada comprometdor aun. Me invita a salir y esta todo el dia al pendiente de mi, es muy tierno, caballero, muy guapo(es todo un ken jaja creo que el hombre perfecto de muchas), inteligente y con dinero, a pesar de que lo ultimo no me importa en lo absoluto, es un plus que a veces viene bien para algunas...me dice que me extraña y que me quiere ver siempre, pero yo no puedo decir lo mismo, nose a pesar de que se ha portado excelente y es casi perfecto hay algo que no me gusta y no me insentiva a tomarme algo mas enserio...siento que es demasiado parecido a mi y tiene gustos muy gay jaja aunq a mi me agrada pero lo vveo mas como un amigo perfecto que un novio perfecto...no se es raro...estare siendo muy rara?...no se ya nose quien soy chicas...ademas que como y tomo lxantes a cada rato, es terrible...ya nose que hacer ya nose nada, es como si algo me estuviera undiendo y nadie me entiende, estoy tratando de pedir ayuda desesperadamente pero nadie me comprende, es como si nadie me escuchara, incluso ustedes...no me llamen la atencion, solo denme un consejo para sentirme distinto porq lo que siempre me dicen ya no esta haciendo efecto...realmente me siento sola y sin respaldo de nadie que es lo peor...me siento desnuda ante todo y no puedo ocultar mi problema que me esta matando y no hablo precisamente de la anorexia, sinoi de mi problema mental, la forma en que veo todo, la forma en que pienso y quiero todo, realmente si les dijiera todo lo que creo se reirian de mi mente tan infantil y soñadora e idiota...creo que he visto mucho finales y peliculas fantasiosas que me estan haciendo creer en un mundo completamente disitno a la realidad, y no poder alcanzar ese mundo me esta haciendo mal...muy muy mal

Insomnio...y reportaje de un canal de Tv de mi Pais alarma a mi mama de Ana y Mia...

2010-07-14T17:20:00.000-07:00

Hace dias que no duermo bien...y me despierto llorando y pensando en mis planes de vida que no resultaran...es horrible nose que hacer, me siento asfixiada y ademas gorda.
Ayer llegando a mi casa despues del trabajo, mi mama me pregunta que habia comido, y le dije que solo manzanas y me grito anorexica!! dijo que sabia que tenia anorexia, porq habia visto un reportaje que hablaba sobre ello y me describia tal cual, por lo que vijilaria todas mis comidas, a lo que conteste c diciendo que estaba loca y que no se metiera en mi alimentacion, que ya no podia hacerlo, y con mi caracter tan desgraciado obviamente la deje callada y una vez mas fui la mala de la pelicula...ya no me importa, total para mi gusto soy una flaca normal y no una flaca anorexica, que es lo que quiero llegar hacer...llegar a la muerte perfecta...no suena demasiado desquiciado y enfermo pero demasiado genial? es decir, la muerte siempre se ha visto mala pero porq no puede verse de forma contraria?...creo que los humanos nos aferramos mucho a este mundo y a las personas que aqui estan y buscan frasesitas e ideologias de vida para aferrarse aun mas...no esq ame la muerte y sea una maldita loca, pero a veces el positivismo y los sermones de amar y disfrutar la vida me dan asco y rabia!! (realmente soy una fucking enferma jaja) , la verdad esq ahorrense comentarios con respecto a lo que acabo de decir, porq ando con un caracter de puta madre y tengo ganas de putiar a pedro juan y diego!!...
besos a todas

FUCK OFF!!!!

2010-07-11T20:17:00.000-07:00

asi es, ultimamente a todos los mando a joderse!!...ya que estoy sola, y uno mas o uno menos no me importa...soy solo yo nenas!! loca en los huesos, la unica manera de seguir viviendo, a todas aquellas que saben de mi meta final... si! esto es solo para aquellas, loca de los huesos, que saben como disfrutar de todo esto...y quieren detenerme a mi? que acaso les duele verme siendo tan feliz!!...
jajajaja...la verdad esq n soy feliz, pero al menos la cancion rimaba con lo que escribi... ( a er si adivinan que cancion era jaja)
Solo 4 dias para joderme en un par de fotos con uno de los mejores fotografos de mi pais...
he bajado varios kilos y laxantes hay por todas partes de mi pieza!!...solo me duele el corazon y quizas el estomago por los laxantes, pero el dolor que tengo aqui adentro de mi alama es mas fuerte por lo que el dolor del estomago casi ni se siente, ademas es como un dolor comun y soportable...
Los problemas los evado a diario, por lo que solo aparecen antes de ir a dormir (como en este momento) y hacen que piense mil cosas por segundo...
Tengo planeadas tantas cosas en mi vida, y me falta el dinero para hacerlo...viajes, fotos, negocios y tantas cosas que tengo que hacer solo en este semestre que viene y nose si pueda hacerlo todo, solo se que debo, porq despues no podre cuando entre a estudiar...maldito dinero, como lo amo y como me hace falta, es como el peor novio que puedes tener, siempre te mantiene al pendiente de el pero jamas te recompensa como se debe...
Hombres no me han faltado estos dias, pero soy una madita perra, ya que los trato mal y soy mala onda con ellos...pero parece que eso mas les gusta jaja que mal...de verdada que no quiero hombres ahora...menos ahora que estoy comenzando con mis proyectos de vida...aunq reconozco que me siento sola...la contradiccion es lo mio por si no lo han notado...
no les conte!! pero se acuerdan de la chica que me hacia competencia y yo creia competir con ella de alguna u otra forma? y que es la novia del chico por el que yo moria y ahora supuestamente eramos amigas? bueno la verdad esq no era egocentrismo lo mio, no era que solo yo notara que la chica imitaba mi estilo de vida, mis gustos y hasta mis fotos!! sino que es asi, ya varios fotografos y amigos me lo han dicho...maldita bitch!! si se lleva los creditos la mato antes de que eso pueda ocurrir!! se los juro...pense que la toleraba y que aceptaba que se quedara con el maldito gay que me gustaba, pero que me robe lo que mas amo NO!! asiq la declare mi archienemiga de nuevo jaja...
Chicas de verdad me siento atontada y lenta para todo...no esq sea literal lo de imbecil, idiota, aburrida, y todo eso...la verdad esq estoy actuando asi y nose si es por ana...pero todo se me hace dificil, nada lo termino, todo me asfixia y me hace mal, todo se me hace un gigante sin poder vencerlo, me estoy quedando sin fuerzas...
Mi mama noto que he vuelto a bajar de peso y que ya no quiero comer...el resto no me ha idcho nada, e incluso un amigo me dijo que estaba "apretable" sera que estoy rechoncha otra vez?...su comentario me hizo senit algo mal, pero yo me siento algo mas delgada, nose como estare sinceramente...a ver si en los proximos dias subo alguna foto actual mia...y la verdad esq no he hecho nada de ejercicio, tiempo ya no tengo!!...
besos a todas mis amores, deenme suerte con lo de las fotos, porq si salgo gorda terminare con una deresion enorme...

FACEBOOK: ANITA HOFFMAN (sino me encuentren busquenme con el filtro, con el email princess.ilovetheprincess.pink@hotmail.com )

QUIEN MAS QUE TU PUEDE ENTENDER LO QUE SIENTO

2010-07-08T07:34:00.000-07:00

Hola lindas...gracias por los retos de la entrada anterior...la verdad esq necesitaba esas palabras ... aunq si les soy sincera me sigo sintiendo poca cosa...los dias se me complican cada vez mas y obviamente cada vez como menos y menos...pero hay dias que me siento feliz e hiperventilada , pero son solo ratos cortos...estoy demasiado irritabl y demasiado sola...mi cumpleaños numero 19 ya se acerca...y no tengo ganas de cumplirlos...recuerdo que para estas fechas el año pasado, empezo mi gran cambio...y habia mucha gente al lado mio, que me queria, que me entendia, que estaba conmigo...hoy muchos de ellos me han decepcionado, y los he eliminado de mi fucking vida...creo que mi vida comenzo a cambiar de una forma muy extraña y muy confusa...eso me stresa...pero no queda mas qued seguir para ver que viene ahora...solo se que no disfruto mi vida y vivo para el mundo, o mejor para ana...se que aunq llegue a mi meta no estare satisfecha, porq no me acepto...mi inseguridad volvio a traicionarme...porq no puedo pararme en frente de varias personas y evitar temblar cuando tengo que hablar delante de ellos?...me da miedo eso siempre!! y esta afectando mi vida laboral...nose que hacer...un sicologo? seria la ayuda?...odio temblar ponerme tan nerviosa frente a publico...es horrible!!...tengo todo para poder triunfar en el momento pero mis nervios inseguridad y etc etc arruinan mi vida...eso me frustra aun mas...las fuerzas se me agotan y por lo menos ya encontre algun insentivo para seguir con mi vida...solo pido que dios se apiade y ponga todo lo necesario en mi camino para triunfar y ser feliz...porq de lo contrario nose que sera de mi...
Quiero escapar lo antes posible de aqui...espero todo funcione para emigrar los proximos meses de mi pais...ya les contare mis proximos planes...besos y abrazos

ps: ALGUIEN ME PODRIA DAR UN TIP PARA ADELGAZAR MAS RAPIDO EN UNA SEMANA? PORQ EL AYUNO SOLO BAJA 3 KILOS POR SEMANA Y NECESITO MAS!!...

MUERTE PARA MI!! SI MUERTE!! MATAME MATAME YA!

2010-07-01T22:45:00.000-07:00

nose que me pasa!!!!!!! me pesa el cuerpo, me da vertigo cuando salgo a la calle, parece que las piernas me desvanecen, me da miedo el mundo exterior, no quiero trabajar en lo que entre a trabajar pero es la unica forma de mantener mi consumismo y dejar de ser vaga y poder irme a EEUU en octubre...estoy arta de las copias baratas, me siento idiota y fracasada...siento que soy la burla de todo el mundo...queria trabajar! y ahora que lo tengo ya no lo quiero porq no tendre tiempo para dedicarme a lo que queria que era fotografia aunq en eso no resiviria dinero como en este trabajo...mi cumpleaños nº 19 sera un fracaso y estoy obesa apesar de que he comido solo 3 manzanas hoy y un cafe con 3 laxantes...soy un asco!!!!! nose que me pasa me siento muy frustrada, quiero gritar, quiero gritar quiero gritar y quiero decirle a este puto mundo que me tiene cansada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1 me tiene cansada luchar por la apariencia!! si la maldita apariencia!!!!!!!!!!!!!!!!!!! el maldito exterior, eso que me da vertigo y miedo...quiero vencerlo y nose como!!!...maldita anorexia, maldita vanidad, maldita moda que tanto amo :(
siento demsiada competencia y presion a la hora de diseñar...espero que la reunion que tengo con el dueño salga bien y pueda desempeñarme en lo que tanto amo, lastima que me haga tanto daño...es loco no? amas algo que te hace daño? si eso me pasa amo algo que me hace daño, que me asfixia que me hace sentir inferior...
mi problema es querer hacerlo todo ya! triunfar ya!...y esq nadie entiende que despues de esperar un año para bajar de peso y tener el estupido cuerpo que aun odio, ya no quiero esperar por nadie ni por nada!!!!!, estoy arta, ya no tengo paciencia, estoy arta de escuchar TIEMPO AL TIEMPO, siiiiiiiiiii PUTO TIEMPO TE ODIO!!! UQIERO TODO YA AHORA YA!!!!!!!!!!!...quiero la felicidad ya...VIDA SI ME QUERI MATAR MIS SUEÑOS, MEJOR MATAME, MATAME ANA!!!...nisiquiera soy capas de resistirme a 3 mazanas...soy un asco...porq no puedo ayunar un mes o dos? porq???????????? porq no puedo ser perfecta...porq la perfeccion no existe y quiero ser algo que no existe...y para eso debo morir...

NO JUEGUES EL MISMO JUEGO QUE YO YA VENGO JUGANDO HACE BASTANTE RATO CARIÑO!...

2010-06-28T22:16:00.000-07:00

Nose esta entrada es algo confusa nose que mierda hago aqui a esta hora...estan todos durmiendo y yo despues del atracon que me he pegado no puedo cerrar los ojos...a veces siento que estoy prisionera de algo o de alguien, ademas de ana obvio...es como si fuera el propio mundo y la gente en si que no me deja avanzar y mata uno a uno mis sueños y espectativas...lo peor de todo esq la mayoria de ellas es gente cercana, que quiero y admiro...
A veces empiezo algo, y al otro dia tengo un nuevo plan en mente, ninguno lo concreto...
Siento que me falta tener algunas cosas para triunfar, siempre quiero mas! nunca me conformo, y eso me debilita fisica y mentalmente...soy tan perfeccionista que no difruto de la felicidad ni de las bendiciones que otros u otras no tienen...
Soy tan inmadura pero que quieren que le haga...soy asi y mi mente tiene un idealismo unico!...
tengo miedo de que la gente piense que soy de una forma y en verdad sea de otra, tengo miedo a que se decepcionen de mi...y peor aun de lo que piense el mundo entero de mi, aunq a veces me importa una mierda...
Estoy arta de las copias baratas de algunas personas, que han tomado mi problema de "locura y anorexia" como un ejemplo a seguir...si a si es, y no esq sea egocentrica ni mucho menos, me apesta eso! de echo me odio tanto que no creo en tener una gota de egocentrismo, pero soy muy observadora y muy analizadora, y casi siempre acierto en mis analisis...y esq algunas intentan imitar mi anorexia... JA JA JA...creen que es bien visto y les da algo de importancia, y esq muchas niñas de mi entorno creen que por pasar de gorda a flaca con exito es un ejemplo a seguir, y eso me ha llamdo mucho la atencion...no habia analizado que mis amistades se dieran cuenta del cambio interno que esto produjo en mi...fue un cambio radical pero no veo porq ellas tendrian que triunfar....yo no he triunfado todavia, por lo menos a mi juicio el triunfo tiene que ser perfecto...
Cuando sera el dia que mis espectativas de vida triunfen y por mi sea feliz?...nunca lo sere?...
Ya queda poco para lo que les vengo anunciado hace algun tiempo....esten pendiente de las noticias en la television...besos mis amores

atte. la princess mas mierda :)

Me vuelvo hace daño ops!...

2010-06-23T23:48:00.000-07:00

Mis dias cada vez se ponen mas extraños...es como si retrocediera y avanzara a la vez...nose es algo confuso de enteder y explicar...me siento alto atontada y muy floja. Desde que deje la uni he trabajado en alguno de los proyectos que siempre he querido, Moda. Por estos dias ha sido la protagonista de mis dias ultimamente. Sin querer mis trabajos han gustado a algunos y eso me hace muy feliz, pero es asi como la competencia se asoma y si hay algo que las anorexicas siempre hacemos es eso!! carreras y mas carreras!...mi ex enemiga(la ex novia del chico por el que empeze con ana) ahora es mi "amiga" y pretende ponerse en una competencia literalmente conmigo...y esq de la noche a la mañana le ha llamado la atencion y ha querido copiarme algunas cosas que realmente me molestan...nose porq siempre compito de alguna forma con ella, detesto eso...
Mi vida esta cambiando tan rapido que me da miedo soltar muchas cosas, pero por fin estoy dejando que todo fluya con naturalidad, y debo confesar que me esta costando, pero hago como si esto fuera el principio de un gran sueño...
Me siento tan mala persona, tan ingenua, tan ignorante, tan mentirosa, tan sola...no tengo novios porq los espanto con mis complicaciones, me alejo socialmente porq odio mi gordura inmaginaria, ahora nadie me ataca con bromas pesadas ya que ahora yo me estoy pasando de la raya con las bromas y todos me estan encontrando mas ironica y loca ultimamente...mi forma de ver todo esta cambiando, por lo tanto mi apariencia cambio...
Ya nada me esta preocupado y eso me preocupa, es normal?...lo unico que me preocupa esq ya nadie me dice que estoy delgada, sere que estoy gorda de nuevo??...aun no puedo bajar mas, me estanque en los 47 y eso me deprime...creo que estoy gorda :(
Me siento tan sola, no tengo amigas de verdad, y las ana con las que me apoyaba ya desaparecieron...las necesito vuelvan pronto por estos lados!!...
Bueno chicas sino aparesco en 3 dias...preocupense, besos.

Para ti Ana

2010-06-11T20:38:00.000-07:00

A veces me elevo doy mil volteretas, a veces me encierro tras puertas abirtas, aveces te cuento porq este silencio, y esq a veces soy tuya y a veces del viento...y hay veces que juro que pienso porq es tan dificil vivir, solo es eso vivir, como siento vivir, como siento que sea dificil...
Ana, me prestas tus alas, resvisas tus huellas, y a veces, aunq nunca me falles, a veces soy tuya y a veces de nadie, y hay veces te juro que deberas que siento no darte la vida entera y darte solo esos momentos...porq es tan dificil vivir, solo es eso vivir, solo es eso...
Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser, cuando nadie me ve pongo el mundo al reves, cuando nadie me ve uso a Ana hasta mas no poder...
Te escribo desde los adentros de mi propia existencia donde nacen las ansisas, la infinita escencia, hay cosas tan tuyas que yo no comprendo y hay cosas tan mias pero esq yo nunca las veo...
Mil ojos mirando hacia mi, de los tuyos no pude huir, tu mirada me tiene encantada, si te dejo entrar estaré equivocada....Ya no puedo esconder el querer sentirte en mis huesos esta vez...de repente en mi vida hay algo que me tiene confundida, y no lo puedo evitar, puedo intentar conservarte hasta el final...mil palabras ya he oido, solo las tuyas nos han desvanecido...no puedo escapar de sus reglas, estoy hipnotizada en un cuento continuo, hare todo para cuidar mi relacion contigo, quizas sea una tonteria pero no tengo temor...
Mil veces quise estar sola, vivir sin Ana aunq sea unas horas, cada vez vuelve el llanto, y regreso a ti esq te quiero tanto!!...mil pensamientos giran a mi alrededor, hacen que sienta todo muy incierto...al pensar en el porq de toda esta situacion, en mis huesos encuentro la solución ...

Y esq siempre he dicho que las canciones son mi mejor forma de expresarme y mejor aun si las puedo modificar de acuerdo al contexto...
Me siento tan prostituida por el mundo...siento que mis fuerzas con Ana se acaban y el mundo se encarga de robarme todo lo que gane con Ana...intento de mil formas desesperadas de que Ana nunca se aleje de mi vida!! la amarro muy fuerte a mi, pero hay avces que me da miedo el mousntro que he creado dentro de mi...siento que mis sueños se escapan uno a uno, y que lo que anhele mi corazon esta vez tiene mi apoyo pero no el del resto...nunca me he sentido tan sola y mirar a mis padres, y saber que estan mas inciertos que yo en la decision que he tomado, mirar a mis "amigos" y que todos me den una respuesta que no me llena, mirar a dios y que gurade silencion me rompe en llantos...Ana solo me mira y me dice termina conmigo al fin es lo unico que sabes hacer mejor, conmigo has conocido la mitad de lo que te mereces, la tortura y por lo menos te estas muriendo digna de ser recordada como la mas guapa...
Y es ahi donde entro en depresion, no tengo nada!!...ya no estoy estudiando, no tengo a ningun chico porq me he encargado de espantarlos, mis amigos ya no saben quien soy y le doy algo de miedo, la gente piensa que soy absurda y algo tonta y mi yo interior me acusa constantemente lo mala que soy en todo...
Nose si la opcion que tome para entrar a diseño sea lo correcto, nose is me ira bien, amo la moda pero nose ni tomar un lapiz para dibujar...mis ideas estan solo en la cabeza y un papel no me sirve para expresar lo que quiero expresar...nose para que sirvo, soy tan tonta!!...solo soy una cara bonita que posa para una foto y que hasta en esa foto no es la mejor...solo soy otra mas del monton...necesito seguridad y no la tengo, quiero resultados rapidos y no soy capaz de esforzarme por un puto ejercicio y terminar de ayunar ...es inconcevible!!
me odio, por lo tanto odio al mundo, y nunca estare bien con ellos, sino estoy bien conmigo...
Hay gente que apreció en mi vida para echarme escalera abajo lo que habia conseguido, gracias a dios los saque nuevamente de mi vida y esta vez cerre la puerta para siempre...pero aun asi me ha costado retomar y avanzasr, y eso me frustra enormemente!!...me siento tan sola, me siento con tantas ganas de llorar, me siento tan fracasada!!...las horas pasan lento en mi vida y esq no hago absolutamente nada en el dia, todo me aburre y me da lata, no me puedo quitar la flojara...
Quiero disfrutar de mi vida, pero no puedo, hay algo que siempre me hace tropezar, y esq creo que debo terminar mi vida con ana, debo morir con ella y no pensar en un futuro...

No me molestes!!!!!!!

2010-06-09T19:08:00.000-07:00

Hay gente que llega tu vida solo a estorbar e interrumpir tus metas con Ana...mi gran problema siempre ha sido en tratar de ser amigable y sociable con todo el mundo, y luego no tengo como sacarmelos de encima!!...
No puedo creer como los hombres pueden ser tan descarados...tratan de robar tu esfuerzo de perfección al satisfacerlo con su maldito placer de todos los hombres...SEXO.
Gracias a Dios no he caido en sus juegos idiotas que solo te hacen caer y volver a caer...ultimamente me he vuelto maldita con el ser humano, y esq se ha convertido en mi forma de defensa...
Nose como me aguanta la humanidad, ando con un caracter de la puta madre, y tras dias de ayuno he vuelto a comer normal, que para mi es ser una vaca enorme...
Antes tenia miedo de todo lo que venia, ahora solo estoy dispuesta a pasar los malditos procesos de la vida, y sufrir lo que tenga que sufrir...solo quiero que mi meta sea la mejor de todas!!
Extraño que me cargosee mi ex-novio...que sera de él?...a veces me siento sola y realmente amrgada...pero prefieroe star asi a ser molestada por gente que me ahoga!! y no me deja respirar de los grandes beneficios de Ana...
Ana I love u

7 dias de Ayuno

2010-06-06T20:33:00.000-07:00

7 dias hermosos (L) huesitos todos lso que quieras!, pero algo lamentablemente esta mal...me estanque en 46 y no bajo mas! que paso?????...o sea estaba en 48 porq no segui bajando y solo logre bajar 46 kilos? sera porq es mi primera vez de tantos dias ayunando, despues de no ayunar hace casi 7 meses??? o esq ya no puedo bajar mas? o debo dar mas tiempo al ayuno?...este fds recupere fuerzas comiendo mañana voy al aatque otra vez, veamos que pasa!!...

PD: tengo miedo, he vuelto a concentrar mis fuerzas en ana y en mi, lo demas vuelve solo, pero necesito apoyo!! me siento realmente sola...

ñiaum! tu no comes, pero el mundo te come

2010-05-30T16:33:00.000-07:00

Despues de dias de relajo, el ayuno y la tristeza vuelven a mi vida...3 dias de ayuno y vamos por lo que mas se pueda...la balanza apunta 47 y ya deseo ver un 0 en vez de un 7...
Y aunq no lo crean, despues d eun largo tiempo de dejar de juntarme con mis amigos del colegio, ayer hicieorn una junta y asisiti...aparte de sentirme incomoda y fuera de lugar, ya que no sentia que ahora encajara con ellos y compartiera sus mismos gustos e idea y me gustaran sus bromas y su vida alcoholica y drogadicta, simplemente me dijieron que tenia mas pierna y estaba mucho mas mejorada.. Eso puede parecer bueno para el mundo, para mi es GORDA...por lo que mi ayuno tomo mas fuerza que nunca...tengo mil motivos para querer volver a mis amados huesitos...Para mi ayunar es limpiar mi vida y purificarme, marcar un ates y un despues y ayudar a que hayan cambios radicales en mi vida, como por ejemplo mis amigos...ya no me gustan mis viejos amigos, y nose si sea un sentimiento normal, pero me desagrada el echo de verlos y que digan las mismas estupideces que en algun tiempo soporte, pero ya no!!...me he vuelto algo amargada y aburrida, no me gusta irme de fiesta con ellos y se me hacen algo idiotas...los quiero mucho!!, pero bien lejos de mi...me hacen daño sin darse cuenta, me entorpecen mi crecimiento como persona y me acomplejan mas de lo que ya soy...
Por esa parte hoy amaneci muy triste y muy debil debido al ayuno...habia perdido la costumbre de que se sentia ayunar, habia olvidado como era ser realmente anorexica...
Quiero tener de nuevo lo que perdi y ganar mucho mas de lo que pude ganar...quiero terminar lo que alguna vez empeze, y esq mi madre ayer me dijo algo que me partio el alma, me dijo que no sabia en que mundo yo vivia, era una floja, y que jamas terminaba lo que empezaba, todo lo dejaba a medias...eso me hizo entristecer mi alma, ya que me senti mediocre y pensar que todo en lo que alguna vez sufri para lograr lo que queria no habia srrvido de nada...Pero al menos me hizo despavilar y concentrarme en Ana y solo ana, my best friend!!, mi mala influencia, pero que me gusta siempre :)
Ana me hace sentir superior y unica, me hace afrontar el mundo de una manera distinta, es una sensacion tan inexplicable, pero muy placentera...
Hoy descubri que debes ser tan fria con este mundo para poder sobrevivir, ya que si cedes al amor y a las buenas intenciones siempre sales perdiendo...
Necesitaba tanto de Ana!!...se que me esperan dias dificiles, pero Ana siempre estara conmigo y eso es lo importante, al fin y al cabo Ana te da tu recompensa despues de la larga fidelidad hacia ella...

atte. Princess Anita*

Don't cry, Cease Fire

2010-05-28T09:09:00.000-07:00

Creo que he tocado fondo...una desilucion amorosa más y desde hoy me hago asexuada!...
El muy cretino mentiroso, trás dias de venir a verme, mandarme msj de buenas noches, llamasdos inesperados y pequeños detalles que me hacian pensar que se la estaba jugando por mi. Ayer por la noche el maldito facebook me cuenta que se ha puesto de la relacion!...no sale con quien pero felicitaciones van y vienen...definitivamente no es mi nombre el que esta en su situacion sentimental, al menos que sea una sorpresa jaja pero lo dudo...
Y esq ya es la tercera vez que me pasa, y comprenderan que comienzo a juzgarme duramente...es dios quien aleja a estos malos chicos de mi antes de que me hagan mas daño? simplemente ellos no seran los que mrquen etapa en mi vida?, o sere yo quien los atrae y no sabe como seguir el camino para que se queden conmigo?, estare haciendo algo mal?...
Chicos guapos que prometen la vida, y te emboban hasta creer que esta en la mejor teleserie de tu vida, pero solo dura unas cuantas semanas de ilusion porq jamas se concreta nada...eso me pasa a mi desde que termine con el chico de 26 a finales de mayo del año pasado, quien ha sido el unico que me ha amado y realmente se la ha jugado, pero a mi no me interesa el!!...damn
que pasara con mi vida amorosa? me quedare sola por siempre?...
Esto solo revalso el vaso de agua que me tiene ahogada desde que deje de concentrarme en Ana y a tratar de buscar la felicidad en la vida...lamentablemente no la encontre, perdi todas las fuerzas que ana me habia dado, perdi el autocontrol, y un millon de cosas que gane con Ana aunq no lo crean...
Mi peso sigue marcando 48 kg y una altura de 1.66 , pero sigo fofa y me da una lata enorme presentarme por el gym, no tengo animos para ir y menos tiempo...
Me siento tan FRAUDE...sin cuerpo tonificado aun, torpe, insegura, con una carrera de diseñadora que no se si me ira bien y si me promete futuro, sin pareja, siendo la decepcion de mis padres(ellos lo han dicho), siendo bipolar y vanidosa, y porque no soñadora a morir!!...
Ya nose que hacer chicas, me duele decir que siento no tener escapataoria, hoy digo no comere nada para morirme luego, pero ya mañana estare comiendo como un cerdo y ahogandome en laxantes para no sentir culpa...me duele decir que me siento sin nada valioso en mi vida, siento no tener don ni gracia para nada, me siento fea y humillada, ingenua y sin autocontrol...me molesta no aferrarme a Ana al 100% y creer en los buenos consejos de los amigos que luego te das cuenta que el mundo no respeta, y sino vives una vida dura no triunfas!!...

ES MI FIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2010-05-17T16:07:00.000-07:00

14 años de mi vida espere para poder estudiar medicina...en el numero 12 me di cuenta que la medicina no seria mi trabajo, pero si una rama de ella, la NUTRICION.
Me apasione por esa area cuando conoci a Ana, nose si les he hablado de ella, me temo que si y hasta creo que ustedes tambien jan entablado cierta amistad con ella o quizas con su melliza Mia que me cae bastante mal por lo demas...en fin! cuando la conoci me pareció que Nutricion seria mi estilo de mi vida, mas que mi profesion. Y lo mejor de todo esto esq con nutrición ganaría muchisimo dinero, quizas no tantos millones, pero porq no entre 800 mil a 1 millon, creo que es una suma considerable...
Todo era perfecto! mi profesion era una excelente desicion!, pro se acercaba el año 14 y jamas me gusto estudiar ni menos las matematicas!! y lamentablemente en la prueba para entrar a la uni me pedian eso...me fue asqueroso! pero como los pitutos y conocidos sirven mas que muchas cosas, pude entrar a la uni y comenzar a estudiar nutrición...han pasado 3 meses y me di por vencida!! odio todo lo que tiene que ver con el lado cientifico!! me tiene amargada y frustrada, ademas de muchos factores que odie al entrar en la universidad...
Hoy por hoy me sali de la carrera, y el miercoles comienzo mis clases de oyente en Diseño de moda...aqui es el problema!!
amo la moda mas que a nada, me apasiona, mis padres ya no son obstaculo, de echo me insisten en que lo estudie pero con un tono de voz decepcionado y resignado...mis amigos me dicen que estudie lo que me apasione y me haga feliz, otros que tome en cuenta que no vivere del amor al arte y que no vivere por siempre con mis padres para que me mantengan...mi corazon quiere el diseño pero mi ambcion quiere muuucho dinero!!...ahora que tengo la posibilidad de estudiar lo que amo tengo miedo!! tengo miedo a que me vaya mal y a que todas las consecuencias que me han dicho sean verdad y con mi mala cuea!! me tenga que casar con un muerto de hambre jajaja porfavorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr quieor un marido con mucho dinero para que emantenga a mi futura familia!! jajaja porq con diseño claro esta que no mantendre ni al perro...
me decepciona no estudiar algo como nutricion que me gusta y se que ganaria bastante, pero los ramos son muy dificiles...otra carrera? nop no tengo mas opciones el resto no encaja conmigo, o es la delgadez o es la moda!!!! pero en mi vida no hay otro tema, por lo tanto si! soy mediocre :( todos me critican por mi decision pero nadie sabe lo frutrada y deprimida que me siento, mas encima nadie se imagina lo que arrastro hace arto tiempo, y creo que eso tiene la culpa de mi fracaso hoy en dia...ayyyyyyyy no sben lo infeliz que me siento, me siento apuntada con el dedo y con una carga enorme!! para mi mi futuro es demasiado importante y sacador de esta miseria de vida que llevo!!...quiero una vida perfecta, una casa perfecta, un marido perfecto, una familia perfecta y para que hablar de mi cuerpo perfecto!!!!!!!...siento mucha presion y mis espectativas mueren pcoo a poco...
Soy una modelo frutrada y tonta....y ahora les cuento esto con mi vaso de leche, lo unico que he provado hoy, y ahora me voy a dormir y espero no despertar jamas...

Me pasa, de lo peor!!

2010-05-13T22:23:00.000-07:00

Las ansisas, las ganas de saber que pasará con mi vida me hace perder la cabeza y darme uno de esos atracones que te dejan impresionada!! de echo no pretendo contar las calorias porq quizas sobrepasen las 2000...
Siento verguenza de mi vida, nada esta saliendo como esperaba, y esq cuando no hay esfuerzo no hay un gran resultado...
ANA: nose que hacer, me estoy hartando de no bajar y eso me da verguenza, de echo con el atarcon debo pesar unos 51 facil sino es mas...
VIDA AMOROSA: el chico del sexo ahora esta tierno, me dice que soy linda inteligente tierna y simpatica que pueod hacer lo que me proponga, me manda msj de buenas noches, me llama para saber como estoy y se preocupa por mi, de echo me llamo hace un rato...sera que no se rinde y quiere conseguir sexo o en verdad le gusté y quizas intente algo mas que amigos del rato?...
VIDA VOCACIONAL: sino estudio nutricion decepocionare lo que quise en un pasado, decepcionare a mi familia y amigos y hasta mi misma y porq no a ustedes que le sprometi una dieta magica de anorexicas y bulimicas...si estudio diseño quizas sea feliz pero no podre costiar los lujos a los que etsoy acostumbrada y de por si me autodire mediocre por estudiar algo tan facil...hacer o no hacer, es ahi el porblema!!, maldita inseguridad que ataca todas las areas de mi vida!!!!!!!!!!
FAMILIA: me stresan y me cargan solo un poco... ya no soporto ese nombre a veces, la casa se me hace un infierno...

A veces hay dias que camino por las calles, me meto a los metros y me pongo mis audifonos y pienso en todo lo que este mundo tiene, y es asqueroso!! la gente que veo se me hace asquerosa, es tan, tan deforme!! se visten mal, son amargados y muchas veces tienen caras realmente feas, y para que mencionar de como hablan!! pero gracias a dios hay un invento que se llama audifono y ipod y puedo omitir ese molesto sonido, y esq odio a la gente, sino tuvieramos sentimientos este mundo serie mucho mejor, podriai vivir sola y seguir siendo una maldita amargada tranquila...
Soy tan mala de corazon y tan idiota a la vez que nose si yo o el mundo esta peor, lastima!! habra que saberlo al final de la competencia de sobrevivencia...
saludos desde la total depresion!!

Empezando de Nuevo

2010-05-10T06:00:00.000-07:00

Asi es, despues de ver que por segunda vez me pasaba exactamente lo mismo mi corazon se volvio a caer a pedazos...a saber que no queda nada mas que pensar en mi y poner mi escudo de Ana ante todo.

Debo concentrarme en mi meta de tener mi cuerpo tonificado de aqui a fin de año, de tener la carrera de mis sueños, de estudiar, de tener un buen tabajo en el mundo del modelaje y porque no poner mi propia agencia en un tiempo mas....

Quiero viajar, conocer y olvidarme de las peliculas y videos perfectos con finales felices.

Quiero olvidar el pasado y todo lo que incluye a ese periodo, quiero nuevo TODO.

Desde hoy me propuse empezar de nuevo con todo, no rendirme el miercoles y empezar el lunes subsiguiente, no señor!!.

Amo los huesitos, amo la moda, y amo todo lo que tiene que ver con eso.

Quiero aprender nuevas cosas y meterme en el tema de raiz!!, quiero vencer mi maldita inseguridad que me ha hecho fallar en toda esta mierda de vida.

Son solo sueños locos que tengo y que esta maldita ciudad se los traga...pero esta vez no!! esta vez debe y tiene que ser distinta...te amo y te necesito Ana.

No esq me guste ver mal al resto, pero odio que el y ella se hayan puesto de amigos otra vez!!, porq se que tienen como opcion volver a ser pareja de nuevo, y esq aunq el ya no me importe y haya sido un fracaso en mi vida odio verlo con ella, la maldita perra sinica con la que ahora somos "amigas"...

UNA VEZ MAS ME SENTI OBJETO SEXUAL DE UN HOMBRE

2010-05-08T13:02:00.000-07:00

Es que los hombres son como unos animales a lo hora del sexo!!!!...solo piensan en eso, su vida se traduce a eso, pobre animales quiero decir hombres...
Y esq una vez mas me docepciono y me connvenzo que me hare asexual si mi vida sigue asi...gorda, torpe, virgen y harta de los hombres sexuales!!!!
esq para ellos solo soy eso, me buscan por eso, creen que mi cara es tan de mala que piensan sexo gratis?, aja!! y se decpcionan apenas saben que conmigo el asunto no va asi...
Y esq tdo iba perfecto, la salida prometia ser genial!! pro mi espiritu sabia que lo que ayer por la noche me esperaba era otro golpe para mi corazon, sber que el tampoco era el hombre que queria y buscaba...todos guapos, todos perfectos, puedo tenerlos si quiero pro su lado tan animal me harta!!...ya nose que creer ni pensar, nose quien viene ahora y me hara otra decepcion de esas que te dejan sin ganas de mas citas ni gente que debes conocer...
Es horrible esta sensacion que tengo, de sentirme usada, torpe e inocente, aburrida y a la vez puta, comopuede ser eso?...asi me siento.
Porque todas las mujeres pueden conformarse o tener a su homre que para ellas es perfecto y yo no?...
Realmente ana es la unica que me es fiel y gusta siempre!! la adoro!!...pero a veces pienso que ella me hace linda, feliz con mas trabajo en el area de modelaje, pero de que me sirve? si solo sirvo para eso, nada mas...
Trista una vez mas...

pd: revisen sus mails las que me mandaron correos!!...

Nos queda poco

2010-05-02T19:14:00.000-07:00

Asi es el proximo terremoto esta proximo! y esta semana me asusta...

por lo demás nose si estar contenta, decepcionada, triste, no lo se....Ya que conoci a un chico casi perfecto, y ese casi fue porq lo conoci via facebook, se veia guapisimo y muy tierno. Vino a mi casa ayer por la noche y fisicamente no me decepciono, porq realmente era lindo de cara, uno ojazos azules, lindas facciones, todo super, cuerpo mas o menos bien. Pero cuando comence hacerle preguntas respecto a mujeres no me gustó, pense que seria distinto, pro obviamente nadie es perfecto, pro pense que el se acercaria a eso...Es muy simpatico por lo demás, pero nose si sera el chico con el que quisiera compartir una relacion amorosa...

Mientras estaba con el me llamaron mis dos amores aventureros jaja, y lamentablemente me dijieron cosas que tambien me desilucionaron y me entristecieron...esq ademas siento que solo me buscan por lo que soy por fuera y no por dentro, eso me hace sentir realmente tonta e inservible...

Cambiando de tema, volvi a mis 48, pero me siento sola, aburrida, fea y sin ganas de nada...aunq debo decir que el post de una prin en la entrada anterior me sirvio de mucho. Decia que debia ver todo positivo y con una sonrisa a cada instante del dia...y asi lo hice y dio resultado! enserio me senti mas feliz...

Quisiera tenerlo todo, pero no se puede! y ho entendi el porq, y de echo tengo mas de lo que tendria que tener...

Cansada y Aburrida

2010-04-27T18:00:00.000-07:00

Aburrida de mis altos y bajos, de la pueba que tengo mañana y nose nada, de los mismos problemas, de los atracones, de la misma gente, de mis errores, de los mismos hombres, de Ana, de la gordura, del frio, de los viajes a la uni, de mis compañeros, de mi familia, de los mismos problemas con los amigos, de las mismas historias que siempre te cuentan, de las mismas metas que pongo dia a dia y nunca las cumple, de mis ilusiones que se ven tan lejos, de lo que se promete y tarde en cumplirse, de esperar para todo, de despertar todos los dias, de tratar de ser mejor, de conveser a todo el mundo y a mi misma que puedo, de querer ser perfecta en todo, de saber que estoy mal, de saber que es lo que pasará y aun asi intento cambiar eso, de dar a conocer algo distinto, y en general de TODO.
Estoy harta de la rutina y de las muchas cosas forzosas que hay que hacer en esta vida, NO QUIERO ESFORZARME PORLA MIERDA, no estoy hecha para el estudio ni para el esfuerzo, simplemente no puedo y quiero desaparecer ahora ya, chao.

A dieta el cuerpo y los sentimientos y a full ejercicio el pensamiento

2010-04-23T13:50:00.000-07:00

He avanzado con Ana esta semana, ya volvi a mis 47 kilos y eso me hace feliz sin quererlo...termine mis examenes y me fue horrible en todo, pero al menos estoy dispuesta a jugarmela en la segunda ronda de examenes que se viene en el Mes de Mayo...

No tengo a nadie a mi lado, ni perro que ladre ni que muerda, pero al menos me concntro asi en mi objetivo de desaparecer de la faz de la tierra y reducir mi vida a Ana y a Ana.

Mañana tengo una salida con mis amigos y con mi ex novio, lo tomo como un break y nada comprometedor.

Todo ha cambiado tan rapido que ni me di cuenta cuando deje de senitir amor a la humanidad y a ser cruel con lo que algun dia a mi me causo daño.

Siempre supe que tenia inmadurez, pero nunca lo senti realmente, hasta hoy...me siento tan tonta, tan inmadura, siento que me falta mucho por aprender, me siento volviendo al punto de partida, siento que ya no me quedan fuerzas ni animos para volver a ser estricta con mi vida, pense que ya era hora del break y del relajo y cosechar lo que ya habia sembrado, pero me equivoque, esto slo empieza y debo jugarmela aun mas por mis metas. Y esq es facil hablar, pero practicarlo cuesta demsiado, cuesta tanto, que podria jurar que existiran mas de 4 lunes al mes en mi vida para poder empezar algo nuevo o mejor dicho DENUEVO.

Es malo sentir envidia cuando otro alcanzo la meta y tu que has hecho el triple de esfuerzo para conseguir la misma meta no la obtienes?... debo decir que soy una envidiosa y si pudiera matar a la que obtuvo MI meta lo haria, loca no? o mejor dicho asquerosamente enferma? si lo se, pero cranme solo se queda en mi pensamiento, no es que lo vaya a hacer.

La gente me observa y eso me molesta, porq nose si comentan que algo bueno o algo malo, me molesta ya el solo hechp de que piesen en mi, y no , no es egocentrismo, esq SE cuando me miran y pienan algo de mi, y se que pueden comentar a mi espaldas, solo LO SE.

Me molesta que la gente juegue conmigo, pero yo soy igual, soy igual de mala, juego con la gente, me aprovecho de lo que me puedo aprovecha de ellas y las dejo, soy lo peor de la tierra. Y esq antes no era asi, y ahora me libere y hago lo que jamas quise hacer, pero la lastima esq no me encuentro con la misma gente mala que me hizo daño a mi, por lo tanto me equivoco de persona, y causo aun mas daño del que cometieron conmigo anteriormente.

Mis objetivos ya no estan claros y me da una flojera enorme ponerlos en orden, ademas no tengo tiempo de nada ultimamente, solo se que mi cuerpo esta a dieta, mis sentimientos se encuentran en reposo, sin sentir, los mantengo frios y calculadores, trato de equivocarme por tecerra vez con el mismo hombre, y trato de amar algo que me interrumpa el objetivo principal. Y por ultimo mis pensamientos gastan mas calorias que mil deportistas en un dia.

Cada cual defiende su utopia, y yo defiendo la mia, a pesar de que sea absurda, inmadura e infantil y soñadora...

Les cuento, de aqui al 5 de mayo hay gran probabilidad de un segundo gran terremoto para mi pais, es un rumor voces, pero que yo les puedo a segurar que es completamente cierto, lo que viene a mi pais es muy grande, la gente se volvera loca y seran dias horribles, asiq nose si esta sea la ultima, antepenultima vez que les escriba, pero si me demoro mas de una semana en esribir ya saben porq sera...

Antes de irme, les comentare que segun muchas anorexicas de la comunidad creemos que la anorexia y la bulimia estan bajando sus niveles de victimas y ha pasado un poco de moda la cosa, es mentira, el mismo numero de chicas que han cerrado sus blogs o han avandandonado estas enfermadades, el mismo numero de niñitas adolescentes se introduce en este mundo, y esq me impresiona ver que me han agregado niñas de tan solo 12 años!!

Creo que mi vida no es la unica que va de mal en peor...

Quien me ayuda con tips para volver hacer ana?

2010-04-14T19:58:00.000-07:00

Queridas, como saben sin Ana no puedo vivir...me ha costado mas de dos semanas ayunar y reducir en un 100% mis comidas...necesito que me ayuden!!...tips psicologicos, alimenticios, en caso de atracon, como hacer para no sentirme debil, en que meta debo pensar, que no me hace sentir de dolor de cabeza y debil, a que dia me siento bien haciendo ayuno...TODO!!! todo lo que alguna vez yo le dije y a mi ya se me olvido :( .... te necesito prin, cuando me necesitaste te ayude!!...ayudme tu ahora porfavor, estoy desesperada...estoy en 49!! mi meta es 45....ya no tengo tiempo para ir al gym por este mes, la Uni me esta colapsando, es por eso que necesito tips para todo el dia, estando en la u se me hace mas facil oculatar que como y que no pro se me hace mas dificlen fuerzas, me agoto demasiado rapido y el ayuno se me va a la mierda...ayudeneme ustedes, y a que dia me acostumbro a sentir hambre, porq se me olvido que es pasar hambre!!...como muy muy poco, pero dejar de comer otra vez se me hace imposible...

ME ODIOOOOOOOOOOO...

Esto realmente supera mi depresion

2010-04-09T15:16:00.000-07:00

Mi vida nueva comenzó, todo esta cambiado,pero no pense que sería asi...no tengo amigos como los de antes, me conecto a mi msn y ya no etan los de siempre, cada uno esta en el tema de su vida con la universidad, con sus nuevos amigos, con su nueva vida...Lo que es yo tngo un monton de examenes la proxima semana y tengo que estudiar, esta semana no puedo optar por salir porq tengo que estudiar...ademas ninguno de mis amigos me llama para hacer algo, mi celular no suena y nisiqiera mi ex novio me llama ya...
Me siento muy sola, nose si fui yola que me aleje o esq realmente todo esta cambiando....quiero cumplir mis sueños y metas,quiero sentirme realmente bien...pero nada me esta resultando...al menos mi vida laboral va bien...
Comienza a ser frio en Chile, y las hojas comienzan a caer poco a poco...la verdadera realidad se me viene enzima y yo no estoy preparada, no tengo amigos nuevosde los que quisiera y nose que hare con mi vida, no tengo metas nuevas, ni novio nuevo...el chico malo me sigue hablando, trato de no darle importancia, no quiero engancharme de el...
Todo se ha vuelto freak, ya nada es lo mismo...no tengo metas!!!...al menos esta semana volvi co Ana y espero que la cosa comience a cambiar, ella siempre hace exitoso alguno de mis dias...

Les dejo esta cancion para que suban el animo los que esten igual de deprimidos que yo.

"hoy la pena pasó sigue bailando que yo seguiré cantandote. Ya se olvido y la tormenta pasó, abre tu corazón, la vida se hizo para sembrar amor.
Y no se deprima (nooo)...tira para arriba(yeeehhh) Carga vitaminas (oohhh
) Disfruta la vidaa...
En momento de crisis, problemas y trsitezas, no te eches a morir, levanta la cabeza.
Sea cual sea la situacon, recuerda que en la vida todo tiene solucion.
Escucha bien, ecucha bien que la vida es muy linda.
Contra lo que sea hermano no se rinda, siga bailando y bacilando, como dijo Celia, las penas se van cantando...
Y no se rinda, vamos brinda!, todos arriba que la fiesta siga, baila como quiera y levanta la bandera, por la paz de este mundo, pueblos y tierra, contagiate de energia que hay que vivir la vida...
Si i en esta vida hay problemas dale piensa y sigue, si la amrgura esta matando deja que se olvide, no hay conflicto que no tenga solucion, una manera de olvidar la situacion.
No se deprima, hace a un lado las penas, que nadie sabe cuando el señor nos lleva, disfruta a tu madre a tu padre a tus amigos, abuelos, hijos, hermanos y primos. Dale conmigo arriba las manos, vive lo bueno al carajo con lo malo, abre los brazos, abreel corazon, dale vida al mundo entregando amor.
No, no, no te eches a morir, que lo monetario no es el fin, tarde o temprao los problemas ya no vana existir, y si esta nublado el sol va a salir, aqui!, aqui!, aqui! se vino a bacilar y no a sufrir, tampoco a dormir, haslo asi, y todo lo malo dejalo ir.
Hola Mayy!! que es lo que hay?!, la vida hay que vivirla con style, alegria, trsiteza, triunfos y errores, nos enseñan dia a dia a ser mejores..."

Buenisima cancion!!! siempre me anima...

Arriba la vida - Croni-k

ARTA DE LA PUTA Y ASQUEROSA VIDA, FAMILIA, CHICOS, ETC

2010-04-02T06:26:00.000-07:00

"Tu me dices, yo te digo, y asi empieza nuestra guerra cotidiana. Yo me armo de adjetivos, tu conjugas el peor de mis pasados...
Y te apunto, donde duele, y te acuerdo el peor de tus pecados, tu retiras la ofensiva y disparas donde sabes que hace daño...
Y asi acaba nuestra guerra cotidiana, esta guerra sin cuartel que nadie gana...
Ya te dije que no es cierto, ya dijiste que tu no eres lo que digo, nadie cree, nadie acepta, cada quien defiende su utopia.
Y el fantasma de la duda, se abre paso en la frontera del futuro, y el presente moribundo, se consuela con lo poco que nos queda.
Y te quiero, y me quieres, pero somos mas idiotas que sensatos. Y aparece otro día, y nos van quedando llagas incurables de esta maldita enfermedad de hablar demas..."

Y esq la guerra de quien gana la razon sobre mi futuro esta cada vez peor y mas confusa...
si algun tiempo luche con Ana, es hoy que lucho el mundo!...mi madre no para de decirme lo inmadura que soy, lo inconciente...mi padre no acepta que piense siquiera en estudiar diseño...mis amigos me apoyan y otros dicen que mis padres tienen razon, que siga con Nutricion y que me le juegue por un buen futuro...a los que conozco en algunos instantes de mi vida, me dan ejemplos de fracasos por estudiar cosas que parecian buenas pero no eran lo suyo...en fin tengo tnatas opiones en mi cabeza, que ninguna resulta calmar mi ansiedad y la tristeza que siento...
Tengo ganas de morir, me siento prisionera en lugar sin salida, o que por lo menos no hya señal de escapatoria alguna...
Siento que he fracasado en todo; carrera, amigos, ana, trabajo, y amor...
El amor, el amor...el ultimo que menciono y el que veo mas lejos de meditar y arreglar...
Ayer hablando con uno de mis mejores amigos al que hace tiempo no veia, me aconsejba respecto a este chico que volvio para causarme mas daño del que ya habia causado y del que yo ya traia de hace un tiempo...
Me dijo que no el no me merecia en lo absoluto, que el ya conocía a este chico desde muy pequeño y que este tipo no tiene rumbo en su vida, que le encanta tener las chicas a sus pies, que no quiere a nadie, y que no0 hace absolutamente nada y que vive de la herencia de su familia, y de los lujos de la vida, que es un vanidoso de la puta madre y que solo quiere sexo, no pretende más alla...si esq llegara a pasar algo con el, me dijo que yo saldria perjudicada, que era un tipo nada que ver a mi y que yo podria tener al que quisiera, que me tratara bien, que fuera el tipo mas lindo del mundo, que me quisiera, que se volviera loco por mi y que buscara lo mismo que yo...cosda que este chico no haria jamas!...me encuentra linda y algo interesante, pero lamentablemente solo para conseguir lo que ha buscado de mi hace tiempo...sexo!
Pero jamas! jamas! jamas...jamas lo haria con el, sobre todo si se como me hace sufrir ahora, me nos haria eso con el, que para mi si es importante...
Mi amigo fue mi cable a tierra...pero luchar con sentirme tan sola, tan sin vida ni carrera, luchar dia a dia con las criticas, con mi cuerpo, con mi mente y con mi vida en siu, me hace sentir que debo morir lo antes posible!...es por eso que he decidido volver con Ana...debo morirme lo antes posible, mi vida ya se fue a un maldito lio y lo unico que hago es estorbar aca...digan lo que digan es una escapatoria facil y debil, pero la unica que veo posible...
Ana me debe matar de aqui antes de mi 19 años que sera a mitad de año...
les juro que quiero morirme y como no tengo el valor de hacerlo yo misma, le dire a mi ex amiga ana si quiere volver a jugar conmigo y que me perdone por haber sido tan mala...
Te amo y te necesito Ana, tu hiciste mi vida perfecta hace un año, haslo ahora tambien!...este año me guardo para ti...y antes de morir, prometo hacer que los que no creyeron en mi y despreciaron mi vida, deban arrodillarse y pedir disculpas, mi triunfo se los resfregare en la cara y me metere sus malditos comentarios por donde mas me quede y además prometo sorprender por lo que ahora viene en mi!...
quieren que madure? quieren que me vuelva una total señorita perfeccion? bueno, lo hare!
sere triunfadora en lo que quiero! tendre cuerpazo de aqui a unos meses!, tendre al novio perfecto, mis notas seran increibles, mi estilo sera unico e increible, mi personalidad fuerte y extravagante, de creativadad la que quieras!, y de fuerza y animo por los codos!
Ya es hora de dejar mi anomimato y me pobre vida mediocre...
Terminare esta aweonada carrera de nutricion y me ire a moda si o si! vivire donde siempre quise, mantendre mi frivolidad en buena vida, me ire de Chile lo antes posible y me conseguire al marido perfecto y por supuesto vivir la vida loca que no puede vivir con mi familia tan conservadora y tan extremista y perna para sus weas...ME TIENE ARTAAAAAAAAAA...

love and life

2010-03-30T16:35:00.000-07:00

Hay tantos pensamientos que habitan mi cabeza, y aun en el silencio no encuentro la respuesta.

En esta noche fría necesito de un abrazo, ha vuelto la anorexia y me duele tanta confusión.

Debajo de la cama, me guardo una maleta, por si me da la gana buscar independencia, algunas veces pienso que es mejor marcharme lejos, dejar para mi madre una nota en el espejo...

Y pasan los dias, y pasan las noches a una hora mil por hora...

Entre tantas miradas, busco el amor a ciegas, alguien que sin palabras me haga sentir princesa, quiero vivir mi vida siempre a corazón abierto, y hayar una salida y dejar atras ya el miedo...

Y ya no se como vivir, si ya no puedo escaparme de aqui, que no daria por tener todo lo que yo quiero...en fin buscando la solución para sacarme tanto lio que me stresa!

Algo nuevo, algo distinto!

2010-03-29T18:50:00.000-07:00

Ya no quiero volver al pasado, no quiero al maldito hombre que me hizo sufrir en un principio...en el que me hizo caer en este juego que se ha vuelto interminable...No quiero volver a esperar por alguien que me tiene como prioridad, sino como opcion...no quiero hacrme ilusiones con alguien que me hizo daño, y que recien ahora puede conocer lo mas lindo de mi, despues de tanto sufrimiento en donde aprendi tanto y mejore, el ahora viene y quiere aprovechar de eso...pro no! no puedo ponerme a esperarlo y empezar a planear un mundo con el dentro de mi cabeza...no puedo creer que todo es posible justo ahora y que en una semana más no se pondrá a pololiar con una maldita perra esqueletica con un cuerpazo y vida increible!...no señor
Esta vez quiero empezar de cero...quiero enfocarme en lo que tenia en un principio de prioridad, mi cuerpo, mi carrera, mis sueños...los hombres se añaden solos, yo no jugare mas cartas con respecto a ellos...tengo mis cartas bajo la manga pero serán para el que se lo merezca, no para un estupido que solo quiere sexo y algo de diversión!...
Tengo a hombres que quisieran muchas, pero no me gustan por el siemple hecho de que estan siempre ahi! disponibles para mi...en cambio yo quiero a ese! ese que es igual a mi, que todos vienen a el y no tu a ellos...lástima! somos iguales, y asi menos podremos llegar a algo...como dijo el somos muy iguals para tener algo serio...
Porq volvi a revivir el pasado, el pasado doloroso en el que ya deje atrás y quiero ahora ir por uno increible!, sin los que estuvieron en el pasado...gente nueva, vida nueva...
Si me equivoque de nuevo, da lo mismo! por algo fue...todo fue por algo...ahora debo vivir el día a día y volver con Ana...ella me mantiene bien, ella me mantiene con sueños que lograr!....y Mi ex de 27 todavia me sigue!, quiere que volvamos, y sin duda fue con el unico que me hizo ver la vida distinta, el unico que me ha echo sentir especial, importante, e inteligente, lo que nunca he sentido...
Maldita sea! nose que pasara con mi vida estudiantil ni amorosa...solo se que Ana tiene que terminar de hacer lo suyo, segundo año con ella y minimo que este año si me deje perfecta!...

El hombre que habias dejado vuelve a tu vida

2010-03-27T23:55:00.000-07:00

Despues de casi dos años de haber conocido al hombre que mas me gustó, con el que mas pele el cable!, por el que me hice Ana...hoy vuelve y se repite la misma historia...
Volvi a besarlo y a odiarme a mi misma, sentirme usada y perra al mismo tiempo...pero esta vez fue algo distinto, conversamos mas. nos reímos, nos miramos distino, y pusimos las cartas en la mesa!...todo bien hasta que dijo, que yo era muy reljada y que eso era bueno, que era una tipa que no se pasaba rollos ni era cargante on los minos, y que era igual a él, por lo que jamas podriamos tener una relacion...pero luego dijo que uno nunca sabia, a veces los papeles se intercambiaban y uno podia quedar baboso por el otro...¿que quiso decir? no tengo la menor idea...definitivamente me quiere para el rato o que?...yo ya me resigne hace rato pero no niego que mis espectativas se rompieron en mil pedazos...solo atine a reirme y a decir puede ser quien sabe...´
Me siento perra, pero a la vez no porq a èsar que pasamos a grado 2, no pasamos al grado 3, menos con el...
Todo mal...mi vida va de mal en peor...

La infelicidad y hacer lo que tienes que hacer

2010-03-23T10:31:00.000-07:00

Hace solo una semana entre a la Universidad...quizas nunca debi haber entrado...mis espectativas fueron demasiado altas, y mi capacidad de paciencia ya no va conmigo...
Le tengo miedo al ridiculo, al fracaso, y al esfuerzo...quiero escapar de lo serio y de lo dificil, de lo que por un lado te lleva al exito. Un todo se ha vuelto en mi contra y lucho contra la corriente para resivir golpes que se quedan ahi! adentro...
Siempre escuche que la vida no era Bilz y Pap, pero tambien escuche lo que llamaban realidad...algo del que todos sufrian y se quejaban a diario, algo que todos contaban como una carga que debian llevar a diario, pero por lo menos se veia que sobrevivian...Yo me dije a mi misma que no queria una vida asi, no queria ser igual al resto, queria que mi vida fuera perfecta, que todo me saliera distinto, poder contrar otra cara de la moneda en la historia, sentir que habia triunfado y habia logrado terminar el camino facil con exito. Simplemente di el primer paso y fracase, di el segundo y volvi a caer, y vamos por el tercero y nose que pasara, o quizas lo se y no quiero verlo, quiero ver algo distinto pero no se puede...
Si les digo que ana ya no me importa, que la nutricion no me gusta, que quiero Diseño y amo la ropa, que mi mundo de bilz y pap es ese, pero que lamentablemente mi familia, la sociedad y el mundo entero lo asocian a la mediocridad y a la persona que no se la puede por algo mas dificil...en donde muchos dicen: pero hay! haz lo que te apasiona y seras exitosa en eso!...mentira, hay que ser realista (y es aqui en donde dos ideas distintas chocan, y mis argumentos y sentimientos anteriores se encuentran y se hacen polvo), diseño no tiene un amplio campo laboral, por lo menos en mi pais, y soñar con triunfar en el extranjero, e slo mismo que volver al mundo de bilz y pap del que intento salir. La opcion de hacer lo que me apasiona es querer no tener futuro trabajando, y menos sabiendo que es una carrera altamente costosa y que no te deja grandes frutos...Nutricion en cambio es esforzarte mucho, meterte en el mundo de nombres asquerosos, conociendo partes de tu funcionamiento realmente complejas, sacando calculos demasiado poco apreciados por el mundo, pero que te hacen llegar a un punto importante para que otro viva de mejor forma, y sinceramente nose si quiera esforzarme en eso, pero tampoco nadie me asegura que el exito en diseño seria el mio, nadie sabe nada! y es ahi donde entra Dios...el dijo que yo deberia quedarme en nutricion, que el me daria todo en esa area, pero lamentablemente no me dio el gusto por hacerlo y es ahi donde peor se me pone la cosa!, es un dilema no con el mundo ni con la sociedad ni con mi familia ni conmigo misma, es con el, al que respeto mas que a toda la humanidad entera...
No me gusta sentir lo que siento, no me gsuat desilucionar a los mios, ni menos a mi misma, pero me desilucione del todo! y nose que hacer...me siento ahogandome en el vaso de agua que todos siempren ponen por ejemplo en problemas, siento que escuchare lo que ya se y lo que no quiero escuchar, solo quiero un abrazo y que me digan estoy contigo, si te equivocas me paro contigo, si triunfas celebrare contigo, pero nadie del que me importa que lo diga lo hace, y esq nadie esta conmigo...
Nose porq Ana no me mató el año pasado, nose porq vivi para seguir desilucionandome y vivir falsos dias en los que creo estar bien y al otro no...siempre me he sentido mdiocre aunq me traten de cdecir lo contrario, siempre me he sentido superficial, y los mismos que digan que no me sienta asi, hacen sentirme asi...
Si sigo nutricion quiero que estos asquerosos años se pasen volando, y si sigo diseño quiero triunfar ser exitosa en eso...

tengo mucha pena realmente :(

Ya no quiero mas

2010-03-17T18:40:00.000-07:00

Asi essssss!!!!!!!!!! ya no quiero mas!, deifnitivamente la Universidad no me gusto, no me gusto el ambiente, no me gusto mi carrera y menos mi vida!...
Me carga todo no me gusta nada, mis padres me dijieorn que probara este semstre a ver que tal, yo muero por diseño de moda pero mi conciencia no me dejria estudiarla, aca en mi pais es una mediocridad eso, es para morirse de hambre literalmente jaja y lo que mas quiero hoy por hoy es dinero para satisfacer mis asquerosas compras compulsivas, pero nose si sea capaz, no puedo agarrarle el ritmo a la Uni, aunq lleve 3 dias no me gusta,, me desagrado todo...
No tengo amigos en la Uni, son todos muy distintos a mi, una onda muy distinta, me caen bien pero no son lo que quiero para amigos, si yo soy rara ellos me ganan por mil! jaja
A veces siento que defraudo a todos y hasta mi propia espectativa de vida...peor esq ya no tengo ganas! no quiero seguir luchando por algo que nose si me guste
damn!!!!!!!!! maldito y asqueroso mundo!
)=

Mi pais esta mal y yo a veces tambien

2010-03-12T07:27:00.000-08:00

Chile no esta bien, la gente en las calles anda asustada , la sicosis domina el hoy en todos!, el suelo no para de moverse, es estar en un constante juego de un parque de diversiones...y apenas se mueve algo el suelo, se te viene a la mete las tantas personas que estan sufriendo, que han perdido seres queridos, que se les estan cayendo muros encima, que quizas puedan ser asotadas por un tsunami y tantas desgracia mas que pasan hoy por hoy en Chile...es que acaso es el castigo que han de tener tantas personas por llevar sus vidas a tanta idiotez?...solo Dios sabe, y si lo permite es porq asi ha de ser, y sus motivos tendra...
Pero el Dolor es incontenible, la ansiedad de lo que pasara nos tiene a todos viviendo el minuto al dia, mientras otros tratan de seguir una vida normal, la mayoria predice la catastrofe que se nos viene en cualquier momento...el segundo terremoto podria ser lo que revalse el vaso de agua para nuestro pais...
La noche de ayer me causo algo de temor, guaradaba un silencio profundo y un frio que anunciaba el adios del verano y el repentino cambio de clima para entrar al otoño...algo raro pasa con el tiempo climatico y eso dice que algo no anda nada bien...me da temor pensar que vendra, pero lo que haya de ser que sea luego y que podamos salir luego de esta, y bueno si esq no vivo para decirles que paso después...ya saben porq será...
Ana...ya sabes, a veces te necesito y a veces no, creo que hay dias que te neecsito mucho mas, y oidia es uno de esos...me opersigue tu maldita sombra...
Debo sacar el odio y resentimiento que tengo hacia esas personas!...me cuesta tanto, pero debo hacerlo...
Cuando escuche alguna vez que ser Ana no era facil, ya veo porq es!....y no por aguantar un ayuno ni matarse hambre, sino porq conlleva mas alla de la comida, es TU vida, todo lo que tienes, se lo lleva Ana, puede llegar a dominar absolutamente todo, pero PUEDE, si tu puedes ella no podra y si Dioos quiere se la llevara...
besos y abrazos a todas, las quiero un monton, y siempre leo sus post, gracias por todo...

Nos reiremos con una taza de Cafe junto a Ana...

2010-03-09T17:02:00.000-08:00

Hola mundo, hola realidad...te tengo miedo sabias? tengo miedo a como me aceptaras, tengo miedo que encontrare en ti, y hasta el momento me ha decepcionado todo lo que contienes dentro. Siento decirlo pero no te pertenezco, y tampoco quiero hacerlo. Pero a veces es como si quisiera hacerlo y lo poco que me alcanzas a presentar es un asco, todo es una mentira, todo lo muetras lindo pero sinceramente guardas escoria.

Todos me dicen que les subo el animo, que doy buenos consejos, que calmo sus malestares, pero quien lo hace conmigo?... deciaria poder levantarme a mi misma cuando fuera necesario.

La nostalgia que arratro hace meses me trae a casi morir. Estos dias he podido aprender tantas cosas, me he dado cuenta de muchas cosas, ahora puedo comprender la forma de ser de tantas cosas que anhelo, que me hacen sufrir, pero no se si me aocrdare de ellas mañana...esq la vida es tan astuta que puede tapar tu entendimiento y volverte ignorante por tu vida entera.

Sin duda estoy creciendo, estoy cambiado de etapa sin darme cuenta. Los amigos se estan quedando atras, mi vision de muchas cosas quedaron atras, los chicos tambien, y guardo espacio para los que vienen hoy. Tratare de tener mi corazon lo mas tranquilo y fuerte posible, guiado por la perfeccion mas grande, Dios.

Ana ya ni me habla, mantenemos una estrecha relacion, a pesar de que no dejare de llvar mi dieta de 500 cal diarias por siempre, ella no me habla.

No hago ayunos, no como asquerosidades, ni masas, ni nada, solo frutas, verduras y leche y yogurth light, atun a veces y no estoy haciendo ejericio, pro esta semana pretendo inscribirme al gym. Lo horrible esq no me llega mi periodo y eso me tiene preocupada, porq embarazo no es jaja tendria que ser del espiritu santo jajaj.

Mi meta de fin de año no es adelgazar mas, sino mantenerme y estar con un cuerpazo envidiable, tonificado al maximo.

No se si les ha pasado pero tengo una sensacion de temor porq no tengo ninguna meta por hoy, me siento incierta en lo que vendra y en lo que quiero, la flojera me ha ganado y ya ni pienso en nada ni en nadie, quizas por eso Ana no esta tan presente, pero la comida tampoco lo esta...

Tengo miedo, tengo mucho miedo y nose de que, al fracaso no, porq he fracaso tantas veces que una mas ya me da lo mismo, total siempre me he levantado y eso es lo que cuenta :)

pero si la proxima no? hayy no quiero ni pensarlo, dios me libre de eso.

Siento que vez que caiga me tomare una taza de cafe con ana y nos reiremos de mi pasado y volvere a mis dietas y ayunos enfermos, porq siempre que digo que ya no me importa vuelvo a ella...el circulo vicioso que mas odio...

Un beso a todas, siempre leo sus comentarios y muchas gracias :)

Y no encuentro un nuevo titulo depresivo para esto

2010-03-06T16:33:00.000-08:00

Un dia llega en mi la calma, algo que tranquiliza mi alma, pero aqui hay poco que hacer, la vida se me sigue escapando de las manos, no hay droga que cure mi cero insentivo para vivir la vida, pense que la moda seria una escapatoria, pense que tener un cuerpo delgado me permitiria sentirme superior y mas agusto con todo, pense que la seguridad se volveria de mi lado, que podria conquistar lo que yo quisiera y porq no ser diferente al resto...pero fracase otra vez,me volvi a sentir incapaz, inferior, aterrada de todo lo nuevo, gorda, y quizas flaca a veces pro sin obtener miradas alagadoras, sino al reves, de pena...
Volvi a mis andanzas con Ana, al menos me promete fantasias entretenidas y desafiantes, la vida normal me lleva a perder y darme cuenta que nada tiene escapatoria....
Me gustaria que llegara a mi vida algo distinto, algo que maruqe realmente mi felicidad, mi crecimiento...
Debido a lo que paso aca en Chile, entrare el 15 a la universidad, me queda poco y eso me asusta un poco, me asusta decepcionarme y sentirme pricionera en una nueva vida que tanto espere y nose si me decepcione...
solo se que si nada verdadero llega mi vida pronto, dejare que Ana termine su trabajo completo, de querer verme muerta...

Tengo pena y miedo

2010-02-28T20:19:00.000-08:00

Tengo miedo por lo ocurrido y por lo que quizas ocurra...
Tengo pena porq he descubierto nuevamente que me odio, la maldita perra volvio a conseguir al hombre que siempre me ha gustado, si por el mismo que empeze todo esto...por el mismo que cuando la dejo a ella me volvio a buscar a mi y como no lo tome en cuenta, ahora la busca nuevamente a ella...nose ella me stresa, lo tiene todo! todo lo que quiere lo consigue o mejor lo que yo quiero ella siempre me lo gana, detesto eso!
creo que Ana se apodero de mi nuevamente...

pd: Chile es un Caos!!!!!!!

TRAGEDIA!!!! TERREMOTO EN MI PAIS!!!

2010-02-27T07:34:00.000-08:00

Lindas!!!!! esto es realmente horrible, el segundo terremoto mas grande en el mundo en mi Pais!!!...fue horrible!!! ocurrio ayer por la madrugada, mientras todos dormian yo miraba en el espejo un insante antes de ir a dormir, y comienzo a ver que el vidrio se me comienza a mover de lado a lado y cada vez mas fuerte, cuando abri la puerta de mi dormitorio mi mamá ya corria por las escaleras con mi hermano y mi papá!!! yo solo pedi perdona Dios por todo!! pense que era el fin del mundo, fue impresionante! fue el minuto mas largo y dudoso de mi vida!!! si dios venia en busca del mundo, yo me iria con el?! damn! eso me asusto!!!
ver como las tensiones de alta electricidad explotaban, las vantanas se abrian! los muebles caian abajo y la gente de los alrededores gritaba como loca, me impacto! parecia como lo que habia visto en muchas peliculas! era irreal todo!, pero era tan real como que en ese minuto me moria ahi mismo!...
gracias a Dios estamos todo bbien aca en mi casa, de mis amigos he sabido poco estoy preocupada!, espero esten bien, ruego a Dios que asi sea!...
Nose en cuanto tiempo mas les pueda dar noticias de mi, hay temblores a cada rato y dicen que es probable que pueda ocurrir otro terremoto, nadie sale a las calles y casi todo se ha derrumbado, nose si habra luz agua y comida, comida me importa un rabano! jaja total las anorexicas vivimos sin ella, pero lo demas me es re importante!
besos y abrazos, espero volver a contarles más...

Como pasa el tiempo y Ana esta a punto de vengarse de mi!

2010-02-26T07:18:00.001-08:00

Foto: yo hace 1 semana

Ha pasado mas de un año con mi amistad con Ana, y al parecer hace 3 semanas nuetsra amistad no anda nada bien...

Hay veces que la llamo para pedirle disculpas por mi alejamiento repentino y mi poca fidelidad hacia ella...pero esq todo a cambiado tan rapido que solo me falta 1 semana y 2 dias para comenzar mi nueva vida y aun no lo creo!

en que se me fue el tiempo? ni idea!...sentimeintos encontrados es lo que he tenido ultimamente; amigos que quedan atrás, caidas de las que me estoy recuperando, resentimiento a nose que ni contra quien!, tratando de encontra una armonia conmigo misma, queriendo ser y no ser, dandome cuenta de lo que ha pasado con mi cuerpo, mi mente, mi persona...soñando con lo que esta por venir, queriendo que algo me termine de llenar y no sentirme tan vacia y tan falsa, dandome cuenta de que en realidad si vivo en un mundo de fantasia que nose cuando se rompa, que al parecer ya lo esta haciendo, y preguntandome que paso con todas esas princesitas que venian conmigo en el camino y que hasta me inspiraron para ser una Ana!

la mayoria de las que me lee ahora son nuevas, y las viejas que paso? las extraño!, quisiera saber si viven, si dejaron a Ana o que...

Tengo odio hacia Ana, porq por fin pude reaccionar y darme cuenta de lo asquerosa que es, de lo manipuladora! pero le agradezco el cuerpo que puedo llevar hoy...a pesar de que volvi a comer entre " " normal, no he subido de peso, he aprendido a comer y hacer algo mas llevadera mi vida en este mundo...y aunq no lo crean todos me siguen encontrado demsiado delgada y aun mas que antes! pero es extraño porq he vuelto a comer pan, mantequilla, queso y chocolates, meso si ya no hay atracones y puedo controlar cantidades! , como a horas y todo es pequeñisimas cantidades, y si me privo de algo es porq realmente no se me antoja y no me lo como desesperadaente para sentir esa satisfaccion de comer lo que llevaba prohibido por meses...

Mi metabolismo se ha regularizado y yo me siento con algo mas de animo, pero las consecuencias de Ana hoy me pesan! los daños que causo siguen presentes, quizas sea por lo poco que como, pro no me importa por lo menos vivo...

Se que mi proposito del primer dia que abri este blog era morirme, y como no tenia valor para quitarme la vida drasticamente, lo hice de una forma algo mas glamorosoa por asi decirlo y algo absurda pero que si lo piensas es aun mas sufrida y dolorosa que muchas otras muertes...

Estuve a punto de pasar a niveles de caer en anorexia extrema, y tener consecuencias aun mas graves, gracias a Dios hoy puedo decir que soy una Ana, si! , se que Ana me perseguira por el resto de mis dias que a veces podre caer, pero he aprendido a llevar esta situacion, a poner limites, y tratar de salir de esto muy lentamente...Ana ya hizo la gran parte del trabajo, me achico todo lo que queria, corrijio mis inperfecciones que odiaba, no todas pero la gran mayoria, ahora me toca a mi!, y no por eso ehcare a perder el trabajo de Ana, no comere como un cerdo y dejare de hacer ejercicio, menos ahora que vivo de mi cuerpo, pero ya le dije ALTO ANA! dejame seguir a mi, tu solo quedate a mi lado y cuando te necesite me ayudas, porq para eso estan las amigas no?...Se que Ana ahora esta al lado mio odiando todo esto que he dicho, diciendome que soy una fracasada, y mil cosas mas, pero esq ahora me gusto Ana, tu hiciste tu trabajo y se que eres extremista, que querias que desapareciera como tu, porq tu ya no existes eres un fantasma y aun asi te sigues viendo gorda, y lo mas divertido esq nadie puede ver si estas gorda o no porq ya ni te ves!, yo quieor que vean lo delgada que estoy, no se tu!, pero por lo menos dejare apreciar tu trabajo y mas adelante el trabajo que yo hare en mi...

El 8 es mi comienzo de algo nuevo, nose si me gustara, nose quienes vendran, nose que me gustara ahora ni que odiare, nose si estare a gusto o no con lo que me tocara en mi vida, lo unico que se esq luchare por lo mejor de lo mejor!, que aprendere algo nuevo cada dia y que sea malo o no debere pasarlo igual, solo pido fuerzas porq en eso siempre flaqueo, necesito fuerza y apoyo, alguien que me levante cuando lo necesite, que me haga leer esto que acabo de escribir una y mil veces si es necesario, y como dijo un gran amigo ayer compartir la felicidad que a ratos tendre! porq si no compartes tu felicidad eres un libro cerrado que no tiene brillo alguno, que no enseña ni deja saber lo valioso que puede contener...

Si! tengo miedo lo niego, pero es tiempo de tomar un rumbo distinto, si! he tenido muchos problemas y de echo hace poco se me presentaron unos cuantos que realmente duelen! el corazon es tan fragil que aveces lo odio, me apesta la fragilidad, y lamentablemente mi corazon y yo somos asi... Debo levantarme y seguir...

Me siento muy muy sola, él nose si aun me quiere y aun me cuida pero al menos se que jamas me olvidare de él, siempre tendre temor de él, me enseño tantas cosas y me cuido de tanto que no podria dejarlo, pero nose si el ahora me odie...

Todo el mundo cree que tengo problemas alimenticios y que no sere capaz de entrar a nutricion y que soy algo tonta y hueca y muy superficial, pero les demostrare lo contrario, este año me he propuesto dejar de hacer cosas por que los demas me glorifiquen y digan cosas buenas de mi, dejare de agradarlos a ellos, me agrdare yo misma y a él...

Sere nutricionista,me perfeccionare, ayudare a muchas anorexicas y a bulimicas, y tendre la vida que siempre quise, cada cosa que soñe la tendre...y lo mejor es que este año empieza...

A pesar de que lleve mi desorden alimenticio mas llevadero, no dejare este blog nunca!, se que me ayuda y se que ayuda a muchas, y eso me hace feliz aunq no lo crean...

mi msn ya lo saben, no me conecto siempre pro tratare de hacerlo seguido...

besos y abrazos a todas las fieles al blog, gracias por todo chicas, las quiero

les escribo pronto...

atta Anita*

DE VUELTA!...Y TODO MAS RARO QUE NUNCA!!

2010-02-17T18:57:00.000-08:00

Asi es! volvi el lunes! pero no les habia escrito por una cuestion de asimilar que estaba de vuelta en la ciudad y diciendome a mi misma que era una ANA!...
Les cuento, fueron dos semanas algo poco emocionantes, no conoci a nadie interesante, anecdotas muy pocas! yy mas que nada relajo y MUUUUCHAA COMIDA!
damn!!! esa es la parte que me da verguenza contarles...la verdad esq no me senti mal mostrando mi cuerpo en la playa, fue raro, de echo me sentia demsiado flaca y desabrida =/
y desde el primer dia que pise ese lugar mis tios y primos con los que me quede no pararon de decirme lo flaca que estaba, me decian una y otra vez que comia muy poco, que en cuanto tiempo habia bajado, cuantos kilos me habia sacado de encima, y blablabla...ademas mi prima mas grande ya habia tenido anorexia y aun sigue con complejos de aquello, pero come mas y acepta lo que tuvo, pero la cosa esq como ella ya habia sido Ana, me preguntaba todo el tiempo cosas como para sacarme info, yo obviamente trataba de desviar el tema...
Al pasar los dias se me olvido contar una por una las calorias, comence a comer 3 comidas al dia, cosas que hace muchisimo no comia y habia dejado peor en pocas cantidades y a horas adecuadas.
Desayuno: 1 pan con queso y jamon de pavo y leche diet con cafe o algun jugo NO light.
Almuerzo: me dieron de todo, pero jamas comi arroz ni papas, ni mayo, PERO SI comia algo de pan, bebidas NO LIGHT, y cosas con queso y otras cosas que quizas engordan el doble sin mencionar que tbn me servia postre!, lo bueno que de todo eso que comi era de todo un poco, jamas acababa los platos y mis tios me retaban algo...
ONCE: lo mismo que el desayuno...
entre horas comia fruta o helados jamas vevi nada de alcohol...
A pesar de todo lo que comi, sin mencionar que ubieron dias que comi pizza por la noche, tacos o que se yo, caminaba mucho y bailaba bastante en las discos, ademas de reirme por hras! y no se que le paso a mi metabolismo que sin usar laxantes iba todos los dias al baño...
Apenas llegue el lunes lo primero que hice fue entrar a mi pieza y sacar de una mi balanza! y adivinen!!!!!!!!! 25 kilos demas? mmm NO! solo 49 kilos maracabaa!!!!! :D
feliz como una lombriz, al ver que no habia subido mas que dos kilos, cosa que puedo bajar en dos dias...me sorprendi bastante al ver eso, pero lo que me preocupa ahora es como acustumbrar nuevamente a mi cuerpo a sufrir, a no comer nada! y volver s decirme a mi misma que soy una ANA, y que debo dejar de comer si no ahora si que si me pondre gordisima...
Siento que estoy en otro mundo, que perdi miedos frente a la comida, y eso me asusta! es algo absurdo para alguien normal, pero horrible para una enferma de anorexia...
quiero ser ana por siempree!!!!
vivan los 49 kilos! y vamos por mi meta de 46 para a fines de marzoo!!! :D

En depresion...adios!

2010-01-31T19:10:00.000-08:00

Asi es, hoy por hoy estoy mas deprimida que nunca...una vaca a morir!, cada dia mas tarada y algo mas antisocial de lo normal, mas callda, mas aburrida, mas timida y lo mejor de todo GORDA!.
Que mal se siente estar asi, y peor aun si tus mejores ENEmigos son mejores que tu y lo pasan mucho mejor!, que fome es saber que se hacen amigo de tus amigos...
Ademas de todo esto mañana por la mañana parto camino al paraiso d elos cuerpos perfectos y los chicos guapos, el paraiso para algunos, el infierno para nostras!
no saben lo horrible que ya me siento de ir! ACOMPLEJADA LO VEO EN TU MIRADA(8) sii tal cual dice la cancion, asi me siento!...lo unico que me motiva esq por las mañanas saldre a correr por la orilla de la playa, algo es algo...
Me ausento por 2 semanas mis lindas, el 16 les escribire algo, antes imposible!
un besote y veamos que pasa a la vuelta de este segundo viaje con Ana...

ps: ANA WHERE ARE YOU? I MISS YA! VISIT ME SOON HONEY! I NEED YOU SO MUCH, YOU'RE MY ONLY FRIEND, YOU ARE THE BEST! ...
LOVe U...

I want a perfect body, I want a perfect soul...

2010-01-24T07:53:00.000-08:00

But I'm stupid!, I'm weirdo!, what the hell am i doing here? yo no pertenezco aquí... yo no quiero lastimar, yo solo quiero tener el control, yo quiero un cuerpo perfecto, yo quiero un alma perfecta...yo deseo ser especial...

Y esq en esta fucking vida no se puede cierto? bueno al menos se intenta y algo se logra, pero todo siempre termina de una forma inesperada...

Es que cuando te desesperas y ves que todo va de mal en peor, no falta el que dice: "RELAX!! todo va a pasar, ya ves que todo se pone mucho mejor y lograrás todo lo que desees y todo mejorará, ya verás!"... POSITIVISMOOOOOOOO! a veces odio el positivismo, porque te hace falsas esperanzas de algo que quizás no ocurra!...a veces creo que es mejor ser negativa y estar siempre esperando un mal resultado, y así quién sabe si la vida se pone gentil y te da una gran sorpresa, uno nunca sabe!...

Como se daran cuenta no soy feliz, me siento sola, algo frustrada, muy aburrida, cansada de nada, arta de la rutina, arta de ser un parásito en un día de verano sin hacer absolutamente NADA, arta de ver películas todos los días, sin ganas de vestirme para salir a la calle, por lo que mi día es estar en pijama vagando por internet o haciendo ejercicio, además estoy bastante aturdida por los días de calor y las amistades que ni rastro de huella dejaron acá en la ciudad al irse de vacaciones y estar disfrutando de la vida...

Asi están mis días! completamente solos! aburridos! sin nada que hacer mas que pensar en que en una semana parto de vacaciones también, y no me quiero sentir como los años anteriores, acomplejada por mi cuerpo en medio de cuerpos completamente perfectos!, damn! como odio la perfección muchas veces!, es como tu peor enemigo de la vida! que siempre te saca en cara de que es mucho más que tu y todo le sale increíble! siempre es feliz! maldita y re puta perfección! ...

Si había esperado un cambio en mi vida, ya se está haciendo presente, debo decirlo! nose si de la mejor forma, pero algo nuevo hay y no se que es! eso me da miedo, como dije al principio amo el control! y a veces siento que estoy como en un letargo y el control se me va y se me va! solo lo miro de lejos, inmóvil sin poder hacer nada...

Siempre supe que odiaba mi entorno, pero ahora se hace insportable, no quiero nada con nadie ni con nada!

saben que quiero? cambiarme de casa, de vida, de entorno, de país, de todoo! quiero un cambio! porque la rutina ya no la soportooo! no soporto los mismo problemas! quizás hasta quiero otros problemas, pero ya no los mismos!...

Me gustaría mmm tomarme un starbucks gigante! :D, lástima que esté en estrictísima dieta, ya que en una semana parto al lugar de la perfección, playa y gente nice! wow!...

Creo que alcanzé lo que quería y me desilucione tanto, que ya no tengo metas..mmm siii eso es! desilución de lo queria! de lo que esperé, y cuando lo obtuve no me gustó o fue algo más sin importancia! damn! que hago ahora?... todo me da flojera! me da rabia estar así! no me puedo divertir porque estoy cansada de nada! WTF!!!!!!!!!!!!

Es la constante depresion de hace 1 año

2010-01-21T06:12:00.000-08:00

A veces es como si el mundo entero se pusiera de un lado y tratara de enfrentarse a mi...a una estupida chica que es débil y si tropiesa a la primera se da por vencida...no es facil catalogarse de debil, estupida, ilusa, torpe y enferma, pero yo lo hago porq se que soy y que no soy, y se por seguridad que de fuerte no tengo nada.
Se que mi autoestima no es la mejor, pro por lo menos aparento tener un poco de amor hacia mi y al parecer se ven aires de grandesa, que en lo absoluto reflejan lo que verdad siento.
Soy tan odiable como amable y tan tonta como entretenida para algunos, pero esq no se le puede dar el gusto a todos verdad? claro que no, pero es casi molesto saber y sentir que te pasan por mas de tonta y molesta que por entretenida e inteligente.
Siento que el rumbo que decidi tener hace algunos meses, ahora esta algo distorcionado y nose para donde mierda voy.
Nadie confia en lo que proximamente tengo que hacer, nadie me tiene Fé ni menos yo. Y esq mi forma de ser da mucho para pensar...nose si todo me lo tomo muy enserio o esq son indirectas a las que deberia tomar mucho en cuenta...se que si sigo tomando en cuenta lo que dicen me volvere loca y no podre dejare a gusto a nadie, pero esq creo que a mi vida le falta algo. ME SIENTO TAN NADA! nose nada de nada, nose de cultura, nose de mundo, nose de matematicas, con suerte se algo de moda, en verdad nose nada! y eso me preocupa porq me siento en desvetnaja con este puto mundo.
Lo peor esq no me insentivo a aprender mas...
Este ultimo tiempo no me ha gustado, todo se me salio del orden y la disciplina, me siento sola y torpe, sin nada interesante que contar de mi vida, ademas de que trato de adelgazar dia a dia y tomo laxantes como enferma.
Necesito dinero antes de irme al horror de cada verano! la playa...donde estan esos cuerpecitos envidiables de 90-40-90 jajaja, unas cinturitas dimutas y tonificadas, bronceados espectaculares por lo demás.
Yo me voy a ese lugar blanquisima, gordisima y sin dinero alguno, que bien no? vamos por un segundo verano maaaaal ):
Necesito dinero, me llaman de casting pro ahi a que quede se ve dificil, no me llamaron para decir que he quedado, son 320 mil pesos y necesito ese dinero!!!!!!!!!!!!!!!!!!! nose que hacer ):

pd: gracias por sus consejos chicas, les mando cariños y abrazos...

Aqui viene una entrega, directa desde el corazon de mi miseria

2010-01-16T16:33:00.000-08:00

Voy por el camino de una explicación, tenia un lamento y eso me perforó mi cabeza!, y ahora que utilidad tengo para cualquiera? Estoy jodida, y desolada, congelada por debajo del verano en el que estoy...No repitas esto, sino conseguiras lo que yo he conseguido, y aqui viene una entrega desde mi corazon hacia ti...
Siempre pensé que con Ana lo lograria todo, seria mi reinvento en todo aspecto de mi vida...pero no fue asi.
Hoy por hoy todo va de mal en peor, hoy mi bajón no es como los anteriores, que por lo menos tenia una esperanza y fuerzas para seguir luchando por espectativas que mentenia vivas. Pero hoy esas espectativas murieron, se me cerraron las puertas en la cara, me pegue un portazo literalmente! me cai del cielo a la tiera...
Despues de competir en medio de chicas guapisima y con cuerpazos, no entendi que mierda hacia ahi, en que destacaria yo porfavor! una flaca desabrida, con un estilo que no le llegaba ni a los talones de las que estaban ahi, con una cara horrible al lado de esas chicas, pareciendo baston de ellas...
Siempre he amado la moda como a nada, pero hoy me doy cuenta que ni en eso puedo destacar, mi sueño es estar metida en ese mundo, lo adoro con mi vida!, mi sueño frutrado de diseñadora sera por siempre, y esq ese mundo me encanta pero es tan competitivo y de tanta presion que me tira mis sueños lejos, y me siento indefensa e inutil metida ahi.
Mi timidez y actitud tampoco sirven ahi, no tengo ningun talento especial, y lo peor esq es a lo que le dedico tiempo 100%, nadie me conoce por otra cosa sino por ser la niña que ama la moda y es totalmente soñadora y su unico tema es MODA.
Pero resulta que dentro de este tema con personas expertas, soy lo peor y una verguenza para habalarlo...osea para que sirvo? me siento frutrada yo no destacó en nada, nose de ningun tema, a algunoes les paresco aburrida y tonta y superficial, a otros demsiado timida y a otros la chica mas entretenida, pero la verdad esq nose que soy ni para que sirvo, solo se que ya no tengo metas y en este momento me pudro del dolor y el llanto en mi cama...
Pense que con Ana podria cambiar mi mediocridad e inmadurez y timidez, pense que podria obtener el cuerpo tonificado y perfecto que soñe, pense que podria pertenecer al ambiente de moda en el que siempre he querdio trabajar, pense que tendria una cantidad de amigos que valieran la pena, pense que podria saber mas de moda que muchos, pense que podria viajar por el mundo reiventando mi vida y haciendo cosas distintas siempre, pense que podria tener al chico de novio que siempre quise, pense que terminaria viviendo en un lugar distinto y pense que mi familia y estilo de vida cambiarian...pero no fue asi, sali de la burbuja para encontrarme cara a cara con el mundo cruel, en ese al que entras y te escupe si no tienes las agallas y el afan de enfrentarlo...te muestras debil? good bye baby gurrrrrlllll!
Entre por la puerta chica a mis estudios superiores, y he defraudado a muchas personas, partiendo por mi... solo queria un cuerpo lindo y una vida exitosa, lograr cosas que muchos no han podido, pero por escupir al cielo ahora paso lo mismo que muchos, la frutracion de quedarse ahi y no emprender, y esq siento que me estoy ahogando y no puedo salir a flote.
Ana se me olvida que existe y quiero deborarlo todo!...me encantaria hacerme de nuevo ser otra, cambiar uno a uno todo lo mio, pero no puedo...
Solo pido una oportunidad y salir de esta fucking miseria que me esta partiendo el alma y me hace sentir una escoria, solo quiero encontrar algo en lo que me sienta superior y manjeada en eso!, quiero encontrar mi felicidad y dejar de sentirme mediocre y gorda...
Ya no quiero ser mas humillada por el mundo, estoy harta de sentir esto, de sentir que he sufrido mas de un año para lograr NADA...
FUUUUUUUUUUUUUUUUUUCKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!!!!!!!!!!!!!!!!!
quiero gritar por la putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!

HAPPY B-DAY ANA Y MIA

2010-01-15T21:15:00.001-08:00

Asi es!!!!!!!!!!!! hoy es nuestro dia chicas! celebramos el dia mundial de Ana y Mia :)
por lo que el ayuno es SI O SI! no hay excusas!...debo decir que he comido como un cerdooo
debo estar en los 50 si no me equivoco, pero les aseguro que de aqui al lunes vuelvo a mis 47 y voy por mis 43! :)
Todo se ha vuelto loco, mi vida ya no tiene insentivos y me siento una...nada.
Siento que no tengo nada y que voy de mal en peor, solo quiero un cuerpo perfecto....
I love Ana
felia dia!!!!!!!! :)

Me llamaron...entre pasarelas y televion estuve pero sin duda era la mas horrible y la mas gorda!...

2010-01-13T21:08:00.000-08:00

Asi es! al rato que escribi la entrada anterior me llamaron para ir al desfile y el lanzamiento del nuevo rostro de la marca de... no dire el nombre porq luego aparece en las entradas de google y no quieor ser descubierta menos ahora jajaj...bueno la verda hoy fue un dia bastante agotador, en donde vivi muchas cosas locas y entrenidas, como tambien decpecionante...
LLegue junto con una chica modelo que conoci por ahi, llegamos y habian unas cuantas chicas maquillandose y peinandose, todas guapisimas, delgadas, ni muy altas tampoco, pero muy lindas y amorosas...todas alagaban mi pelo jajaja les encanto, yo solo admiraba sus cinturitas de 50 cm y sus rostros preciosos!...cuando em toco el turno de peinado fue horrible, primero que todo la chica que me peino se desquito con mi pelo! yo lo traia perfecto! con ondas suaves y delicadas, ella dijo que estaba bien pero que debia darle un look desordenado, y me dejo echa una leona! ajjjj fue horrible, me arruino por completo! osea si podia salvar por mi pelo, me termino de eliminar por completo...cuando pase a maquillaje me arreglaron toas las fuck imperfecciones que me han salido por culpa de Ana, y para ramatar! llega mi archienemiga!, la que segun yo me odiaba...y finalmente nos pasaron la ropa mas horrible, me veia espantosa, pero lo uncio rescatable fueron las chicas que conoci y de las que me hice amigas, incluso de mi archienemiga jajaj...al momento del desfile me queria morir! habian puras chicas gaupisimas delgadas y altas! yo era la mas baja! la mas fea y gorda, hayy que horrible sensacion, sentia que hacia el ridiculo ahi xd, hasta que sali! y miles de flash y camaras de television encima mio! wow! ... flas y flash veia! y no sabia ni para donde iba jajaj,puros fashionistas, modelos, actrices y actores habian en ese lugar, y finalmente terminamos carreteando!...la unica conclusion que saque esq todas las modelos se envidian unas con otras, los pelambres por aqui y por aca, los que organizan son un asco!, es un ambiente asqueroso, todo se ve lindo y entrete pero es un mundo demsiado superficial y demsiado exigente, si no eres perfecto entero estas fuera!!!!!!!!!, realmente me di cuenta que mis 47 kilos son nada, ese mundo te exige 30! te exige ser lindo por completo, no pueden haber imperfecciones, debe tene runa postura fuerte y con seguridad, debes ser astuto y caer bien para poder surgir...es un mundo tan toxico que no se piereden de nada! nop intenten ser modelos ni mucho menos famosos! por lo que percibi no es un lugar grato, espero volver pero solo por fotos, no para desfiles ni mucho menos, es demsiado estresante y demsiado exigente...

un fracaso mas y paramos de contar

2010-01-12T05:57:00.000-08:00

Espero de todo corazón que les este llendo increíble con esta carrera pricesitas y debo decir por centesimka vez que SI! TODAS PUEDEN ENTRAR EN LA CARRERA, SOLO SIGAN LA DIETA DEL LADO DERECHO DE LA PANTALLA, ES SI INSCRIPCION, SOLO SIGANLA!...
Lo que esyo voy de mal en peor...les cuento si que ya me matricule para estudiar nutricion :) eso me hace algo feliz...con lo que no estoy para nada feliz esq que siento que estoy engordando y además ayer tuve una sesión de fotos para un casting y no me llamaron :( era mi esperzanza de tener algunos ingresos para poder irme de vacaciones y comprarme las cosas que quisiera, pero lamentablemente soy un fraude y debo estar horrible y obesa para que no me hayan llamado...me odio saben? soy un total fraude, ninguno de mis putos ayunos sirvieron, ningun dia del año del que pase hambre sirvio!...me frustra tanto todo esto, me siento tan sola además...esq acaso debo seguir esforzandome más? debo llegar a los 40 kilose sea como sea? quizas es la venganza de ana por haber sido tan debil y poco fiel...
ya ni ganas me quedan de escribir...

Bienvenido 2010...comenzando con carrera y cumpliendo tus sueños prin!!! entra ya!!! bases aqui!!!

2010-01-02T07:29:00.001-08:00

Hola hermosas? como estan? listas para empezar un año con todo?...bueno hoy les propongo hacer borron y cuenta nueva con los fracasos que cometimos el año pasado, dejar pensamientos negativos atrás, dejar de odiarnos tanto, exigirnos el triple si es necesario, porponernos metas que jamás hemos imaginado, atreverse a arriesgarnos, dejar de sufrir y hacer nuestros dias mas llevaderos, compartir con la gente que amamos pero siempre respetando a ana :), creer en un futuro soñado, y dejar de decir que estamos obesas!!!!!!!!!!! no creen? , empezemos a decir que cada dia estamos mas flaquitas porque ana esta haciendo lo suyo!!!, vamos por un buen 2010?? empezemos como corresponde, les parece?
SI DE AQUI AL MES DE MAYO SIGUEN GORDAS, ODIENMEE Y MATENMEEE!!!! LAS DEJOO!!! JAJAJAJA...

Bueno para aclarar los asuntos de la carrera...Esta vez será distinta, en primer lugar la organizo solo yo, y no quiero que me manden sus fotos ni sus datos, creo que seremos bastante siceras para medirnos nosotras solas, seamos verdaderas con nosotras mismas!!!, esta carrera será a conciencia de cada una, lo ideal sería que una vez por semana me pasaran a dejar su evolución respecto a su peso, ya sea bueno o malo, o también si pudieran publicar una entrada con su evolucion y una foto seria genial, eso sería motivante para ustedes, creanme! yo lo hago porque aunque me vea obesa asi me insisto en bajar mas y mas, asique nada de verguenzas!!! somos una comunidad y NO nos reiremos de si fracasaste o no! al contrario...asique espero eso de ustedes chicas...

En segundo lugar, la bases de la carrera como ya saben se encuentran al lado derecho de su pantalla, esta mas que claro chicas!!! lo que sale ahí y nada más y nada menos!, esas comidas serán su milagro, se los aseguro, en caso de sentirse muy mal se les permitirá algo de azúcar, ojalá sean frutas! pero sino pueden probar algo rico, pro lo ideal seria que en este mes dejaran TODO absolutamente todo lo que las hace tentarse, será su prueba de fuego!!! esta carrera esta a base de solo frutas y verduras!!! y puedes agregarle leche descremada, yogurth diet, té adelgazante o café o que se yo, y algo de carne blanca a la plancha o atún al agua...en caso de atracones ya saben!! se regodean con los alimentos anteriores, esto es todo mental!!! asique a ponerse las pilas!!!

tercer y ultimo lugar, si cariño! si estás de cumple o si tienes algun evento importante o por X motivo no puedes ayunar o seguir las calorias de ese dia, se está permitido arreglar los dias, ahí ven ustedes como se acomodan con la cantidad de calorias o que se yo.
Les recomiendo una hora o media hora de correr o hacer algo de cardio y una hora de tonificacion...si le agregan fajas, cremas reductivas! genial! ayudan aún mas, se los aseguro, muchisima agua también, ojala 2 litros por dia, ojala dormir lo que mas puedan, quemas 450 calorias! si no es mas...yyy tu boca se cierra a las 6 de la tarde! de ahi olvidateeee de comer hasta el otro dia!!! lo siento, no puede ser taaan facil :/
y por ultimo si quieres agregar laxantes haslo con prudencia Y OLVIDATE DE ADELGAZANTES O PASTILLAS ESO SE TOMARA COMO TRAMPA Y ADEMAS ME ENOJO CON USTEDES JAJA nono enserio, eso no esta permitido en mi carrera...

Bueno eso seria en general, si hay mas preguntas mi mail es: princess.ilovetheprincess.pink@hotmail.com

Bueno ahi les dejo mas o menos claro, mucha suerte preciosas, se que lo haran! no me defrauden y se defrauden ustedes mismas, son fuertes! somos anas! asiq lo podremos hacer...

Mi año nuevo fue algo malo, ademas los chicos se estan comportando como uno par de imbeciles no creen? , a veces lograr tu cuerpo perfecto sirve solo para que ellos quieran sexo! que creen que somos sus putas???! olvidenlo!, cuando alcanzen su meta creance lo maximo y haganse respetar amores mios! nada de quedarse por un imbecil que cree que tiene el mundo a sus pies y ustedes seran una de esas, nanana!!! vamos por el mundo a nuestros pies, si mas que mal seremos NO princesas sino REINAS!!!! asique haganse de rogar y disfruten su reinado, consejo de una ana... :)

LES DESEO MUCHA SUERTE, LAS ADORO...

ps: tratare de reponder sus comentarios pero no se si pueda, los leo de todas maneras chicas, gracias por pasar! :)

adios ultimo dia 2009...Les deseo un 2010 lleno de logros queridas princesas...

2009-12-31T06:24:00.000-08:00

Si se dan cuenta soy un asco en esa foto, mi panza se ve giganteee, y esq por llevo comiendo como cerdo desde navidad...lo único que se esq hoy comeré solo el postre de año nuevo y nada mas.

Por fin se acaban estas fiestas de mierda que solo hacen arruinar tu vida con Ana...

Mañana comienzo mi ayuno!, mis ejercicios y mis metas 2010...debo decir que tengo metas totalmente claras, y una por una se iran realizando, lo prometo! o me muero de un ataque o lo que sea jaja se los prometo :)

Comienza una vida nueva, y un cambio quizas algo inesperado para mi...pero de seguro será increible.

Hoy desperté y lo primero que pensé es en todo los logros y metas cumplidas este año, y saben lo que se me vino? una gran sonrisa...porq mas que mal, se me cumplió casi absolutamente todo! y eso me deja un tanto conforme, y con ganas de quedarme en el 2009...Pero como ya les habia idcho nada es para siempre, y asi nos comenzamos a despedir de este año qque sin duda si nos trajo bastantes desiluciones y amarguras, tambien nos trajo metas cumplidas y felicidad...

Pero mañana comienza algo nuevo, un nuevo momento para ponernos metas aún más altas, porq somos Anas y Mias, por lo tanto somos fuertes y desafiantes! podremos cumplir todo lo que queramos.

Como siempre he dicho: "MAÑANA ES UN NUEVO DIA PARA COMENZAR NUESTRA VIDA CON ANA"...mañana es un nuevo dia para poner objetivos claros y mentes claras!

Y esq odiamos ver a chicas completamentes regias y delgadas, porq nosotras no podemos ser la perfeccion otra vez? porq dejas que los demas disfruten y tu no?, apurateee!!!! cumple tu metaa luego!!! exigete más!!! y disfruta luego de lo que TU tbn mereecs...

Les deseo un excelente año nuevo y uiltimo dia de libertad con la comida chicas!!!!!!!!!! mañana todo empieza otra vez, mañana empieza nuestro juego interminable, nuestro objetivo de princesas!, la cuenta regresiva ya parte a las 12! y es por tu meta, no por un año nuevo, sino por TU METAA!!!, nuestra meta :)

ps: LOV YA GIRLS! GRACIAS POR TODO! SON LAS MEJORES CONSEJERAS QUE UNA PRIN PUEDE TENER!!! ...LOV YA ANA :)

I'm sorry I can't be perfect...

2009-12-29T06:18:00.000-08:00

" Piensa en el ayer y habla conmigo...¿crecí de acuerdo al plan? ¿piensas que pierdo el tiempo haciendo esto que quiero? y esq me lastimo porq me duele cuando tu desapruebas todo lo que hago.
Y ahora intento dificilmente lograr una igualdad con tus espectativas de una perfección para mi vida, solo quiero hacer sentir bien a mi alrededor...nunca voy hacer suficientemente buena para ti verdad? puedo fingir si quieres, estare bien de todas maneras, pero no podras cambiarme.
Si he perdido todo...bueno nada dura para siempre, Lo siento!, no puedo ser perfecta... ahora lo siento es muy tarde, no puedo regresar, lo siento, intentare ser perfecta, eso hecho todo esto tiempo, intentarlo...
Trato de no pensar el dolor que siento por dentro, siento que no importa nada mas que el objetivo que pretendo terminar, e intento dificilmente lograrlo, sé que no te sientes orgulloso de mi, lo siento, sé que no soy sufucientemente buena para ti, no puedo soportar otra pelea!, y nada esta bien...
Nada podrá cambiar las cosas, al menos por ahora, y nada va hacer que todo esto este bien otra vez...porfavor! no me mires asi ni me dejes sola, que no puedo creer que todo eso lo tenga que llevar yo sola...no te des la vuelta porfavor! no puedo creer que sea tan dificil hablar contigo y esperar que me entiendas...porque tu sin duda, no me entiendes ni entederas...
Sé que es dificil creer que alguien que demuestra ser todo para ser normal, pueda ser una completa enferma, que tenga un mundo tan pequeño y tan idiota como el mio, que solo piense en cosas tan superficiales, que no pueda ser inteligente y no pueda lograr cosas tan simples como el resto, pero esq yo no soy como el resto...lo siento no puedo ser perfecta.
Sé que tampoco entiendes que alguien que haya caído tantas veces, no aprenda y no cambie, pero esq me conformo con poco...lo siento una vez más.
No juegues a ser mi Dios ahora porque ya perdi todo...solo puede haber un solo milagro, y aun esta por verse...
Me estoy muriendo por dentro y por fuera, esq no te das cuenta?... no puedo hablar, no puedo decir lo mucho que me odio y lo poco de verdad que tiene mi vida. Porque me gritas?! porque me dejas como la tonta que todos creen, porque no puedes ayudarme? pero porfavor si lo haces no me grites mas, que asi mas me odio y no sabes como se siente por dentro...
Y ahora te vas de nuevo...no pude decirte lo que verdad pasa con mi vida, no pude decirte porque estoy asi, jamas podre decirtelo? creo que no...asiq seguire sola, nose como, pero lo haré, me llevare mi mediocridad y mi estupidez y no se que pasará, no importa, en algo tendre que terminar... asi que ahora comienza el juego diabolico otra vez, abro mi puerta al mundo que esta acá con amigas de mi misma estupidez que todos llaman, aqui juego tranquila y silenciosamente, nadie lo sabra...y esq lo misterioso me encanta.
Damn! esucuho el mundo real y sus porblemas, pero no importa, me comienzo a meter en este mundo, en mi mundo...comienza el juego otra vez!
Creo que a lo largo de este camino tan largo no he estado tan sola, y si lo pienso bien...yo no pude olvidar lo que alguna vez tu olvidaste, por eso llegue aqui...a este mundo.
Yo pretendia un mundo confidencial, y aqui lo tengo!, y era mi escape,en donde juego al juego perfecto, en el que por primera vez en mi vida no he perdido, en este mundo soy ganadora, en este mundo me siento ALGO. Pero...10, 9, 8 y estoy rota y ahora estoy lista para jugar , 7, 6, 5, 4 y acabe con todo! y ahora contando 3,2,1 y estoy teniendo diversión!
y esq ELLA es fascinante! la necesito para saber que...es todo lo quiero par
a poder ser perfecta, aunq lo siento! I CAN'T BE PERFECT... "

Consejo de una Ana para la comunidad ana y mia

2009-12-27T20:19:00.000-08:00

Pase navidad como el chancho del que les hable...comi hasta mas no poder! nada de contar calorias ni comer poquito, ni de todo un poco. Fue todo lo contrario! comi de todoo, en las mas grandes cantidades que pueda haber! que manera de comeeeeeeeeer por dios! pero debo decir que lo disfrute, compartí, me reí y todo.
Luego al otro dia me desesperé!, así que el ayuno vino otra vez, hasta ayer! ayune dos dias, y volvi a mi estado de 47 kilos :)
Pero ayer por la noche, sali con mis primos y sus novios y novias a bailar a una discoteque, y todos no paraban de decirme que estaba anorexica! que necesitaba calorias ya! asiq desde ayer por la noche he comido como un chancho de seguro estoy en los 5o ya, pero no importa mañana comenzare de nuevo...la verdad esq yo me sigo viendo gorda y todo me queda volando! la ropa ya no me queda, la talla 36 se me cae! me queda gigantee, las faldas se me caen, los pantalones, los short, todo! la poleras me quedan horribles, se me ven gigantes!, pero aun asi y todo me siento gorda...esq como me dijo denante una persona, siempre sere vanidosa :/, es pecado ser asi?... nose si eso seria un punto a favor o encontra, nose si es bueno o malo...
Les digo algo princesas?, jamas dejen que la meta cumplida les aumente mucho la confianza, podrian salir perjudicadas y ser un punto encontra...llegar a la meta humm...no satisface :/ , no se confien de llegar! es ahi donde la alerta no para!, es una constante agotadora...

Nose si es idea mia o que, y si es verdad o no, pero siento que todos tratan de decirme que baje el ego de mi vida!, que soy demsiado vanidosa y un tanto estupida e inmadura en ciertas situaciones!!!
WTF!!!!!!!!!! lo que menos tengo es ego, me odiooooooooo!!!!! porq no lo pueden entender? esq acaso bajar de peso todoso los dias es sinonimo de vanidad y no de enfermedad?, acaso dejar que los demas coman en vez de comer yo es egoismo?...todos dicen que siempre soy yo y yo y yooo, esto es paraa...mi para mi para mi! y por ultimo...para mi!
nose si sea verdad, si es asi perdon humanidad!!!!!!!!!!!!, odio la gente egocentrica pero a veces la admiro porq tienen la virtud de quererse y sentirse superior al mundo porq saben que conocen algo que los demas no!, y eso no lo encuentro pecado, mientras no caigas mal y desmerscas lo bueno de la otra gente te creo! pero sino que tiene de malo? ... te llaman a amarte pero no tanto?! como es eso? o te amas o te odias! nada mas!
No quiero sonar algo tonta, pero les juro que NO quiero ser vista como la que se cree lo mejor, solo quiero desmotrs que soy distinta, que no pienso igual que el resto, que conozco cosas que los demas no! que he vivido cosas que los demas jamas sabran y que al ser una Ana sere superior al resto, lo sientooooooooo, pero las ANAS Y LAS MIAS SOMOS SUPERIORES AL RESTO! al sufrir d eun modo tan cruel, nos hace fuertes, cosa que los demas no tienen idea...
Si sere inmadura o no, no lo se, pero eso me baja la autoestima y seguridad, ya nose como reaccionar frente a ciertas situaciones, me siento tan absurda, tan niña....siento que lo que habia ganado interiormente este año lo perdi, y eso me entristece...

Navidad, Navidad, Hoy es navidad...es un dia de comida, comere como chancha, si! (8)

2009-12-23T16:59:00.000-08:00

Que ironía!, mientras todo el mundo disfrutara la navidad en su mayor expresion, nosotras o quizas la mayoria comeremos con remordiemiento, y algunas (como yo) se tomaran miles de laxantes, vomitaran, o quizas solo se lamentaran, y en los casos extremistas, no comeran y solo lloraran!
Yo comere como un cerdo, se los digo ya! y ya me pongo a llorar... :(
no lo haria pro mi instinto animal, se ha mentalizado para que ese dia se su dia chancho del año, siendo que ya estoy batsante obesa, proq estos dias debido a la presion de la prueba de admision, comi como un cerdo! las ansias me ganaron!...mañana de seguro sere una vacaaaaaaaaa.... :(
todo me esta saliendo mal por la puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! gorda, fea, sola, humillada,...que mas!!!!!!!
necesito volver a mi ejercicio y dietas restrictivas yaaaaaaaa!!!!!!!!!
lo siento aun sigo siendo anorexica, no puedo salir, no saldre, no lo creo...

Humillada por la humanidad

2009-12-22T05:17:00.000-08:00

Y esq siempre crei que el dia que entrara a la universidad iba a ser perfecto, un siemple papeleo y listo.

Ayer deje entre ver que mi debilidad y mi falta de esfuerzo le gano a mi ganas de entrar a la universidad. Asi es, NO SOY NUTRICIONISTA. Me echaron a patadas de la universidad que queria por tener tan bajoo puntaje en mi prueba de admisión, me dejaron en lista de espera en mi segunda opcion de universidad, y a la ultima universidad que fui tambien me tienen esperando siendo que es una de las peores universidades que hay, ademas de ser tan clasista.

Todos me dicen que me relaje y me tome otro año mas para preparar bien la prueba y entre a la mejor universidad.

Pero esa no es mi idea, mi idea era entrar ya!, no quiero perder tiempo en estudiar lo que yo quiero :s, nadie comprende eso. Claro todos hablan porq no saben que es quedarse atras de todos, mientras todos avanzan...Un fracaso mas para mi vida! NICE!

Tengo impotencia al no poder hacer nada para entrar, solo tengo que esperar dos semanas a ver si bajan las malditas listas y tengo opcion de entrar...sino nose en que grado de depresion caere :(

Era horrible ver como todos saltaban d ela felicidad al ver sus 800 puntos, mientras yo solo tenia 500, fue tan frustrante! queria matar a todo el mundo y gritar que me odiaba...

Siempre supe que diseño era lo mio, pro nadie me apoya...

ME ODIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...

Yo en Mi prom Night

2009-12-19T13:16:00.000-08:00

Yo en mi graduación.

La verdad no me quejo, lo pase bien. Mr prepare un año para caber en ese vestido, y debo decir que pude lograrlo, quizas no fue lo soñado, pero se acercó alo que quería. :)

Mis lindas prin, hoy comenzé un ayuno, digan lo que digan! es lo que quiero...hoy corri 30 min y espero llegar a la hora nuevamente. Quiero comenzar a tonoficar, ya que las temperaturas por Santiago se elevan, y menos ropa, se notan mas las imperfecciones...

Me siento bastante contenta porq ya tengo una amiga muy cercana, que jamas creo que terminaramos en lo mismo, las dos con el mismo trauma infantil y hoy por hoy nos unimos para comenzar nuetra nueva meta! :D jaja (de seguro lees esto ahora) asiq tengo mas ánimo e insentivo para seguir.

Luego subire algunas dietas y rutinas de ejercicios para las que me lo han pedido.

Debi comenzar mi ayuno, porq no aguante haber comido tanto estos dias, ademas ya hice la dieta y ele ejrcicio parte de mi vida, me siento bien haciendol, ya no es una obligación, sino que me agrada :)

COMIENZA EL VERANO! Y QUIERO PASARLO INCREIBLE!

Consumismo+vanidad+mente enferma= YO

2009-12-15T05:43:00.000-08:00

No se si qurerese verse increible el dia de tu graduacion, sea un pecado, o gastar casi $200.000 pesos solo en ti lo sea :S
Si hay algo que tengo claro, es el amor por lo esclusivo, orginal, estilo y glamour.
Mi madre me saca en cara que soy la persona mas egoista y que me encanta echarme todo encima, que praticamente no mido consecuencias a la hora de gastar dinero, y que lo unico que pienso es en mi, que me amo a mas no poder.
Nose si me ame, creo que en lo absoluto, solo se que amo la ropa y la moda mas que a nada!!!!!!!
es mi pasion, mi vida...nadie lo entiende...
Mañana es mi Prom night! y quiero que sea el dia perfecto, maquillarse en Mac no es pecado! debo hacerlo porq es mi dia! aunq mi mama me odie por el resto de la vida...
Naide entiende que quiero mi dia perfecto, con el que siempre soñe...

Meta cumplida, y aun asi no me veo flaca y todos me llaman anorexica

2009-12-10T20:17:00.001-08:00

Si soy yo la de la foto...ha pasado exactamente 1 año y dos semanas desde que conoci a Ana.

mmm...nose siento ganas de llorar, nose si de emocion, de tristeza, de impotencia, nose. Solo se que Ana se apodero de mi este año.

Me hizo sufrir como nunca, me puso en los limites de muchas situaciones, y lo que alguna vez habia leido y odiaod de las anorexicas, lo comprobe yo misma! comprobe cuales eran los tintomas y sus consecuencias, super TODO de las anorexicas.

Noches enteras en las que lloraba sin saber porque, miedo a la oscuridad excesiva, pelo quebradizo y seco, calambres, piel sequisima, debilidad y lentitud en todo aspecto e la vida cotidiana, frio! frio! mucho frio! con hipotermia un par de veces que me dio justo estando en el colegio, dolor de cabeza sueño acumulado y cansancio que nadie jamas entendio y criticaba siempre, mal humor, bipolaridad, ansiedad en todo sentido, insomnio, dolor de espalda, bellos blanquitos que me salian en algunas zonas del cuerpo, fisuras en los labios, caida en cantidades enormes de mi pelo, inseguridad en extremo!, depresion toda la que quieras! y para que hablar de mentiras por aqui y por alla, una total mentirosilla...

con respiracion dificultuosa y ganas de morirme siempre.

Jmas se me quito mi periodo, creo que no llegue al extremo o quizas todavia no...quien sabe si siga o quien sabe si me cure de todo esto...nadie lo sabe.

A pesar de que Ana me hizo sufrir tanto y hasta hacerme supersticiosa! sii(eso tbn lo hizo, es un dato freak jaja) tambien hizo cosas buenas por mi.

Me ayudo a hacerme respetar ante la humanidad, o mejor dicho ante mis pares y gente que me conoce. Me hizo concentrame mejor en algunos detalles de la vida, y ser perseverante, constant y por sobretodo exgirme a mi misma en todo sentido.

Si pudiera decir que año me luci como persona, seria el 2009! sin duda, me pasaron cosas buenas que jamas pense que me pasarian. No me quejo, fue un buen año por ese lado.

Pero el sufrimiento que llevas sola, que llevas adentro, nadie lo imagina. Nadie conoce tu pensamiento enfemro ni tu desdicha, de querer algo que no eres, algo que siempre has soñado y te has obsesionado, algo que admiras y nadie entiende porque, de echo se rien y te llaman absurda...

Ahora me siento capacitada para ser una nutricionista o quizas hasta sicologa jaja.

La anorexia jamas sera comprendida por doctores ni por la razon de la humanidad, es algo que va mas alla, es un ser horroroso que jamas querra ser resuelto por nadie, es por eso que cada dia se expandera mas entre miles de personas, y nadie lo dentendra...

La comunidad Ana es tan grande que nadie se lo imagina. Miles de chicas y chicos se pasean por la red buscando estso blogs! estos blogs que si bien destruyen, se convierten en tu hogar amado y comprendido, al que ves casi como la salvacion diaria!

No me arrpiento de haber conocido a Ana, pero creo que es tiempo de mantenerme y no bajar mas de peso. No puedo seghuir bajando, la gente comienza a hablar de mi por eso, me dicen que ya pare pero de verdad! que he cruzado los limites y que pronto empeorare.

Creo que estoy a punto de pasar el punto de extrema anorexia, en etse momento estoy flaquisima para la humidad y para nostras, solo es el principio, y eso es lo malo, siempre es el principio, jamas terminamos con la meta, hasta cuando pisas el ataud...

Mi sueño era ser delgadisima y ser reconocida como tal, sentirme delgada y amar mis huesos, ya lo hize!, y lo mantendre por el resto de mis dias, pero quiero vivir...quiero ayudar a tantas personas que viven esto como sea posible.

Todos los que algun dia me humillaron y se olvidaron que existia, hoy vuleven y me admiran y quieren estra conmigo, solo por mis amados huesos...

esq acaso tanto importa ser delgado? es decir, sirve nuestra obsesion por ser delgadas aunq sea sufriendo a tal extremo? la verdad si.

Da lo mismo el metedo, pero debes ser delgado, sino estas fuera!, digan lo que digan, critiquen lo que critiquen, todo ser humano prefiere a un ser delgado, el cerebro ya lo reconoce como un ser existoso y feliz, querido por todos.

Hoy todos me dijieorn que estabamuy flaca, que no me veia bien, pero yo me noto increible...

He comido como cerdo estos dias, y aun sigo bajando, raro no?...el procimo miercoles es mi fiesta y espero estar bien...

suerte a todas princesitas!, nuevas o viejas, mucha suerte, sean perseverantes y nos desmayen, aunq suele pasar seguido, pero no lo hagan! y paren cuando sea necesrio... todo tiene su recompensa, y por ultimo, aunq no crean, Dios las ama, y jamas las ha dejado, solo que nostras lo hemos dejado a el, porque tenemos libre albedrio, y elejimo a Ana, el ser que no nos quiere, solo finge hacerlo para destruirnos poco a poco y hacer que lo odiemos a "él".

Seguire en esto, lo se, pero sere conciente de mi peso que debo seguir y sere conciente de que tampoco debo engordar, para nada.

Y siempre seguire escribiendo en etse blog, es mi diario sin duda, y mi complice en lo que se refiere a Ana.

Courage-Superchick (la cancion con la que parti...)

mi mail: princess.ilovetheprincess.pink@hotmail.com

pd: siempre dije que soñaba con el dia de escribir una entrada en la que dijiera META CUMPLIDA. Y aqui esta...

Fin y comienzo de algo que digamos que no sabemos que es...

2009-12-05T17:58:00.000-08:00

Como pasa el tiempo...miro mis entradas anteriores y me doy cuenta como todo sigue su curso hasta ahora...nose que vendra despues, pero espero que sea lo bueno que siempre he querido. No estoy preparada para fracasos ni menos para mas sufrimientos, y eso me preocupa.
Me aferro tanto al futuro, y esq el futuro no me dice nada, no me asegura absolutamente nada, que ilusa soy, espero algo que quizas nunca pase... es eso fe? pues claro, pero la pregunta no seria eso sino mas bien esa fe esta bien depositada?...
Hace unos dias cumpli 1 año de amistad junto a ANA, hace 1 año pertenezco a la congregacion de anorexicas, y debo decir que ha sido el año mas freak, mas duro, mas llorado, mas evolutivo, con sucesos insolitos, con altas y bajas bien marcadas, y por sobretodo viviendo al limite en todo sentido.
No me arrepiento de haber conocido a ANA, no me enorgullece, pero tampoco me apena, creo que era algo que siempre estuvo escrito, debia pasarlo, debia vivir todo esto y quizas debo seguir viviendolo...no se que viene ahora, pero lo que este escrito que se cumpla, quizas no sea lo que espere y quiera, pero si "él" lo permite... adelante, mi vida le pertence...

Ya estoy creciendo, y la vida no se pone facil, pero quien dijo que debia ser dificil? porque todos hablan pestes del camino que sigue?, jamas lo he entendido!, si cuando tenia 9 jamas dije que fuera facil tener 9, para mi era un problema! sufria dia a dia, se me presentaban cosas realmente dificiles y amargas para mi edad, pero para el que me adelantaba en edad era super simple y facil, pero no por eso debia decirle yo al de 5 que se preparara para los 9 porq de seguro no lo pasaria tan bien. Es obvio que todo tiene un grado de dificultad, pero no por eso tiene que ser tortuoso y una edad menos bonita que la anterior, al contrario.
Si tengo que aguantar escupos, humillaciones, dolores, llantos, stress, frustraciones, cansancio, problemas amorosos, laborales o estudiantiles, malas caras, deudas, criticas, y hasta soledad, debo hacerlo quiera o no, y sera lo mismo que vivi a los 9 quizas pero con un ambiente distinto en todo sentido, es como pasar de etapa un algun juego, que trae nuevas cosas pero al fin y al cabo es lo mismo, no es ni peor ni mejor, solo cambia la perspectiva.

Ya deje la nostalgia atras, por fin aspiro a reconstruir mi vida, mi mundo, mi mundo interior, para poder mostrarle no solo al mundo, sino a mi, de lo que puedo hacer, de como puedo pensar. Que cosas nuevas adoptare para esta nueva etapa de mi vida?...nose como pensare ahora, nose que cambiara en mi, pero sinceramente no creo que nada cambie, porque nadie cambia!, solo se modifica.
Hay dias en que mi mente prepara a mi cuerpo y pone algo de fuerza interior a mi dia a dia, no pasa muchas veces, solo cuando algo grande pasara, lo hizo cuando comence con Ana, y en muchas otras cosas de mi vida. Ahora nose que se trae, pero es como si "él" le ordenara eso a mi mente y mi mente se ocupara de hacer funcionar al resto.
Le pido solo que no me quite la fuerza y la perseverancia en el camino que quiere que siga ahora, porque nose que se trae entre manos, y eso me asusta, y obvio! que no quiero nada de gordura en el futuro, quiero cosas nuevas, cosas con insentivos de vida, quiero sentir nuevos sentimientos, y no sentimientos ya sentidos.
Se que soy fria, y que a veces pareciera no sentir cosas realmente valiosas, pero quien sabe, quizas ahora descubra lo valioso que estoy necesitando hace ya un buen rato...

Ana me mira desde la esquina del cuarto, mirandose al espejo con cara triste y frustrada, se toca el estomago y se fija en que puede sacar arriba de sus amados huesitos, de seguro queda algo de grasa...es tan linda, es tan fragil, su apariencia imponente pero a la vez tan fragil me hace tenerle cariño, suele mostrar fuerza en su mirada, debe tener un caracter convenzedor y controlador, es de caracter fuerte, se nota, pero es como si constantemente quisiera romper en llanto y gritar...ahora se sienta y me mira como si la siguiente palabra la debo decir yo, me sigue todo el dia, y otra vez me pone su cara de niña tierna y triste que espera que la siga o algo...sigo diciendo que es hermosa, pero demsiado misteriosa y algo austista, que querrá?que querrá que haga ahora?...

Y nos despedimos, de una vida antigua a una vida nueva

2009-12-04T22:35:00.000-08:00

Fueron casi 14 años de mi vida que le dedique a pasar tiempo en el colegio, no conocia otro mundo que ese, admiraba solo lo que habia en ese mundo y me regia por opiniones, modelos y todo con respecto a ese mundo. Gracias a ese mundo adquiri cosas postivas y negativas, y tambien pude mejorar y empeorar ciertas cosas de mi como persona.
No pretendo ser nostalgica y menos cursi, pero debo decir que ascabo de terminar una epocaq, que quiera o no marca algo importante en mi vida, sobre todo con respecto a Ana.
Sin los problemas del cole, ni mi entorno a ella, no ubiera descubierto a Ana. Que aunq lo encuentre enfermo, nose si sea malo o realmente bueno, ya que lo anormal puede ser normal dentro de lo anormal, no creen?...
Hoy note que estaba gorda! AUNQ TODOS ME DIGAN QUE ESTOY FLAQUISIMAA!, yo me noto gorda lo insisto! hace casi dos semanas que no hago una gota de ejercicio y que el sabado, lune sy martes comi carbohidratos y carne otra vez, me tome laxantes comi poquisimo y hoy en la mañana pesaba 47, a dias de mi periodo...hoy me permiti chocolates y un pan con carne palta, queso y champiñones!, que asco, es lo unico que comi en el dia pero que ascoo!!! siento que estoy subiedno como un cerdo, y solo me queda semana y media para mi graduacion de gala!, veamos que puedo hacer desde mañana al 16, estare lista para ese dia? podre sisimular rollitos de aqui al 16 corriendo una hora y tonificado otra hora mas? y obviamente cominedo 300 cal como maximo? ...
Ahora me atraganto con unos bombones que me regalo un chico, que no es por mirarlo en menos, pero jamas lo tomaria en cuenta, es demsiado freak(peor que yo imaginense!)y horrible, no esq sea 100% superfiecial pero no me gusta en lo absoluto, me da asco!, solo encuentro que es una persona super buena, si esq no esta fingiendo, porq todos mienten! como dice Dr.house, y tiene toda la razon, todos mentimos queramos o no!...
Lari dice que deje los bombones ya! que lo tire, yo lo pienso y solo me quedan 5 que equivalen a 530 calorias y ya me he comido 10, wow! que asco, pero ya paro! chao chocolates, no los quiero los odio!, mañana empieza el trabajo para elimanrlos, ire por mi ultimo laxantes y me ire a dormir, son las 4 de la mañana...
Tengo miedo del futuro y sobretodo de ser gorda otra vez...Pro antes muerta que gorda! s elos prometo por mi vida! , nunca volvere a pesar arriba de 50, jamasssssss!!! sino les juro que cualquier muerte me mate antes de pesar arriba de 50! peso 47 y ya! no mas...

TONTA, GORDA Y HUMILLADA POR LA HUMIDAD!

2009-11-30T12:27:00.000-08:00

Asi me siento hoy...Hoy rendi mi prueba para entrar a la Universidad, me fue horrible de 80 preguntas respondi 44 que de seguro la mitad estan malas, no quiero no entrar a la U este año!!! necesito y tengo que entrar ya!! nadie entiende eso...me siento tan defraudada de mi misma, me siento humillada y practicamente retardada, todos mi amigos sienten que les fue genial respondieorn casi las 60 preguntas y seguro seran puntaje nacional! mientras yo soy una asquerosa cerda que ha comido todo el dia por estar deprimida.
Siento tanta presion!!! todos esperan muchoi de mi, y yo tbn, y sentir que me fue mal y esperar hasta el 21 de diciembre para saber mi resultado me pone horrible...sinseramente tengo mucha rabia.
Todos me dicen uq eya no importa que rindo la prueba el proximo año otra vez y ya! pero yo no quiero! quiero entrar a la U, hacer nuevos amigos, estudiar lo que me gusta y sentirme mas grande e independiente, obviamente creo que no ser asi...
Nadie entiende como me siento, tengo ganas de escupirele en la cara al primero que se cruce, tengo frutracion! rabia! odio! todo!!!! porq no puedo cumplir mis metassssss, porq!!!!!!!!!! odio que las cosas no sean como yo las quiero, siiiÇ1 soy capricosa tgal vez, lo se! peor creanme que mis metas son altas y asi las quiero...
Tengo ganas de cavar mi propia tumba y enterrarme y desaparecer de este puto mundo, me tiene harta todo!, todo e sun maldito caos de nunca cabar, estoy harta de este circulo vicios, de mis altos y bajos, soy una fraude, saben chicas no me tomen como inspiracion ni mucho menos, soy un ascooooooooooooooooo!!!! mediocre, tonta y gorda! asco asco asco!
Todos se defraudan de mi, y debo decir que yo soy la primera en hacerlo...

PUTA MADREEE!!!! ME ODIO A MAS NO PODER!!!!!!!!!!

ALGO PASA, TODO SE VUELVE ANORMAL

2009-11-26T16:28:00.000-08:00

Ya van dias que no hago ejercicio, he comido poco, pro no he comido y se me aproxima el periodo y me hincho como una bola de nuevo...
Estoy absolutamnete embobada con el Argentino, se va el Domingo y ya lo extraño...me dijo que me queria ver antes que se fuera que realmente le habia encantado y que me encuntra un amor de persona. La verdad esq a mi tbn me encanta, es tan perfecto, para nada arrogante ni creido, y demsiado dulce para ser verdad, para que nombrar lo guapo que es...quizas se venga a vivir a Chile porq le ofrecieorn un trabajo de modelo en una agencia muy importante. Si se viene dijo que lo primero que haria seria invitarme a salir otra vez y a cenar por ahi jaja...
Estos dias han sido muy extraños, se aproxima mi prueba final que decidira mi entrada a la U y estoy casi en panico, me quedan solo 3 dias y me siento pesimo!. Nose que le pasa a las Anas pero ultimamente todas me han dicho que pare ya!, que se han daod cuenta que Ana es mala, mis mas grandes inspiraciones de chicas de blog de anas y me dicen que ya no lo son! WTF!!!!!!
me estan persuadiendo para que ya no lo sea, les he dicho que yo siempre h sabido que e smalo, y la odio, de ehco yo las odiaba a ellas, peor ahora soy yo quien no puede ver la vida de otra forma sin que sea con ANA! :(
me siento tan gorda en etse momento, siento que subi un par de kilos mas... :(
quiero que termine el maldito año y no saber de mas lios!

Al parecer mi hermana pequeña es una futura anorexica!, tiene tan solo 7 años y es la mas gordita de mi familia...yo y mi papa la citicamos todo el dia por como come, le decimos que pare de comer! que e sun cerdo andante!, mi mama nos reta y dice que la dejemos en paz, pero esq come demasiado!. Cuando le digoseriamente que cuando grande sera una bola horrible y nadie la querra y que lo que le digo e spor su bien, me mira fijo y con odio, y al mirarla siento que adquirira tarde o temprano a ana o mia, tengo miedo por ella, trato de controlarme cuando le grito GORDA! pero no puedo, quizas no e sla mejor forma de decircelo, peor es qno quiero que cuando sea mas grande pase lo mismo que yo,, quiero que su adolescencia la pase en su mayor perfeccion!, que sea guapa y no la anden criticando por su apariencia...
Nose todo es tan confuso, esta semana parece que allan pasado años, me siento gorda, fea y como despreocupada de mi, quiero retomar mi ejercicio y no puedo! la prueba me tiene los nervios d epunta y tengo que estudiar lo que mas pueda antes del lunes!
NECESITO SER NUTRICIONISTA COMO DE LUGAR! suino me morire por ser una fucking anorexica...

VIDEO QUE RELATA NUESTRA HISTORIA CHICAS!!!

2009-11-24T05:07:00.000-08:00

Si mis amoresss! sin duda este video se asemeja totalmente a nuestra realidad, creo que es la cancion que mas me ha tocado el corazon, y al momento de escucharla no pude eviatr llorar y ya la he escuchado 800.000 mil veces!!! jaja
espero que les guste tanto como a mi, por lo menos yo me senti identificada
les dejo el link porq no pude cargar el video...
http://www.youtube.com/watch?v=c3YqZhK8c8s
>>ESPEJISMOS-PORTA

VEANLO!!!!!

nonono MI AMOR, esq no es el rollo

2009-11-22T13:42:00.000-08:00

Miras alrededor y sientes que estas en un lugar donde no correspondes, y tratas de hacer ver que te sientes bien con una pequeña sonrisa que disimula tu amarga vida y tus locuras que nadie imagina.
Si la gente pudiera leer mentes y ver vidas, de seguro se burlarian del mundo entero!, todas nuestras locuras podrian ser vistas como salvajes e incluso ridiculamente tontas!, já, lo mas probable.
Las anorexicas suelen detectarse a millas, su andar triste o falso de alegria produce cierta inquietud en quienes nos ven. Nuestro rosotro demacrado, pidiendo a gritos algo de crema y de maquillaje, unos ojos tristes que gritan por ayuda, pero ese grito se unde en un silencio desgarrador. Unos labios con un par de fisuras, que se abren para defenderse de ataques y mentir una vez mas, y un poco mas que pinocho, solo que no nos crece la nariz, al contrario desaparece junto con nuestro cuerpo. Mientras tanto esos dientes que se ven algo debiles y con un tono blanco un tanto desteñido, quizas algo los esta desgastando, pero que será?..., un aliento que solo a algunas(os) producen un poco de asco a los demás. Un pelo que el viento deja al descubierto la resequedad y un brillo que casi ni se ve,y algunos pelos suelen caer como si estuvieran en un constante otoño. Para que nombrar esos pelos que tratan de pasar desaparcibidos por nuestro cuerpo, creo que esos estan cubiertos de nieve, casi ni se ven pero invaden nuestro cuerpo y tratan de defendernos del frio que nos ataca a cualquier temperatura, no importan los grados que hayan, el frio siempe estara presente.
Y si bajamos un poco mas, y miramos hacia las manos se ven como las de las de ancianas, que estan en una etapa terminal o mejor dicho como si tuvieran una enfermedad horrible que estuviera atacando sus uñas, que por cierto, casi ya no hay, estan completamente rotas o tan debiles que no se sabe que son.
El corazon marca el paso del dia, taaan lento como si esto jamas fuera a terminar, y un constante pito que anuncia una muerte no muy lejana. Y si nombramos la cabeza, bueno...creo que las sañales son un poco tardias y hasta se me olvido lo que queria decir, no me puedo concentrar? noo debe ser el sueño que tengo hace dias, de seguro es el sueño que no he podido recuperar en toda mi corta vida, solo debe ser eso...Y por ultimo mi respiracion se asemeja a la constante fuerza que realizo para seguir luchando dia a dia, es un poco dificultuosa pero me permite vivir, nose por cuanto, pero lo hace por lo menos hasta ahora...
Este fds me comi absolutamente todo lo que pille, porque me obligaron ha hacerlo y no podia decir que no, sino seria descubierta como una total anorexica. Unas 400 calorias de seguro consumi, no ma sni menos, pero 8.000 y MAS seran las que desaparezca de mi cuerpo esta semana.
Debo decir que despues de casi muchas semanas sin atarcones,no me siento del todo mal por haber comido tantas comidas chatarras en tan pocas horas, pero no me atrevo a decir: "espejito, espejito quien es la mas flaquita?", porq de seguro me dira todas MENOS TU! CERDA ASQUEROSA DE LA PUTA MADRE. :)
Pero mis amigos laxantes jamas me abandonan, aunq ahora creo que los muy malditos no me quieren ayudar, no estan haciendo efecto!, y eso que ayer le pedi a 4 de ellos que me ayudaran y hoy le pedi a unos 4 mas!, que malos que son, me cayeron mal!
Debo decir que hace unos segundos me entro la desesperacion y mi pierna hace un tiqui tiqui tiqui tiqui tiqui...
Creo que quiero desinchar mi estomago, pero los laxantes no me quieren hace caso!!!!! ajjjjjj...

Mientras iba de camino por el mall, un chico guapisimo me paro y me dijo: eeh! nena, sabés soy e argentina y eswtoy de paso en chile, no pude dejar de seguirte y comentarle a mi padre y amigo lo guapa que sos, me encantaste, sos hermosa y me gustaria que me dejaras algo para contactarte dentro de estos dias y ir a comer algo por ahi, ir de fiesta o que se yo, pero porfavor acepta :)
WOW! CASI ME MORIIIIII, ERA TODO UN MODELO, GUAPISIMO! no lo podia creer jaja, le sonrei, me puse algo roja y le dije bueno encantada!...pasaron las horas y me llamó, me dijo que hicieramos algo antes de que el se fuera, y que me llamaria en la semana para organizar algun panorama.

Se acerca mi graduacion y pues de seguro peso 52 o que se yo, pero con mis 46 kilos me conformo y ya!
creen que de aqui al martes vuelva a mis 46 kilos? si de seguro consumi 4000 calorias en dos dias???

besos hermosas, luego subire tips para las que me habian pedido! :)

al parecer las anorexcas si nos recuperamos podemos tener exito asegurado en comparacion con los "normales"?

2009-11-20T09:25:00.000-08:00

Hola hermosuras mias, como estan?, espero que vayan mejor que yo.
Yo me mantengo en mi 46 y no se habla mas...hace varios dias ya como ensaldas frutas y algo de carnes blancas, cero grasas, cero carbohidratos. Mi corazon late mas lento, tengo irratibilidad, hipersensiblidad, aislamiento de la sociedad (cerre facebook, msn y apague mi celular, no salgo hace dias de mi casa), duermo poco, tengo bastante flojera y desgane, siento que vivo en un sueño constantemente, mitomana en bastantes temas, y algo de obsesiva por no decirlo en su gran mayoria. Siento repulsion por mi y por la gente, sera normal todo esto? la verdad ya nose que es Anormal o normal.
Nose si cumple mi objetivo de aqui al 16 de diciembre, trato de reinventar mi vida encerrandome en casa ya tratar de limpiar mi alma, mente y sobretodo apariencia fisica.
Estoy sola, yo misma me aleje del mundo, ya me da lo mismo la gente, quizas sea mejor sobrevivir sola y crear lasos falsos para mantenerte fuerte en etsa vida.
Pero quizas si me recupero de la anorexia no sera tan malo...Encontre esto y me parecio interesante...leanlo:

http://cesartomelopez.blogspot.com/2009/07/sintomas-de-la-anorexia-nerviosa-y.html

Descepcionense de mi una vez mas...

2009-11-08T11:48:00.000-08:00

La histeria de llegar a Enero para gustarle al mundo entero, para gustarle al rubio escultural (8)...
Asi es chicas tengo histeria por llegar a Enero, FUCKING MESSSSSSSSSS LO ODIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Descpecionense de mi chicas, luego de casi 1 mes de haber abandonado cualquier tipo de carbohidrato y todas esas cosas, hoy me desperte de mi ayuno y lo primero que se me vino a la mente fue un rico pan!!!!!!!!...trate de controlarme toda la mañana, me prepare un desayuno sano(cosa que jamas hago, jamas tomo desayuno) pense que con eso pasarian las ansias, luego vino el almuerzo y me prepare ensaladas y finalmente me abalanze sobre aquellos panes y me hice una palta y un poquito de carne molida y ya esta! me comi casi 3 panes, que delicia! pro luego me vino la culpa, llore y llore hasta no poder, me tire los pelos, me mordi, me pegue, que no em hice! luego fui por dos laxantes y me los tome con un poco de agua, y finalmente el estomago no daba mas, pero aun asi no podia controlar la ansiedad de tomarme media taza de leche descremada con cereal de avena, que ascoooooooooo! pero que asco me dio! trate de vomitar y no pude y ahora me ven aqui desesperada piediendole a los laxantes que borren algo de rastro d emi verguenza que siento...me siento tan desilucionada de todo...nose que me pasa, pro he vuelto a desilucionarme de todo...perdi a mis amigos, perdi mi belleza yu perdi mi delgadez, de seguro ahora peso como 50 si hace un rato pesaba 47 )= ...me queda solo un mes para ponerme en forma y acabo de desperdiciar un dia, no tengo animos de salir a correr ni a trotar ni nada...solo quiero morirme y ya. Quiero cerrar mis ojos y no saber nada de nada.
Creo que no estoy apta para cambios bruscos, me pongo muy ansiosa y pierdo el control al minimo cambio...le habia pedido unas galletas a mi hermana pero gracias a dios ana vino y me dijo que hacer asquerosa! para para para pero ya! y me detuve...tuve tanto asco, nunca pense que con eso me fuera dar tanto asco, pense que me moriria d eun infarto ahi mismo! creo que yua no estoy para tracones, pero quiera o no ya me di uno, chico o grande da lo mismo, fue un atracon y es inconsesible!...)=
odio a ese maldito chico! me ilusiono otra vez! soy tan tonta, comi por pena! como por sentirme desilucionada con mi meta y con la vida.
Estoy harta, harta!, estoy harta de ser la peor en todo!!!!!!! debo controlarme peor a veces siento que estoy soñando y nada me peuede detener!, creo que llevar tantos dias encerrada aca en casa no me ha hecho bien, pero me siento peor cuando veo a alguien...nose que mierda mi vida, nose que mierda todo!
y chicas!!!!!!!!!! que pasa que ya no suben nuevas entradas??? porq estan tan desaparecidas? me refiero a las mas antiguas, ya nose nada de ustedes...
y a las que pasan por mi blog a diario, muchas gracias! son un amor!, tomo en cuenta todos sus consejos y opiniones, las quiero un monton! y siempre reviso sus blogs! peor no me da tiempo de responderles =/ lo sientoo...
Chicas me siento tan frustrada!, solo quiero que los dias pasen y dejar de preocuparme por el que diran y que es lo que viene!...ana debe ser mi objetivo...
Mi corazon esta bastante lastimado, aunq diga que ya esta en proceso de curacion, debo admitir que aun quedan heridas pendientes, sobre todo el lado de los chicos...soy tan ingenua, soy tan soñadora, tan Looser =(...
Pense tantas estupideces, que no puse los pies en la tierra, cree falsas ilusiones, para un mundo de ilusion totalmente falso...creanme que me odio a mas no poder!!!!!!! y odio a todas aquellas bastardas que tienen la suerte de ser regias sin sufrir, malditas perras mueranse!!!!!!!!!!!!!!!!!!)=
besos para ustedes mis hermosas princesas! las adoroo

Hoy comienza el cambio...

2009-11-06T05:48:00.000-08:00

Luego de un largo día lleno de emociones, sentimientos encontrados, descepciones y un adios para siempre, produjo algo extraño dentro de mi, como una alerta de que algo viene, y no algo menor. Sin mas ni menos, como es siempre, me retire del mundo lo antes posible, y cerre mis ojos con el fin de cerrar y olvidar una etapa de mi vida en que jamas me senti a gusto ni completa ni satisfecha, siempre sentia que debia seguir esforzandome para alcanzar algo que siempre empezaba pero jamas podia terminar. Cerre mis ojos despues de un largo dia, y de una junta de despedida de la que queria solo escapar y olvidar a todos los que ahí estaban, pero que sin duda les tenia un cariño y amor enorme, pero debian salir de mi vida, debian solo quedar como un lindo recuerdo, debia olvidarlos para empezar algo nuevo. Debia alejar a aquellos elementos que recordaria por siempre, pero que no pueden ni deben seguir conmigo, si lo que verdad quiero es un cambio...
Los comentarios de porque me iba tan luego de ahi me los preguntaban a cada segundo, justificando con que me sentia un poco mal y debia irme luego, los mire por ultima vez, los abraze, les dije que los amaba y que pronto nos veriamos y que no nos alejariamos.
Mentiras? si creo que si. Hasta "los amo" fue verdad, luego se transformo en algo que hace crecer mi nariz y que los hace escuchar algo que se debe y quiere oir, pero solo era una frase para escaparme de la realidad que tanto odio desde que conozco el mundo en su máxima expresión.
Mis lagrimas calleron al entrar por fin en mi querida casa y finalmente ame mi cama una vez mas y cerre los ojos olvidando todo y poniendole fin una vez por todas.
Al abrirlos mi mente se detuvo, recorrio una vez una lagrima, senti frustracion, y dije hoy debo y tengo que comenzar algo mas fuerte, algo de verdad, algo definitivo, algo que cambie un antes y un despues, algo que me de nuevos insentivos para seguir el día a día, que sin duda,esta destinado a quedarse con Ana, pero no significa que no pueda tener un mundo paralelo en dondé cree mi mundo, el que hoy quiero vivir, el que todos me critican, el que todos me dicen que es un sueño de niñita, un sueño de fantasia. Siempre he dicho que si existe, pero el mundo no lo quiere vivir porque muchas veces no todos tienen la fortuna de tener las herramientas perfectas para hacerlo. Yo si las tengo, solo debo organizarlas, y obviamente trato de decir que soy afortunada!, si si, asi cariño, guste o no guste :)
Me quede un rato recostada, porq sabia que hoy me toca ayuno, asiq tome mi botella de agua que estaba en mi velador, y emepze a tomarla, sentia como me limpiaba y purificaba por dentro, sabia que me haria mmucho mejor que desayunar(pensando como una mente enferma obviamente) sabia que tranquilizaria mi dia, que seria mi alegria del dia(porque claro esta que minetras menos calorias existan y mas beneficios hayan con eso tu dia es SIEMPRE perfecto y una meta lograda eso es igual a? PRINCESA CON CONTROL Y SATISFACCION PERSONAL :D ).
Tome mi notebook y aqui me leen...siempre que quiero expresar mi lado emocional lo hago aca, ustedes ya lo saben.
Quizas suene absurdo todo esto, como alguien quiere olvidar su pasado y asi cambiar el presente y modificar su futuro?, no mi amor, no lo quiero olvidar del todo, quiero qudarme con lo bueno, pero cerrar ya lo que no me sirve para mi felicidad, hay cosas que deben quedarse como solo un recuerdo, si viniste solo a etse mundo, solo te vas!, y eso nadie lo cambiara, la gente pasa, los amigos pasan, tu familia, todo!, debes vivir el dia a dia, pero teniendo una mente clara y algunas veces aunq suene egoista, tener un corazon frío.
Hoy mi mente esta clara, mi corazon no esta frio, pero esta en plan de comenzar amar cosas distintas, abrirse a nuevos sentimientos positivos! estoy dispuesta a conocer mundos distintos, conocer gente nueva, amar otra vez, apasioanrme pro algo que me guste, importarme mierda lo que piensen(auqn me considero uan persona super dependiente de lo que piensen de mi y soy muy sensible a cualquier critica, por eso quiero intentar cambiarlo), a atrverme hacer cosas que nunca he querido hacer por miedo, a vivir algo mas tranquilo y verdadero, a sonreir y a llorar como siempre, porq siempre reir no es entretenido, debe haber drama en la vida no? aunq a veces esos dramas son un poco fuertes.
Mis amigos ya se estan llendo, vienen nuevos, los romances tambien se fueron, vienen nuveos tambien, cuando? solo él lo sabe, y se lo dejo todo a él, él hara todo por mi, siempre lo hace, por eso lo amo tanto, cada dia me sorprende más, aunq todos siempre lo critiquen y duden de su existencia, yo no lo hago, lo amo demsiado, siempre me reponde a todo lo que le pido, y aunq siempre me porto mal y siempre caigo debido al maldita decision del libre albedrio, siempre me consuela y me escucha, una y mil veces.
No niego que tengo mucha rabia y odio, aunq diga que ya no, pero creo que debo limpiarme desde adentro antes de seguir bajando de peso. Debo perdonar una y mil veces, aunq me cueste, debo dejar de criticar tanto, debo dejar de ser tan loca, aunq me gusta ser loca, me da un toque de exclusividad jaja.
Si quiero empezar por verme distinta, debo nlimpiar mi alam y me mente, y aunq no lo crean y lo asocien a ana, estan equivocadas, el ayuno es un metodo que usan los cristianos para limpiar su alma y mente y asi comunicarse con dios.
Realmente quiero dejar de sentirme tan falsa, tan superficial, tan insentivada por lo material, tan limitada a mis conocimientos, a mi falta de interes por saber mas, quiero dejar de guaradar siempre el protocolo, mquieor ser mas sencilla y ser feliz con pequeñas cosas.
Resumiendo de una vez por todas, mirar todo de otro punto de vista, crecer como persona, tener alidez por los demas, ser mas cariñosa y tener hasta un humos distinto, y por ultimo tener en seguridad total de mi y de lo que pienso y digo. Si cambio todo eso hasta mu cuerpo se vera mejor.
A los hombres ya no los quiero por ahora, ya sinceramnete no son ni una, ni dos ni tres desiluciones, son muchas. Me hacen acer mas y mas, todo lo gano con ana en todo sentido ellos me la roban, me la tiran al piso y la pisotean y luego se van. Quieor uno que no haga eso, uno que me eleve hasta la mayor felicidad, pero manteniendo mis pies en la tierra siempre.

Ayer me paso algo trsite en mi meta con ana, en casa de mi amiga nos fuimos a tomar sol, me senti horrible con mi cuerpo!me senti toda fofa y gorda! mas encima andaba con mi periodo y no habia ayunado...me senti fracasa y frustrada, fue una de las causas que me hizo quere cambiar mas aun. Se que es absurdo, pero me bajonio mucho eso, senti que el esfuerzo no habai servido parta nada, maldito cuerpo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! lo odio!!!!!!!!!!!
debo decir que estos dos ultimos dias se me vieron dificiles y medios fracasados en todo, me desilucione de mi meta creo...

Mi meta esta llegando y el cambio tambien

2009-11-03T06:06:00.000-08:00

Todo Cambia, ya lo se, pero hay cosas que se resisten...Sinceramente hace un par de semanas quería solo salir del colegio y cambiar de ambiente, y debo admitir que eso me esta dando miedo y un poco de tristeza. Dejo casi todo un mundo en el que ya me habia acostumbrado, creo que es normal sentir esa nostalgia, sobre todo si se toma en cuenta que eres una anorexica depresiva.

Hoy por hoy, me siento extraña, pero a la vez siento como todo comienza a cambiar para mejor, y tengo fé en que así seguira dia a dia.
Mi vida con ana va bastante bien, a cambiado un poco su rumbo. Si de un comienzo parti tomando control y luego lo perdi, ahora volví a tomarlo. Ya van casi 3 semanas en las que solo me he alimentado de frutas, verduras, un poquitito de carnes blancas y yogurth diet, mucho ejercicio y algo de laxantes, pero casi ya ni uso como antes.
Les cuento, me he mantenido en mis 48, 0 atracones, y 100% autocontrol y 0 masas 0 carbohidratos 0 de todo eso!. Me siento tan feliz, no puedo creer que haya logrado djar todas esas cosas que me llevaba en los atracones y soñaba con ellos, de mi vida.
Cuando me dana ntojos, nose que es lo que le pasa a mi mente y a mi cuerpo, pero es como si automaticamente piensasn en comer algo asqueroso pero no pueden!, se me va el antojo con tan solo olerlos y escojo algo saludable para comer y seria.
He ayunado bastante poco, pero cuando ayuno la bascula me marca 45, eso me fascina!, me quedan tan solo 2 kilos para llegar a mi meta y ya nose habla mas!, esos dos kilos se me van en semanas si sigo con la misma dieta y disciplina.
Ayer, uno de mis ultimos dias de despedida de colegio, todos me advirtieron que estaba muy delgada, que ahors estaba llendo a los excesos. Obviamente yo no les crei.
Luego de que nos tomaran las fotos para nuestro anuario, me di cuenta que era la mas esqueletica del grupo, mis piernas, mi cara, mis braos, mi todo!, y me veia como otra persona, realmente ana se apodera de ti y cambia absolutamente todo!. Puede hacer maravillas pero tbn horrorosidades, debo decirlo.
Si voy admitir que me encanto verme tan distinta,sentirme fragil, liviana, y casi perfecta, en ese cuerpo diminuto. Pero al recorrer la foto entera y llegar a mi cara, mis ojos, reflejaban como trsiteza, cansancio y como que ana me hablaba por esa mirada y me decia mira lo que he hecho contigo, has sufrido pero ahi tienes los resultados, gustan? puedo hacer mas contigo...y no pude contener una lagrima, que no supe si fue de alegria, de rabia, impotencia, trsiteza o simplemente NADA, como me suele pasar, estar en NADA.
Hoy desperet y me senti no madura, peroo...nose como decirlo, como que me siento caspaz de enfrentar tantas cosas, a veces nose de donde me salen tantos consejos para la gante, a veces nose como tranquilizo yo a la gente, dando tantos consejos, dando apoyo, y hablando como con un toque de sabiduria y voz de experiencia. Nose porq si solo tengo 18 años, pero siento que conozco muchas cosas a mi corta edad, he pasadi tantas cosas, he visto tanto, no puedo decir nque lo he vivido, pero si lo he visto y obviamente he vivido cosas que algunos solo ven una vez y ya.
Conozco tantas persobalidades, porq debo decir que soy muy cariusmatica y me encanta conocer gente, conozco a mucha, tengo bastantes amigos. Se tantos puntos de vista, se tantas historias, que npo terminaria de contar ni a mis 80 años. Se que tengo muuuuuuuucho mas por conocer y vivir, pero creo que con las cosa que ya he vivido que no contare porq me da lata escribir jaja me demoraria años, y que no son nada faciles, podria tomarme la seguridad de decir que me siento capaz de enfrentar muchas cosas, quizas las mas dificiles, pero creo que la que nunca y jamas estare capacitada sera la MUERTE, a esa le tengo respeto, y si ha de venir por aca, debo decir que soy la primera en ofrecerme para que me lleve, no porq no ame la vida, sino porq no quiero sufrir por nadie, sera egoista ese pensamiento?, me da la misma mierda, pero YA NO MAS SUFRIMIENTO.
Chicas les aseguro que hoy escribo sentada y tranquila aca en el living de mi casa, esperando las 12:00 para empezar mi rutina de ejercicios. DEbo decir tambien, que ahora estoy mas cvlamada que antes y ya no me dan tanto los 5 min de locura. Deje el psicologo, nose si este bien, pero creo que hoy debo empezar algo distinto, buscar el nuevo insentivo y escojer la mejor manera de vivir...

Tengo lo que quiero y me siento colgando de un precipicio

2009-10-30T20:55:00.000-07:00

Así es, Tengo todo lo que de un principio quise; ser conocida por ser extremista para verme delgada, disciplinada frente a la comida, con fuerza de voluntad al momento de si me preguntan si quiero comer, todos me dicen lo guapa que soy, lo fragil que soy, que soy unica, tengo "confianza", soy inalcanzable, todos quieren estar conmigo, me siento bien cuando todos me observan y me dicen que delgada soy...Pero a´´un asi me aterran los kilos demas!, siento que estoy en la mira, y cualquier pasoen falso puede dejar etre ver lo debil que llevo adentro. Me preocupa el fracaso a estas alturas de la vida con Ana, casi un año y le tengo miedo a pensar en, hayy no lo quiero ni nombrar: "volver atras"? dejar a ana? ser feliz sin preocuparme de lo que como o como me veo? , NOOOOOOOOOOOOOOOOOO WAKE UP ! I'M ANA y nadie lo cambiara, ta empeze y debo terminar.

A veces pienso que definitivamente soy una fucking loca..enserio! me dan los 5 min. chicas! realmente estoy mal...

Creo que tbn ya tengo lo que quiero con respecto a un nuevo ambiente, asi es, sali del colegio, pero tengo miedo a que entrare ahora...

Creo que debo olvidarme de todo lo qe venga y solo concentrarme en An. Asi sera!!!!! mañana comenzare el ayuno a ver que tal, por ahi me dijieorn que unos cuantos jugos naturales y agua y seria mi solucion, asiq veamos que tal...

anorexica de verdad?...tu que crees?

2009-10-29T11:57:00.000-07:00

LLegando de mi penultimo dia de mi penultima de clases. Mamá me fue a buscar y cuando llegamos a casa un gran palto de ensaladas mezclado con huevos y fideos esperaban por mi. NO MAMA! no comeré eso, tu sabes que solo como ensaladas solas y nada de esas cosas que traen calorías. Mamá: que exagerada eres hija! haz lo que quieras...sirvale porfavor(dirigido a la señora que hace las cosas aca en mi casa). Asique comi atún y un beun plato de abas, la verdad tría un hambre de la puta madre...luego me pare de la mesa y me servi una manzana. Me sente frente a este computador y comenze a postular a las universidades para el próximo año...mientras terminaba me fije que todos acá en mi casa habían salido, mi nana se habia ido y estaba completamente sola, y por alguna extraña razón me he sentido incompleta y poco disciplinada con Ana, a pesar de que hace una semana solo me he alimentado de frutas y verduras yogurth diet y un poco de carne blanca, consumiendo alrededor de 300 o a lo mas 500 calorias y sumandole que corro una hora diria y 350 abdominales diarios, pero como estoy cercana a mi periodo se me ha hinchado la panza y mi humor anda de la puta y ademas me siento re ansiosa y siento que me veo gordisima y he retrocedido horrible en mi proceso con ana, a pesar de que mi hermana me diga que todos hablan de lo flaqusima que estoy, pero resulta que ami nadie me dice nada y hasta me molestan de gorda, osea que onda!!! la verdad no entiendo...pero prosigo...viendo que todos se habian ido, decidi tomar algo de plata y ir al mall que esta frente a mi casa, y me compre una bolsa de galletas de avena, sentía que todos me miraban mucho, asiq me vine rapidismo a casa antes de que mi mama o alguien llegara, cuando me sente para abrir las galletas, ana vino a mi mente, asiq pesque una bolsa y comence a escupir uan por una esas galletas que luego de 5 min en el caso de que las fuera a tragar amargarian el resto de dias de esta semana, haciendo fracasar mi super dieta de frutas y verduras. Luego de escupirlas todas y lavar mi boca una y mil veces para no dejar rastros, llene una botella de agua y me tome 3 laxantes. Nose porque los tome, sino recurri finalmente al atarcón y gracias a ana pude controlar el momento....
A veces nose si lo que hago demuestre que soy una anorexica, nose si me sigo viendo guapa y delgada, tengo miedo, tengo miedo de ya no ser anorexica, me da miedo ya no sentir mi estomago crujir porq ahora como a las hotras adecuadas pero msolo fruitas o verduras, pero quiero ayunar!!! y no puedo, sera por la ansiedad ante mi periodo?, sera eso?...quiero ser tan delgadita y desaparecer ante este asqueroso mundo que solo sabe criticar nuestras putas vidas.
Solo se que cuando sea nutricionista hare la mejor dieta de este mundo, para que paremos de sufrir y ya!..
Con respecto a los chicos...humm la verdad ya nada me sorprende y nada me insentiva, si tiene que llegar el hombre correcto llegará!, no me preocuparé más, total estoy a días de comenzar una nueva vida, comenzar a sufrir grandes cambios, que se que serán para bien.
Si tuviera que describir los sentimeintos y cosas que siento ahora, serian como EUFORICA,, TRISTE PERO NO(como? si asi es jaja no me entiendo la verdad) ANSIOSA, HIPERQUINETICA, NOSTALGICA, CANSADA, DECEPCIONADA DE MI...

No les ha pasado que quieren mandar todo a la fucking mierda pero al segundo se arrepienten porq saben que si lo hacen perderan lo que han ganado o quizas se vuelvan mas mierda de lo que sineten ser?, bueno a mi si...
No puedo dejar a Ana, me siento feliz con ella, a pesar de que noi cumpla sus ayunos...
Necsito que alguien me pase un tip para volver ayunar, me esta costando muchisimo
y alguien sabe algun remedio o tip para quitar la hinchazon premenstrual y sentirse "normal"?...

Nada

2009-10-23T18:08:00.000-07:00

Gracias Lilla! gracias por escucharme y por tus consejos :)

Chicas me siento tan nada...nose si sera por el dia nublado que aparecio por santiago o por lo aburrida y sola que me siento...tengo tanta frustracion...hoy no fue mi dia, nada de lo que me propuse hacer resulto...rompi mi ayuno comi frutas, yogurth y algo de pescad0...

me siento muy sola, me siento sin insentivo otra vez, siento que la panza me crecio muchisimo, siento rabia y flojera de todo...tengo ansiedad! y nose porque =/

quiero mandar a todos a la mierda...quiero sentirme feliz otra vez pero no puedo!!! y en este momento tengo ganas de salir corriendo por esa puerta y gritaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrr, tengo ganas de escaparme del fucking tiempo...

Cada loco con su tema!

2009-10-22T10:16:00.000-07:00

Tu eres la culpable(Ana) te delcaro mi enemiga!, mi destino esta en el viento, mi tortura es tu hermosura, estoy como un perro ambriento, cuidado! que muerdo

Cada loco con su tema y este cuento se acabo! yo no sirvo para rollos que no tengan solución, es terrible pero cierto, una gran desilución...

Estoy un poco aburrida de escucharlos criticar, que estoy gorda que estoy flaca, siempre quieren algo más! Yo no soy una gran artista, solo amo la moda y quiero diseñar para todos los que aprecien esto con algo mas de amor.

Yo soy parte de esta puta comunidad de "ANA", si ha nacido ésto vamos que se puede! digo yo...

En mi casa no hay Jamón, pero nunca falta el Té, somos ciudadanos anorexicos y es mejor!, y por eso me enamoro con total facilidad, porq lo que nunca fui lo proyecto en Ti (ana) un cuerpo perfecto, una vida mas feliz, cuando dije que te amaba(ana) nunca mas sali de aqui!

Tu eres la culpable! te declaro mi enemiga, la unica bandida que robo mi vida y corazón.

Hay dias que me olvido de ti, y aparece él! el otro y el otro!, me hacen soñar como la mas dulce niña sacada de la pelicula de disney mas perfecta...estupida! a si soy yyyy??!!!!!!!!!!

Por culpa de mis sueños, se me olvida mi perfecta enemiga, y se me olvida contar calorias, se me olvida correr para que el viento adelgaze aunq sea mi pensamiento, solo quiero tener el cuerpo que me acomode y dejar de envidiar a las putas perfectas que se pasean si hacer el minimo esfuerzo. te quieor para mi chico perfecto!, solo que nose si te interese una anorexica que aspira a ser algo mas que una siemple chica con sueños y formas de ser tipica, digamos que soy atipica!...se que todos me encuentran absurda, se que no quieor terminar como todos, me gusta ser distinta, me gusta ser unica, y que todos reconozcan que lo soy!, pero es hora de terminar con eso, y ser mucho mas egoista de lo que era y pensar mas en mi y en lo que es mejor. No dejare a a Ana y esto se vera esforzado al cuatriple si es necesario, pero en un mes quedare perfecta, lo aseguro!, no pretendo mirar con envidia cuerpos perfectos...

no pretendo hacerlo en una semana, pero sitoda mi vida!, si debo sufrir para tener lo que tanto quiero, ya empeze! debo terminar, aunq sea solo esto debo terminarlo...

SI ESTOY LOCA, CADA LOCO CON SU TEMA Y ESTE CUENTO SE ACABOOOOOO!

si sere nutricionista o diseñadora de modas, eos lo decidira "él", al que debi haber creido y amado desde el primeor momento...si tu quieres lo hare, sit u quieres lo sere...

y contigo Ana...espero que cumplas tu promesa: "Conmigo no veras mas gordura, solo huesos"

pd: no les ha pasado que hya dia suq no saben si volvierona estar gordas, si siguen igual de flacas, o adelgazaron mas? porq ya no hay comentarios al respecto de nadie?...sera que estoy mas gorda, aunq la bascula me marca 4 y he comido solo frutas y verduras y bueno muchasss...?

Creo que no le gusto !!!!!!!!!!!

2009-10-19T11:06:00.000-07:00

Parece que ya no le gusto chicas )=
ayer me dijo que no podria ir conmigo a mi graduacion porq tiene un viaje por esas fechas, que no era 100% seguro pero creia que debia decirmelo para no cagarme la onda dias antes, que mejor me buscara otra pareja porsiacaso. La verdad nose si sea verdad o realmente no quiere ir conmigo...pero el me propuso que fueramos juntos, entonces?...
no lo entiendo, le trato d eno hablar mucho por msn, y cuando le hablo no me sigue hablando mucho que digamos...seran rollos mios o realmente le gustare?... insisto? o mejor me olvido y em busco a otro? ...peor esq me gusta muchisimo! es mas! tengo mil opciones mas para ir a mi fiesta, y son mucho mas guapos que el, peor ami no me interesan ellos, me gusta el, me encanta que sea tan pavo, chistoso y sencillo, ademas que tiene la ventaja de ser guapisimo fisicamente...es perfecto! se parece a mi tan amado Ashton kutcher! jajaja es aun mas perfecto!...para verme perfecta ese dia lo necesito a el!, pero como lo hago? =/ ... nose si hayan posiblidades de que se pueda quedar y que ademas este interesado en ir conmigo...como saberlo?
tampoco quieor insistirle y hacerle ver que me encanta y obsesiona,k ademas seria darle demsiada importancia, esta bien que me guste pro siempre digna! jajaj...
Quizas lo vea este fds, aun nose, pero si a la proxima vez que lo vea no me toma en cuenta, es porq ya no le gusto o tiene a otra mejor para pasar los ratos...no? ...
que hago? como sabeelo, si vive a kilometros de mi y lo veo fds por medio si esq... aww me frustra esto, creo que debo dejar que las cosas pasen no mas, total todo pasa por algo no?...pero debo decir que me desanima bastante el asunto, lo quiero para miiiiiiii!